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Erik Zabel ist zu Gast und sprintet mit Stefan um die Wette. Das kann Stefan natürlich nicht so einfach unkommentiert lassen und er tut dies mit einem romantischen Ständchen. Wir gleichen diese Skandälchen mit Musik und Tanz aus: Dank Gast Götz Alsmann und den Heavytones. Ganz nebenbei präsentiert er uns einen knallharten Zickenkrieg bei Bärbel Schäfer und die wahre Geschichte von Star Wars.

Aber das ist natürlich alles noch gar nichts gegen die Lauper-Performance eures Moderators! Deswegen haben wir den besten Dolmetscher, den es für Geld gab, engagiert. Band und Elton und Harry Wijnvoord gehen auf Reisen. Gert von den singenden Müllmännern aus der Sendung mit der Maus! Zum Glück ist unser Chef schön entspannt, er hat ja vorher noch einen neuen Sessel von Ikea geliefert bekommen. Vor allem die Griechen haben es ihm angetan!

Zusammen mit Gabriele und Dino darf er in der Show seinen eigenen Eisbecher kreieren und feiert Reunion mit den singenden Müllmännern von der Sendung mit der Maus! Er darf der National-Elf beim Training in Japan zusehen! Und das ist noch längst nicht alles. Beim Raab und der Engelke geht was!

Wir haben die exklusiven Bilder aus dem Bettengelage der beiden. Nicht nur Stefan fiebert jedem Spiel der deutschen Nationalmannschaft entgegen und tippt mit Schauspieler Peter Lohmeyer jedes anstehende Spiel.

Jeder wollte das Deutschland-Irland -Spiel sehen. Naja, jetzt mal abgesehen von Jörg Heinrich. Und vielleicht Roy Keane. Elton ist in Japan. An wem sollen wir jetzt unsere schlechte Laune auslassen? Lustiges aus Japan haben unterdessen Stefan und Elton zu berichten.

Der eine macht sich in eine deutsche Kneipe in Tokio auf und trifft dort auf so manchen Promi. Der andere fängt die deutsche Nationalmannschaft am Flughafen ab und erfreut sich an einem japanischen Luxusklo.

Jedoch nicht bis zum Ende! Da gibt's auch nach wie vor Spannendes zu berichten. Um auf den Neuesten Stand zu kommen, telefoniert Stefan auch gleich mal mit Elton, der noch immer vor Ort ist. Stefan Kuntz erzählt uns die besten Geschichten von der WM und zeigt uns auch noch das passende Lied der Nationalmannschaft dazu!

Die Türkei ist auf dem guten Weg dorthin, das wird gebührend gefeiert mit Döner für alle! Mit einem souveränen Sieg gegen Paraguay hat man sich für das Viertelfinale qualifiziert.

Da muss Stefan natürlich persönlich beim Nationaltrainer nach der Taktik für die kommenden Aufgaben fragen. Aber ob das wirklich der Nationaltrainer Rudi Völler ist?

Dagegen gibt's beim Traumpaar Delling-Netzer richtigen Zoff. Plötzlich fühlt sich das Leben seltsam leer an. Wie gut, dass sich Stefan Sasha eingeladen hat, mit dem er die besten WM-Songs noch einmal aufblühen lässt. Elton beweist, dass er auch Sportjournalist sein könnte und wir feiern die Rudi Völler lässt es sich nicht nehmen und steht zum Exklusiv-Interview mit Stefan bereit.

Xenia Seeberg wiederum zeigt sich von ihrer schönsten Seite, während Stefan beweist, dass er 1A Wildschweine fangen kann! Natürlich gibt es auch wieder eine Folge von Raab in Gefahr. Das muss natürlich ausführlich beleuchtet werden. Wie gut, dass ein echter Schiri-Veteran, Bernd Heynemann, noch einmal die wichtigsten Fragen beantwortet. Schöne Zeiten waren das. Sensationelle Entdeckungen hat Stefan wiederum in seinem Plattenkeller gemacht!

Den Song dazu gibt es bei TV total. Im Studio möchte sie Stefan auch zu einigen Bauchmuskeln verhelfen. Das darf natürlich nicht unkommentiert bleiben. Wer oder was befindet sich in der mysteriösen Kiste? Edmund Stoiber glaubt, die Bürger mögen ihn, doch da kennt er die Leipziger noch nicht. Stefan hält nichts mehr auf dem Boden, denn er steigt mit einem Gleitschirm in die Lüfte. Der jährige Daniel Bahr schaut als Jungspund bei Stefan vorbei.

Zusammen überprüfen sie die Wahlwerbung der FDP. Edmund Stoiber stammelt sich weiter durch die Nation, TV total beantwortet Fragen rund um Gerd Schröder und Lukas teilt sein erlerntes Wissen über Berlin und die dortigen politischen Institutionen mit uns.

Dabei wird alles rund um den politischen Krimi herum beleuchtet und es gibt eine Weltpremiere von Stefans Bundestagswahl-Songs! Adile hat wahres Hollywoodpotenzial, Karen Mulder ist nicht nur schön, sondern auch singbegabt und Elton war bei Gerhard Schröder. Wer ist Miss Wahl geworden? Sie hat nicht nur ein paar brandneue Sketche dabei, sondern analysiert mit Stefan auch den spektakulären Musik Express beim Offenen Kanal Marl.

Adile hat sich mit ihrem Multitalent den Raab der Woche verdient. Wigald Boning quetscht in seiner neuen Sendung die Prominenz aus und im Studio muss er beim Eierlauf beweisen, was für eine Sportskanone er doch ist.

Sie moderiert aber lieber Shows bei RTL. Die Bundestagswahl ist spannender gewesen als viele erwartet hatten. Das muss mit einer leckeren Pizza Sitzverteilung gefeiert werden! Er macht daraus aber kein Staatsgeheimnis und zeigt uns den Brief mit sehr eindringlichen Worten. Wer dann doch eher auf Schlager steht, sollte sich die neue Hits total zulegen!

Erstwähler Lukas und Elton geben zum guten Schluss noch ein paar intelligente Bemerkungen zum Besten. Schlimm genug, aber dann kommen so Techno-Heinis auch noch darauf, einen gruseligen Benefiz-Song zu machen. Bundeskanzler Schröder macht sich lieber auf nach Afghanistan. Dort erwartet ihn zwar ein angenehmes Klima, aber auch richtig miese Musik der Militärkapelle.

Einen weiteres musikalisches Schmankerl möchte euch Stefan ebenfalls nicht vorenthalten: Ach, wäre das schön, wenn die Politiker doch endlich ehrlicher wären! Sendung von Galileo bewerben, aber er hat noch ein echtes Juwel aus dem Musikarchiv dabei, was Stefan offensichtlich ein wenig peinlich ist.

Verona Feldbusch wiederum ist gar nichts peinlich. Das mögen wir ja so an ihr, daher plappert sie wie immer locker drauf los. Musikalisch bleibt es auch mit der englischen Version von Christel Jenniches Protestsong. Bei TV total berichtet sie von ihrem neuen Job. Thomas Hermanns wiederum erfüllt sich einen Traum, denn er liegt mit Stefan mit Kleidchen in einem Bett und singt Baccara.

Klingt komisch, ist aber so. Selbstverständlich lässt sich Stefan die Chance nicht entgehen und spielt eine Runde zusammen mit dem Klassik-Virtuosen. Sein Idol Howard Carpendale schaut vorbei und haut zusammen mit unserem Moderator ein paar seiner besten Hits raus.

In Sachen Sprichwörter wendet sich Stefan dann aber doch lieber an eine junge Frau, die die passende Zeitungsannonce aufgegeben hat. Sie haben wieder eine geheime Botschaft an Stefan gesendet. Last but not least hat sich Stefan auf einen Bodybuilder-Wettbewerb gewagt.

Ob Michael Jackson oder Calli, es ging so richtig die Post ab. Zeit, den jungen Mann einmal genauer kennenzulernen. Siegfried Hartmeyer kennt sich mit allen fleischfressenden Pflanzen aus und unser Bassist Claus bekommt die Haare schön. Hier checkt er andere Kölner Senioren ab und die vertrauen so einem seriösen Herrn.

Hans Klok zeigt Stefan seine Magie-Künste. Ebenfalls sehr interessant sind diese Muschel und eine Anemone. Und nicht zu vergessen: Stefan wagt sich für die Discofox-EM aufs Tanzparkett. Als ungeschlagener Meister auf den Eisschnelllauf-Kufen und als Stuntman ist er eine Koryphäe, beim Skaten hatte er hingegen einige Anfangsschwierigkeiten. Also Zeit zurückzublicken, auf die Highlights der Gameshowwelt. Doch so eine richtige Euphorie bricht nicht aus, erst recht nicht, als erste Gerüchte aufkommen, dass die Münzen ruckzuck kaputt gehen.

Von Unfällen, aber viel Kohle ist da die Rede Aus stets gut unterrichteten Kreisen hat Stefan exklusiv das Lied, mit dem die Waschmuffel antreten wollen, exklusiv zugespielt bekommen! Also haben wir schon am Anfang des Jahres all die Meldungen für euch, die Schlagzeilen machen werden. Erschreckende Enthüllungen und interessante Sportnews inklusive! Stefan feiert dies gebührend und moderiert gleich im typischen Elvis-Look! Stefan hat sich aus diesem Grund die besten Elvis-Imitatoren des Landes eingeladen, die auf der Bühne ihr Bestes geben!

Aus diesem Grund zeigen wir noch mal die besten Stationen seines Lebens und geben auch Prominenten die Möglichkeit, sich bei Elvis zu bedanken. Kann er die Hüften noch besser Kreisen lassen als sein Vorgänger? Zumindest optisch macht sie dabei eine gute Figur! Der sonst so entspannte Typ hat einen Fan angeschrieen und ihr Auto zertrümmert. Wenigstens hat er die Heizung nicht ausgebaut! Geburtstag ein Ständchen vorbereitet!

Schade nur, dass das einen Tag zu spät kommt. Die allerallererste Staffel Ladykracher wird schon bald ausgestrahlt! Stefan begibt sich in Gefahr in Finnland. Ein Abenteuer mit Schlittenhunden, Eisfischen und einsamen Eiswüsten!

Oleg erwärmt unsere Herzen mit seinem kompetenten Ausdrucksvermögen und der Story über Karin und natürlich Jens, der nicht da ist. Wir haben den Ausschnitt in voller Länge!

Eigentlich schade, denn auch Stefan machte bei der Aktion mit und zeigt uns seine private Seite. Bei Bärbel Schäfer gibt es Beziehungsstress und keiner redet ordentlich miteinander. Vielleicht entstehen die Probleme ja auch nur, weil sich alle SM schreiben. Elton und Stefan geben sich viel Mühe diese zu beantworten. Was passiert mit dem vielen Restwasser und wie funktioniert das Nippelboard?

Sehr weise gesprochen, Frau Nebel! Deshalb ist er für den Raab der Woche nominiert. Die TV total Krankenschwester zählt heute mal mit! Das Bärchen, welches er beim letzten Mal ganz böse, böse diffamiert hat mitsamt Verkaufsteam und Sender, lag am Morgen danach bei ihm im Briefkasten. Da kann Stefan nur noch anbieten, den Blasehasen vorbeizuschicken! Dafür hat er sich eine schnelle Hose besorgt. Ob die ihm hilft?

Am topmodischen Look kann man noch arbeiten! Zum Glück sitzt sein Lehrer direkt neben ihm. Das sieht nämlich ganz schön gefährlich aus! Da halten wir es doch lieber mit Ulrike von der Groeben, die sich wenigstens elegant verschlimmbessert. Egal, wenigstens wissen wir jetzt dank einer kleinen Anekdote, wie Löffel und Gabel liegen müssen. Also holt sich Stefan eine Regenhose und das glitischige Flutschi zur Hilfe - und wie soll es anders sein: Doch von so etwas lässt sich der Pele von ProSieben, Stefan Raab, nicht abhalten und stellt sich wagemutig zwischen die Pfosten!

Doch scheinbar können unsere Bürger damit nicht so recht etwas anfangen. Ähnlich verwirrt sind auch Andreas Türk, der sich einen kleinen Grabscher leistet und so mancher Nachrichtensprecher, äh -versprecher.

Sein Rekord wurde geprüft und von ganz oben bestätigt. Wobei Hund und Kuh nicht nur Lustiges mitzuteilen haben. Wir haben mal genauer hingehört. Wie man ihn so kennt, macht er eine Band draus und schickt sie zum Grand Prix! Da kann er den Informer-Sänger auch mitnehmen. Busengrapscher, Penis-Sylvania oder Oleg?

Stefan präsentiert die ersten Einsendungen von Oleg-Imitatoren! Muhammad Ali ist 60 Jahre alt geworden! Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst. Ein paar Fragen aus der Sendung hat der Moderator mitgebracht. Jetzt erfahren wir etwas über Spermien, Muskat als Sexdroge und Schwefelhexafluorid! Oder wollten sie ihm einfach nur ein gutes Luftpolster bieten? So ein Luftpolster wäre sicherlich auch für die serbische Moderatorin von Vorteil gewesen, als sie einen Hollywood-reifen Stunt hinlegte.

Mit der Grammatik hatte er es halt nicht so recht. Kein Wunder also, dass unser Team diesmal auf Nummer sicher gegangen ist. Alle wollen so sein, wie Oleg. Das kann man doch auch verstehen, denn das ist doch irgendwie, ne? Was hat das wohl zu bedeuten? Katrin Willig überzeugt durch perfekte Anwendung der englischen Sprache und brilliert mit ihrer grandiosen Aussprache.

Dieses Mal ging es allerdings mal nicht nur um ihre Qualitäten als Schauspielerin, sondern um ihre sexy Hochglanzfotos im Playboy! Kein Wunder sie hat ja auch eine Bombenstimme und ist auch sonst schon ganz Entertainer. Da werden sie sich bestimmt freuen, dass endlich neue Matratzen da sind. Zumindest bei der gestrigen Prügelei hat Chris seinem Chef gezeigt, wie man richtig durchzieht.

Das kann natürlich nicht ohne Folgen bleiben. Da fragen sich viele Bürger zurecht: Weniger offensichtlich ist, was Sarah Connor bei ihrem Auftritt unter ihrem luftigen Kleid trug. Zum Glück haben wir eine Spezialkamera. Was dabei raus kommt, seht ihr hier: Klar, dass der TV total-Moderator direkt beim Versandhaus anruft und nachhakt. Noch mehr begeistern Stefan allerdings die schicken Rollschuhe von Mola. Beim Rhönradfahren ist vor allem gute Körperspannung und eine schlanke Figur wichtig. Klar, dass Stefan da nur glänzen kann.

So etwas kennen wir sonst nur von RTL2. Ob ihm das eine Lehre sein wird? Wir haben sie auf jeden Fall gern! Der Comedian ist nämlich sehr musikalisch und schwingt in seiner Freizeit gerne den Bogen. Murat gewinnt beim Telefongewinnspiel und feiert sich selbst. Mit dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen.

Sängerin Claudia ist jetzt schon Stefans Lieblingsstern. Deshalb hat er sich auch das Original-Kostüm zugelegt und haut in die Saiten.

Das Publikum trällert fröhlich mit! Zur Freude aller hat sie Stefan Hundefrikadellen mitgebracht. Sind neue Kochshows geplant? Und warum sollte man unbedingt modern kochen? Ob das so stimmt, wollen wir erst einmal im Studio testen.

Denn es geht um den Raab der Woche! Doch selbst unter dieser Elite der Ausschnitte kann es nur einen geben - und zwar den Hammerausschnitt der Woche! Kein Wunder also, dass Stefan die Faxen dicke hat und nun ins nächste Perückengeschäft stürmt, um sich dort beraten zu lassen. Irgendwie muss man sich doch ein wenig verändern können.

Ein paar royale Bilder zum Lästern sind unseren Lieblingsmoderator dann doch noch geblieben. Diesmal spielt sie zusammen mit den Heavytones eine Country-Version. Wenn das mal kein Thema für das investigative Magazin Akte 02 ist. Hier rechtfertigt sich Bohlens Ex und stellt sich der knallharten Zuschauerumfrage. Ulrich Meyer scheint sich auch nicht ganz sicher zu sein, wen er da vor sich sitzen hat.

Raab in Gefahr, knallharte Box-Action und beste Musik. Das fragt unsere Show-Krankenschwester Isabel ahnungslose Passanten und die geben mal wieder verblüffende Antworten.

Ist halt dumm gelaufen für Karim Da soll er mal schauen, was er die zwei Minuten so alles macht. Der Vierbeiner scheint es besonders im Brustbereich besonders nett zu finden. Kann man ihm ja nicht verübeln. Für unseren Chef natürlich Peanuts. Doch von wem soll er das gute Stück präsentieren lassen? Wie gut, dass wir ein echtes Topmodel immer parat haben. Homosexuelle kann man angeblich an den Augen erkennen. Da müssen wir direkt mal eine Stichprobe im Publikum machen.

Stefan lässt jetzt jedenfalls erst einmal die Sonnenbrille auf! Wie ein brutzelndes Spiegelei! Geräuschemacher Joo hat einen ganzen Koffer voller Geräusche, mit denen Filme nachvertont werden. Hier kommt der Schocker der Woche! Davon hat Stefan auch gehört. Weltmeisterin Nadine Capellmann hat sich bereit erklärt, Herrn Raab das Dressurreiten näher zu bringen!

Klar, dass Stefan auch direkt mittanzen muss. Wir wussten gar nicht, dass es bei einem Nachrichtensender so lustig zugehen kann. Natürlich plaudert Thomas auch noch ausführlich über seine private Programmbelegung mit Stefan. Vor allem die Technik von Stefans Schreibtisch scheint zu interessieren. Und wer ist prädestinierter als Elton diese zu beantworten. Wer kennt das nicht? Gerade im Urlaub trifft man auf Exemplare, die kein Mensch versteht. Stefan sucht jetzt die schlechteste deutschsprachige Speisekarte der Welt!

Auf niemand anderes als Florian Silbereisen wird Stefan das erste Mal aufmerksam. Interessant auch, was die Volksmusik-Flitzpiepe dabei über seine Wünsche für die Zukünftige zu erzählen hat.

Ob das Helene Fischer alles erfüllt? Als kölscher Jeck hat Stefan nicht nur eine fesche Verkleidung dabei, sondern auch noch ein kleines Liedchen über 10 kleine Narrenkappen. Der Dieter Bohlen des Sat. Ja, in der Tat.

In Deutschland gibt es eine Sumo-Nationalmannschaft und die vier Herren testen die Stabilität unserer Studiocouch mal ordentlich aus. So ein Gang ins Studio ist natürlich ganz schön anstrengend, da muss erst einmal was gefuttert werden. Also wird sich ruckzuck in den Sumoringer-Anzug geschmissen und schon kann es losgehen. Der Blasehase stellt sich dem Duell. Diesmal lässt er es in einem Festzelt so richtig krachen und die Dorfbewohner können sich vor Freude kaum halten! Es geht auch richtig beschissen.

Von der Eierschneiderzither über die Lassotrompete bis um Akkuschrauber-Grammophon ist alles dabei. Natürlich ist Stefan total begeistert und macht direkt mit. Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben. Das geht noch besser! Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert.

Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Leg dich nicht mit den Klitschkos an. Da unser Chef aber selten auf uns hört, muss er nun mit den Folgen leben. Da die beiden ukrainischen Box-Champions auch gerne ein wenig zaubern, steckt König Lustig ruckzuck eine Klinge im Hals. Das ruft nicht nur die Tierschützer auf den Plan, sondern auch unsere investigativen Journalisten-Kollegen. Erschreckende Bilder haben uns erreicht. Das wollten wir natürlich genauer wissen und haben der hübschen Dame direkt mal ein Bad eingelassen.

Aber auch neben diesen Highlights beeindruckten beim Familienduell und beim Morningstar des Frühstücksfernsehens zwei talentierte Herren. Da geht einem doch das Herz auf. Unser Lieblingsstern konnte sich nicht gegen diese geballte Ladung Sex durchsetzen und für Toni interessiert sich scheinbar kein Mensch.

Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana. Das grenzt nahezu an Blasphemie! Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z. Was für ein Multitalent! Wenn einem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft.

Normal Generation sind bei Stefan zu Gast und erklären, inwieweit sie mit der evangelischen Kirche unter einer Decke stecken. Diesmal mit der einfachen Frage: Stefan fiel natürlich sofort ihre selbstbewusste Art auf und sah Gemeinsamkeiten mit dem Pop-Titan. Ihr habt den Überblick verloren? Dann haben wir den perfekten Beitrag für euch: Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise!

Da haben wir etwas vorbereitet: Das Lied über die 10 kleinen Schlagerfans! Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht.

Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Zumindest das letzte können wir erklären. Vor allem der Doping-Sünder Johann Mühlegg steckt uns mit seinem erfrischend natürlichen Grinsen und Lachen einfach mit guter Laune an. Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet.

Nun wird ihm das Jahre später wieder aufs Brot geschmiert. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront. Wie eine bekannte deutsche Tageszeitung aufdeckt, sind möglicherweise alle Sternzeichen falsch!

Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren. Dafür springen die vielen Volksmusik-Künstler selbst ein und liefern Moderationen vom Feinsten! So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit. Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer. Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass.

Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist! Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen? Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise. Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf.

Der Modern Talking-Sänger glänzte seit jeher mit gesellschaftlichem Verantwortungsbewusstsein und seinen klaren Ansagen gegenüber Ralph Siegel. Stefan ist natürlich hoch interessiert an der besten Biathlon-Taktik und hakt ganz genau nach. Wenigstens ist die Wohnung picobello, wenn man kleine Brüste hat.

Wir hoffen, dass sie mit ihrem Arzt sämtliche Verhütungsmittel durchgekaut hat! Aber was sich am 2. Unter Todesverachtung haben wir das Grauen noch mal für euch zusammengefasst!

Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal! Ein hilf- und wehrloser Haufen! Aber Mariella Ahrens beweist Charakter: Gut, eine musste es ja machen! Aber wir haben sie natürlich nicht nur wegen ihrer 1a Figur eingeladen: Obwohl euer Moderator das selbstmurmelnd gar nicht nötig hat! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Die neusten Züchtigungsarten, Gehaltskürzungstricks und Entmündigungskniffe für Untergebene!

Wir meinen es halt nur gut mit ihm! Diesmal sehen wir, wie ein Pavian gegen einen Löwen ankämpft. Selbst Elton stellt seine Wasserschüssel in der Hundehütte inzwischen immer ins Licht. Es gibt sogar noch mehr Tricks, wie man sich die Wohnung gemütlicher einrichten kann. Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der bei TV total vergeben wird. Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte. Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen.

Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein. Oder zumindest die, die den 2. Unsere Schuld war's zumindest nicht! März fängt man an, auch wieder die einfachen Dinge des Lebens zu schätzen! Und die sind einfach gut!

Mittlerweile denken wir sogar darüber nach, Naddel als heilige Jungfrau zu bezeichnen. Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen! Aber so weit würden wir dann vielleicht doch nicht gehen.

Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns! Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Und das während eines TV-Auftrittes bei Sat. Deswegen mussten wir sie einfach nominieren! Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert.

Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Aber vielleicht hätte er vor Unterzeichnen des Vertrags auch das Kleingedruckte lesen sollen. Aber Armin hat's überlebt: Dank seiner Judokenntnisse konnte er sich die Brut vom Leibe halten!

Das ist aber auch alles, was Heiko Engelkes auszeichnet. Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Das brachte ihm die Nominierung für den Raab der Woche ein!

Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann! Ihre Anwälte drohten uns mit einer Millionenklage, für den Fall, das wir daraus etwas veröffentlichen. Stefan präsentiert die ersten skandalösen Auszüge! Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht! Kein Wunder, denn nicht nur die Melodie und der Text sind wunderschön.

Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell! Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total! Wigald Boning hat für seine Karriere fast alles gemacht. Jetzt kann er sich die Angebote aussuchen: Und deswegen war Wigald Boning bei TV total! Der Frühling kommt und unser Bums Bums Becker endlich auch wieder! Boris ist mächtig verknallt. Und verrät auch gleich, wie er seine neueste Besenkammer-Bekanntschaft rumgekriegt hat. Selbst das Wussow-Drama ist öde gegen diesen pikanten Stoff: Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor!

Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus. Doch selbst das ist noch nicht genug Ehre für unseren Helden Dieter Bohlen. Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz! Die Anfrage hat Stefan schon gestartet.

Schaut euch an, was die Niedersächsische Staatskanzlei dazu zu sagen hat! Sie landen beim Offenen Kanal in Kassel. Ist doch auch viel kuscheliger dort.

Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt! Wenn man mit Hockey-Schlägern spielen muss, die kürzer sind als Peter Maffays Beine, kriegt man schon mal ordentlich was ab. Dennoch waren die drei Hockey-Meister noch fit genug, gegen den härtesten aller Torwarts anzutreten: Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere.

Zum Beispiel Chiara Schoras. Diese Fratzen muss man gesehen haben! Es kommt noch besser: Unsere Showkrankenschwester Isabel im Ferngesteuert-Modus!

Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen. Seht selbst, wozu das geführt hat! Aber jetzt gibt's dort sensationelle Neuheiten käuflich zu erwerben: Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen! Das Teil muss man haben! Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut! Natürlich der Heiland himself! Und sein allererster Jünger Thomas! Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen.

Aber konnten wir ahnen, dass sie eine völlig durchgeknallte Baumhausbewohnerin aus Liechtenstein ist? Und bei ihr haben wir vorher sichergestellt, dass sie nicht auf irgendwelchen Bäumen rumlungert. Gut, sie kommt aus Österreich und spielt mit seltsamen Sorgenpüppchen. Aber bei ihrem Aussehen wollen wir da gerade noch mal drüber hinwegsehen! Aber was habt ihr von dem Erfinder von Werner und Bölkstoff-Bier auch anderes erwartet?

Stefan, de ahl Flünz, Raab! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren. Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer! Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme!

Und weil wir nicht so undankbar sind, wie all die Mädels, die Dieter barmherzigerweise klar gemacht hat, ehren und preisen wir ihn bis zum bitteren Ende! Auch wenn's am Ende nicht fürs Bundesverdienstkreuz reichen sollte Jüngster glorreicher Vertreter dieser Zunft: Marianne Rosenberg-Imitator Heiko Loeppke! Jetzt war er wieder bei TV total und hat mit Stefan ein Duett gegeben: Glatte 1 de luxe! Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen!

Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen. Und dafür muss er sich nicht erst bei La Notte ausziehen Wird Stefan Raab das schwache Geschlecht demütigen können? Schauen Sie sich das mal an! Klar, Buchstabenumdrehen beim Glücksrad. Und weil keiner sehen will, wie Vera Int-Veen sich bückt, um die untersten Buchstaben umzudrehen, hat diesen Job die frisch gekürte Miss Germany bekommen!

Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Und im Gegensatz zu ihren Vorgängerinnen kennt sie sogar den Unterschied zwischen Vokalen und Konsonanten. Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Waldemar Hartmann hat sein halbes Leben in der Kneipe verbracht. Kein Kunststück, wenn man mehrere Puffs besitzt, mit denen man das Ganze finanzieren kann. Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus. Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier!

Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe. Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion! Der Messias wird es euch danken! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht auch das schaffen würden. Und wie konnten wir sie besser ehren als mit einer Nominierung für den Raab der Woche?

Die schönste Frau der Welt trifft den schönsten Moderator der Welt! Um nicht zu sagen: Aber es wäre nicht euer Moderator, wenn er das nicht in fünf Minuten hinkriegen würde.

Das müssen wir ihm zumindest jeden Tag vierhundert Mal sagen, damit er mit seinen Heavytones kostenlos für Stefan im Capitol arbeitet. In Wirklichkeit ist Bela B.

Aber er kann noch viel mehr: Zur Zeit dreht er einen Kassenknüller nach dem anderen! Und jetzt war er bei TV total! Wir können es kaum glauben!

Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit. Und wo Stefan jetzt so schick ist, enttäuscht uns Karel Gott mit seinen schlechten Manieren. Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten. Aber ihr habt es nicht anders verdient! TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund. Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist.

Gut, dafür kann er sich nichts kaufen. Und wie ihr euch denken könnt: Wir haben jede Menge TV Schrott gefunden. Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der jeden Donnerstag bei TV total vergeben wird. Heute gab's wieder die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche! Schon bald könnten Autogrammjäger vor der Tür Schlange stehen und die ersten Werbeangebote ins Haus flattern!

Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen. Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht. Aber die diesjährige Oscar-Gewinnerin stellt sie alle in den Schatten. Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben. Aber in den hinterletzten Slums hat euer Moderator dann doch noch ein paar Kreaturen aufgestöbert: Und was sollen wir euch sagen? Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch.

Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld. Heute würde er sie auch nicht mehr mit dem Arsch anschauen! Wer sich so gehen lässt und ungeschminkt shoppen geht, kann keine Wunder erwarten! Aber wir arbeiten dran! Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen. Der hat zwar keine Ahnung von Mode, aber den können wir viel besser leiden.

Stattdessen konzentrierte er sich lieber darauf, Werbung für den deutschen Film zu machen! Und seine Kampagne war ein voller Erfolg!!! Hier gibt's die Antwort: Die kluge Frau Spears hat sich für den besten aller Männer aufgehoben. Jetzt hat die Gute natürlich Liebeskummer. Hast du denn gar nicht aufgepasst?

Der feine Herr Raab hat schon die Kronprinzessin von Schweden eiskalt abblitzen lassen und auf ein Königreich verzichtet. Da wird er sich kaum für dich aufopfern Thomas Gottschalk behauptet beispielsweise, seine ganzen beschissenen Gags seien von ihm selbst.

Da loben wir uns eine wie Susan Stahnke. Die zeigt uns nämlich demnächst bei ihrer Darmspiegelung ihr bestes Stück. Und zwar von innen. Und das ohne sich gleich die Klöten amputieren zu lassen, wie weiland die Gibb-Brüder. Jetzt ist er wieder bei TV total! Schafft er es zum dritten Mal? Also schaute sich Stefan die Villen der Stars eben aus dem Heli an Oder war Halle Berry schon mal bei TV total?

Wir waren ganz hin und weg! Jetzt steht er allerdings vor einem Karriere-Knick, denn er hat sich als übler Schleimer entpuppt. Das hätten wir als allerletztes von ihm gedacht! Und das ist nur einer von unzähligen TV Skandalen, die wir sonst noch entdeckt haben!

Wir wissen es doch längst! Natürlich hat niemand mehr das Bundesverdienstkreuz verdient als du! Wir sind die letzten, die daran zweifeln! Aber trotzdem schön, wie du immer wieder nachlegst. Deine letzten Auftritte haben es wieder mal gezeigt: Denn dieser Sender bringt immer neue, sensationelle Entertainer hervor. Wir mussten ihn einfach nominieren! Allerdings fällt uns gerade auch kein Gegenbeispiel ein. Bums Bums Becker zahlt beispielsweise für eine Nummer fünf Millionen, während einer wie Waldi Hartmann dafür sensationelle Aber Bums Bums versucht es immer wieder mit dem Reden.

Und jetzt sogar mit dem Moderieren! Bohlen, steh uns bei! Scooter ist die einzige Band, deren Sänger so laut brüllt, dass auf ein Mikrofon komplett verzichtet werden kann! Wir können unser Glück nicht fassen! How much is the fish? Und, was haben wir gemacht? Die Knete einkassiert und den Blasehasen trotzdem hingeschickt. Wir sind ja auch nicht blöd.

Der Blasehase hat uns also reich gemacht. Jetzt wollt ihr wissen, was es mit ihm auf sich hat. Und wir wären nicht TV total, würden wir es euch nicht erzählen. Hier der skandalöse Hintergrundbericht!

Macht euch auf einiges gefasst! Seitdem nennt sie sich Uriella und erzählt seltsame Sachen. Wie war das noch, als Stefan im Kölner Zoo vom Kamel gefallen war? Reicht es auch für die Titelverteidigung? Sein heutiger Auftritt lässt es befürchten Ulm steht immer noch! Wir verstehen die Welt nicht mehr. Aber das neueste Familienduell-Update hat uns eines besseren belehrt.

Aber warum muss der Schulze-Erdel seine Kandidaten auch vor jeder Sendung mit seinem billigen Fusel abfüllen? Kurz vor ihrer demütigenden Niederlage hat sich Claudia Pechstein noch mal im Capitol gezeigt. Und sie machte gar keinen so niedergeschlagenen Eindruck, wie wir dachten. Einen Traum, der in Eltons krankem Hirn lange herangereift war und von dessen Verwirklichung ihn bislang nur ein letzter Rest Anstand abhielt.

Ihr werdet euch schütteln! Wir haben noch nie zu viel versprochen! Auch heute erklären wir euch wieder einige der überaus geheimnisvollen Vorgänge hinter den Kulissen von TV total. Georges Jones bringt ganze Einkaufszentren zum Kochen! Ein Mann für TV total, mehr noch: Natürlich haben wir alles haarklein dokumentiert Die Stimmung kocht schon, bevor es überhaupt losgeht!

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Paeffgen works and lives in Cologne, Germany. Philippe Parreno Images Marquee, , x x 65 cm, plexiglass, 8 neons, 11 lightbulbs 60 and 75 watt. Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen! Das Teil muss man haben! Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut! Natürlich der Heiland himself!

Und sein allererster Jünger Thomas! Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen. Aber konnten wir ahnen, dass sie eine völlig durchgeknallte Baumhausbewohnerin aus Liechtenstein ist?

Und bei ihr haben wir vorher sichergestellt, dass sie nicht auf irgendwelchen Bäumen rumlungert. Gut, sie kommt aus Österreich und spielt mit seltsamen Sorgenpüppchen. Aber bei ihrem Aussehen wollen wir da gerade noch mal drüber hinwegsehen! Aber was habt ihr von dem Erfinder von Werner und Bölkstoff-Bier auch anderes erwartet? Stefan, de ahl Flünz, Raab! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren. Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer!

Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme! Und weil wir nicht so undankbar sind, wie all die Mädels, die Dieter barmherzigerweise klar gemacht hat, ehren und preisen wir ihn bis zum bitteren Ende!

Auch wenn's am Ende nicht fürs Bundesverdienstkreuz reichen sollte Jüngster glorreicher Vertreter dieser Zunft: Marianne Rosenberg-Imitator Heiko Loeppke! Jetzt war er wieder bei TV total und hat mit Stefan ein Duett gegeben: Glatte 1 de luxe!

Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen! Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen. Und dafür muss er sich nicht erst bei La Notte ausziehen Wird Stefan Raab das schwache Geschlecht demütigen können?

Schauen Sie sich das mal an! Klar, Buchstabenumdrehen beim Glücksrad. Und weil keiner sehen will, wie Vera Int-Veen sich bückt, um die untersten Buchstaben umzudrehen, hat diesen Job die frisch gekürte Miss Germany bekommen!

Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Und im Gegensatz zu ihren Vorgängerinnen kennt sie sogar den Unterschied zwischen Vokalen und Konsonanten. Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Waldemar Hartmann hat sein halbes Leben in der Kneipe verbracht. Kein Kunststück, wenn man mehrere Puffs besitzt, mit denen man das Ganze finanzieren kann. Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus.

Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier! Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe. Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion! Der Messias wird es euch danken! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht auch das schaffen würden. Und wie konnten wir sie besser ehren als mit einer Nominierung für den Raab der Woche?

Die schönste Frau der Welt trifft den schönsten Moderator der Welt! Um nicht zu sagen: Aber es wäre nicht euer Moderator, wenn er das nicht in fünf Minuten hinkriegen würde. Das müssen wir ihm zumindest jeden Tag vierhundert Mal sagen, damit er mit seinen Heavytones kostenlos für Stefan im Capitol arbeitet. In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Zur Zeit dreht er einen Kassenknüller nach dem anderen! Und jetzt war er bei TV total! Wir können es kaum glauben! Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit.

Und wo Stefan jetzt so schick ist, enttäuscht uns Karel Gott mit seinen schlechten Manieren. Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten. Aber ihr habt es nicht anders verdient! TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund. Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist. Gut, dafür kann er sich nichts kaufen.

Und wie ihr euch denken könnt: Wir haben jede Menge TV Schrott gefunden. Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der jeden Donnerstag bei TV total vergeben wird. Heute gab's wieder die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche! Schon bald könnten Autogrammjäger vor der Tür Schlange stehen und die ersten Werbeangebote ins Haus flattern! Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen.

Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht. Aber die diesjährige Oscar-Gewinnerin stellt sie alle in den Schatten. Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben. Aber in den hinterletzten Slums hat euer Moderator dann doch noch ein paar Kreaturen aufgestöbert: Und was sollen wir euch sagen?

Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch. Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld. Heute würde er sie auch nicht mehr mit dem Arsch anschauen! Wer sich so gehen lässt und ungeschminkt shoppen geht, kann keine Wunder erwarten! Aber wir arbeiten dran! Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen.

Der hat zwar keine Ahnung von Mode, aber den können wir viel besser leiden. Stattdessen konzentrierte er sich lieber darauf, Werbung für den deutschen Film zu machen! Und seine Kampagne war ein voller Erfolg!!! Hier gibt's die Antwort: Die kluge Frau Spears hat sich für den besten aller Männer aufgehoben.

Jetzt hat die Gute natürlich Liebeskummer. Hast du denn gar nicht aufgepasst? Der feine Herr Raab hat schon die Kronprinzessin von Schweden eiskalt abblitzen lassen und auf ein Königreich verzichtet. Da wird er sich kaum für dich aufopfern Thomas Gottschalk behauptet beispielsweise, seine ganzen beschissenen Gags seien von ihm selbst.

Da loben wir uns eine wie Susan Stahnke. Die zeigt uns nämlich demnächst bei ihrer Darmspiegelung ihr bestes Stück. Und zwar von innen. Und das ohne sich gleich die Klöten amputieren zu lassen, wie weiland die Gibb-Brüder. Jetzt ist er wieder bei TV total! Schafft er es zum dritten Mal? Also schaute sich Stefan die Villen der Stars eben aus dem Heli an Oder war Halle Berry schon mal bei TV total?

Wir waren ganz hin und weg! Jetzt steht er allerdings vor einem Karriere-Knick, denn er hat sich als übler Schleimer entpuppt. Das hätten wir als allerletztes von ihm gedacht! Und das ist nur einer von unzähligen TV Skandalen, die wir sonst noch entdeckt haben!

Wir wissen es doch längst! Natürlich hat niemand mehr das Bundesverdienstkreuz verdient als du! Wir sind die letzten, die daran zweifeln! Aber trotzdem schön, wie du immer wieder nachlegst. Deine letzten Auftritte haben es wieder mal gezeigt: Denn dieser Sender bringt immer neue, sensationelle Entertainer hervor.

Wir mussten ihn einfach nominieren! Allerdings fällt uns gerade auch kein Gegenbeispiel ein. Bums Bums Becker zahlt beispielsweise für eine Nummer fünf Millionen, während einer wie Waldi Hartmann dafür sensationelle Aber Bums Bums versucht es immer wieder mit dem Reden.

Und jetzt sogar mit dem Moderieren! Bohlen, steh uns bei! Scooter ist die einzige Band, deren Sänger so laut brüllt, dass auf ein Mikrofon komplett verzichtet werden kann! Wir können unser Glück nicht fassen!

How much is the fish? Und, was haben wir gemacht? Die Knete einkassiert und den Blasehasen trotzdem hingeschickt. Wir sind ja auch nicht blöd. Der Blasehase hat uns also reich gemacht. Jetzt wollt ihr wissen, was es mit ihm auf sich hat. Und wir wären nicht TV total, würden wir es euch nicht erzählen. Hier der skandalöse Hintergrundbericht! Macht euch auf einiges gefasst! Seitdem nennt sie sich Uriella und erzählt seltsame Sachen. Wie war das noch, als Stefan im Kölner Zoo vom Kamel gefallen war?

Reicht es auch für die Titelverteidigung? Sein heutiger Auftritt lässt es befürchten Ulm steht immer noch! Wir verstehen die Welt nicht mehr. Aber das neueste Familienduell-Update hat uns eines besseren belehrt. Aber warum muss der Schulze-Erdel seine Kandidaten auch vor jeder Sendung mit seinem billigen Fusel abfüllen? Kurz vor ihrer demütigenden Niederlage hat sich Claudia Pechstein noch mal im Capitol gezeigt. Und sie machte gar keinen so niedergeschlagenen Eindruck, wie wir dachten.

Einen Traum, der in Eltons krankem Hirn lange herangereift war und von dessen Verwirklichung ihn bislang nur ein letzter Rest Anstand abhielt. Ihr werdet euch schütteln! Wir haben noch nie zu viel versprochen! Auch heute erklären wir euch wieder einige der überaus geheimnisvollen Vorgänge hinter den Kulissen von TV total.

Georges Jones bringt ganze Einkaufszentren zum Kochen! Ein Mann für TV total, mehr noch: Natürlich haben wir alles haarklein dokumentiert Die Stimmung kocht schon, bevor es überhaupt losgeht!

Gut aufpassen, wir haben nachher wirklich keine Zeit, wieder dumme Fragen zu beantworten! Der feine Herr Raab hat auch schon in einigen Wintersport-Disziplinen sein Können mehr oder weniger bewiesen. Für uns haben Claudia und Stefan mal eine Ausnahme gemacht. Wir wollen nicht zuviel verraten, aber: TV total proudly presents: Claudia und Stefan in einem mörderischen Short-Track Rennen.

Ist es die Nervosität? Ist er doch scharf auf Claudia? Oder ist einfach nur der Anzug zu eng? Im Taumel der Glückseligkeit will Stefan natürlich zusammen mit der glasklar unterlegenen Claudia Pechstein den Abend Revue passieren lassen.

Lichterscheinungen in Bayern sorgen für Unruhe und besorgte Bürger. Ein Feuerball am Himmel droht die Region zu erschüttern. Wir hatten ziemlich Schiss, dass Stefan es nicht ins Ziel schafft. Immerhin hatte er nicht trainiert, nur fettig gegessen und stumpfe Kufen an den Mauken, um der Pechstein heimlich einen Vorteil zu verschaffen.

Aber nicht mal die 80 Kilo Blei in den Schlittschuhen haben seinen Sieg verhindern können Und heute kam er als Titelverteidiger zu TV total: Und nebenbei hat er unser faules Pack von Publikum auf Trab gebracht Jetzt waren die beiden bei TV total.

Als Travolta übers Parkett steppte, sabberte Stefan gerade auf sein allererstes Mettbrötchen. Heute hat euer Moderator die alternde Schwabbelbacke längst vom Tanzthron geschuppst. Und hier sind sie: Das blaue Sofa im TV total Studio. Kylie Minogue, der Messias, L. Aber auch die dunklen Stunden, als das Sofa unter der Zentnerlast von Elton fast zusammenbrach, sollen hier nicht verschwiegen werden.

Aber das stimmt nicht: Die Bild-Zeitung hat noch grausamere zusammengestellt. Stefan präsentiert euch die Auswahl der sensationellsten Floskeln seit "Ich muss weg! Die nutzten ihre neue Popularität sogleich, um bei "Wetten, dass?

Wer will da noch nach Estland? Teilnehmer der Pisa-Studie sagen: Alles, was morgen betrifft, besprechen wir übermorgen! Peter Hertel hingegen pfeift Kreisliga und ist trotzdem schon berühmt.

Sein Konterfei ziert in Norwegen eine Briefmarke! Jetzt kämpft er um den Raab der Woche! So verwanzt konnten wir das gute Stück nur noch Elton als Ersatz für die kommenden 3 Gehälter andrehen. Eine neue Sitzgelegenheit musste her: Stilikone Raab hat sich selber aufgemacht und ein Sofa erstanden. Was die Jungs von Puppetry of the penis mit ihren Riemen so alles machen können, kann die sächsische Pornobacke nicht mal aussprechen. Aber bei dem Dialekt würde das auch kein Mensch hören wollen Nein, ein paar Firmen scheinen wirklich daran interessiert zu sein, ihre Produkte auch zu verkaufen: Mittlerweile ist sie eine 1a Schauspielerin.

Und jetzt war sie auch noch bei TV total. Was für eine Karriere! Und damit ihr über die TV total-freien Tage nicht auf Entzug kommt, hier noch mal ein Tiefflug durch die Niederungen der deutschen Fernsehwüste. Und wie sagte schon Hans Joachim Kulenkampff: Tomislav Piplica hat das coolste Eigentor der Bundesliga-Geschichte hingelegt. Wir haben ihn deshalb für den Raab der Woche nominiert! Und er war höchstpersönlich im Kölner Capitol Immerhin geht es ja auch um den renommiertesten Preis schlechthin.

Anders können wir uns seine sensationellen Erfolge im Tischtennis nicht erklären. Gerade eben erst ist er Europameister geworden!

Klar, dass Stefan einen so brillanten Sportler in seiner Sendung haben wollte. Stefan und Elton duellieren sich an der Tischtennisplatte. Von nun an werdet ihr von Albträumen nie wieder verschont bleiben. Für immer und ewig. Aber was schert uns das? März noch einen Sinn. Jetzt hat er nachgelegt. TV total liest seine neuesten Psalme. Und dabei ist er gar kein gelernter Stürmer sondern Torhüter, und dann sogar noch aus Cottbus!

Kein Wunder, dass er den Raab der Woche quasi im Vorbeigehen absahnte. Heute trat er zur Titelverteidigung an. Aber der Aufwand hat sich gelohnt. Jetzt sind sie clean und begleiten Stefan jeden Abend durch die Sendung, und das fast für umme. Grund genug, eine eurer Fragen zur Band zu beantworten. Gut, ein kompletter Gehaltsverzicht kam auch noch hinzu, aber bei dieser ehrenvollen Aufgabe versteht sich das ja von selbst.

Jetzt treten die 8 Musiker zur Wahl zum Mr. Stefan stellt sie euch einzeln vor. Es wird Blut gerochen und Lunte geleckt!

Wir mussten ihn einfach für den Raab der Woche nominieren! Schaut euch das mal an! Unsere Jungs von Herb and the Heavytones! Aber sie machen immer noch das feinste Käsefondue, die leckerste Schokolade und die besten Uhren. Gut, sie fahren nicht zur WM. Aber das passiert auch ganz anderen Pfeifen. Was ihr sonst noch über die Kanton-Jungs wissen müsst, erfahrt ihr wie immer bei TV total! Osama bin Laden war bei Stefan auf dem Sofa. Mindestens so höchstpersönlich wie Kopfballgott Tomislav Piplica.

Er ist ein 1a Pianist! Und weil Stefan viel versprechende Talente schon immer gefördert hat, haben wir den Wunderknaben direkt für den Raab der Woche nominiert! Jugend musiziert bei TV total! Wir sind ein bisschen esoterisch angehaucht in der letzten Zeit.

Erst Uriella, dann die Magnetfrau und jetzt eine Selbsthilfegruppe für Bäume und liebeshungrige Ossis.

Auch euer Moderator redet neuerdings mit Grünzeug Christine Neubauer ist nicht nur eine sehr attraktive, sondern auch eine sehr beschäftigte Schauspielerin.

Aber für euren Moderator lässt sie natürlich alles stehen und liegen. Aber das war wohl doch ein Fehler. Meinen zumindest die Seefelder. Da sagen wir nur PFUI! Scheinbar ist auch der n-tv Moderator erschüttert und wiederholt sich ein wenig. Kennern ist schon jetzt klar, dass es sich um Stefan Raab handelt. Logisch, dass er sich einen Fachmann ins Studio holt, um ausgiebig über die Nationalelf zu quatschen. So kam Günter Netzer zu TV total!

Das hätte er sich auch nicht träumen lassen. Die Favoriten für die Plätze 1 bis 3 waren klar: Der Messias vor dem Messias, knapp gefolgt von dem Messias. Dass Tomislav Piplica ein Kopfballmonster ist, hätten wir auch nie gedacht!

Wem würden sie den Raab der Woche zukommen lassen? Danach konnte es eigentlich nur noch bergab gehen. Jetzt war er bei TV total! Auf Herb and the Heavytones lassen wir nichts kommen. Deswegen küren wir für euch auch den Mr. Wir tippen mal auf Schiebung! Und jetzt war auch noch Isabel da, um Tomislav Piplica abzuschleppen! Wir haben euch 2 Mal ein Double untergeschoben. Jetzt war der echte Piplica da. Den Unterschied hätte keiner gemerkt Kein Mensch kann den feinen Herrn Raab bezwingen!

Klar, dass euer Moderator da nach anderen Herausforderungen gesucht hat: Danach war der Gaul gar nicht gut auf ihn zu sprechen Die sieht nicht nur gut aus, sondern ist auch eine 1a Moderatorin. Grund genug für Stefan, sein weibliches Pendant einmal zu TV total einzuladen. Dort zeigte sie allerdings ihr wahres Gesicht: Wer hätte gedacht, dass sie ein Tampon- Pyromane ist Schade nur, dass der Gaul vorher feuchtes Heu gefressen und tierische Blähungen hatte. Seht hier den sensationellen zweiten Teil von Raab in Gefahr beim Voltigieren!

Dafür wollte die nachher bestimmt was billiger haben! Und wer hat diese Sache mal wieder prophetisch als Erster erkannt: Nominierungssperre für Costa Cordalis! Jetzt musste er vor die Bewährungskommission!

Aber auch danach hat er gezeigt, dass es in Deutschland kaum bessere Schaupieler gibt! Jetzt steht er für SAT. Und bei TV total! Im Rahmen der Suche nach Mister Band haben wir uns in den Fotoalben unserer Band umgeschaut und das ein oder andere Meisterwerk hervorgezaubert!

Wer erreicht den Lorbeerkranz, wer bekommt die Eselsmütze? März wissen wir, was man mit einem Akkordeon alles Schreckliches anstellen kann! Aber es gibt auch noch Lichtblicke: Die können das nämlich super, super gut! Swingerclubs sind schwer angesagt. Wir wussten allerdings nicht, wie angesagt. Jetzt gibt's den ersten, notariell beglaubigten Zwischenstand im Kampf um die Mr. Und eins muss man ihr lassen: Dafür, dass ein Pferd nach ihr benannt wurde, sieht sie wirklich fantastisch aus.

Die lustigen kleinen Handpüppchen, die immer gut drauf und ziemlich vorwitzig sind. Aber das ist uns zu einfach! Und das ist fast so mies, wie mit 8 Musikern, die den ganzen Tag nur Chili und Tzaziki gegessen haben, in einer Sauna zu sitzen Vor allem unsere Band wird gerne mal verwöhnt: Heute durften sie während ihrer Arbeitszeit sogar in die Sauna gehen.

Gut, sie mussten dabei ihre Polyester-Anzüge anlassen und wir haben einen Balken vor die Tür gelegt. Das war die Frage, welche die gesamte Nation beschäftigte. Tomislav Piplica hatte den Raab der Woche gleich zwei Mal gewonnen. Er wird doch nicht etwa wirklich Doch Ronan Keating hat was aus sich gemacht.

Jetzt ist er ein Superstar und stürmt mit seinen Songs die Charts. Vor kurzem dann der vorläufige Höhepunkt seiner bisherigen Karriere: Die Ehrung durch das Raabigramm! Jetzt war er bei TV total und hat unserer Band ein paar Aufgüsse de luxe verpasst! Wir zeigen euch, wer hinter der lustigen Stimme steckt, die unsere Beiträge kommentiert!

Ihr werdet Augen machen! Klar, die strunzdoofen Leverkusener! So wie Elton und der Blasehase, wenn es zum Nachtisch nur einen einzigen Möhrenbrei gibt. Demnächst ist er in der Kölnarena. Armdrücken gegen Wrestling-Champ Big Show! Natürlich ist das saugefährlich. Aber wer braucht schon 3 Blechbläser und 2 Gitarristen? März je wieder gut zu machen? Indem wir das Bundesverdienstkreuz für den Messias ranschaffen. Euer Moderator hat wirklich nichts unversucht gelassen und direkt bei dem Mann angerufen, der das Bundesverdienstkreuz quasi erfunden hat.

Ob auch er ein Gläubiger ist und dem Messias das gibt, was ihm zusteht? Doch was müssen wir da sehen: Aber wieso muss deshalb am 1. Mai gleich ein Feiertag eingelegt werden?

Was soll das eigentlich mit dem Mai-Feiertag? Aber nein - nicht der feine Oli Kahn. Der muss natürlich wieder Zicken machen. Euer Moderator stellt sich der Mutprobe: Gibt's was auf die Waffel, wenn man den Kahn öffentlich spazieren trägt? Aber unsere Werdenfelser Alphornbläserinnen trauen sich mehr, als nur am Möhrchen zu saugen. Das war uns eine sensationelle Nominierung für den Raab der Woche wert!

Dafür ist Hella von Sinnen aber ein Meister im Bierdeckel flitschen. Euer Moderator hat mit ihr gezockt. Doch aus Rücksicht auf die gebrochenen Armgelenke nach dem Kampf gegen Big Show haben wir die Jungs heute zu einem echten Kinderspiel rangenommen. Doch die einzigen Laute, die dabei herauskommen, sind sein ständiges Magenknurren. Erneut haben wir Elton als Pseudo-Bauchredner auf die Menschheit losgelassen.

Hier der bittere Beweis! März so ungestraft davonkommen? Sie treiben ihr Unwesen ungeniert weiter! Davon kann sie beim Grand Prix nur träumen Geburtstag von Werner Schulze-Erdel. Nur die Baggersprüche des Moderators kommen bei der Jugend nicht ganz so gut an.

Weil Torhüter Tomislav bereits dreimal als Raab der Woche-Sieger hervorging, werden die Werdenfelser Alpenhornbläserinnen direkt gekürt! Jetzt war er bei TV total. Und dass er sich mit dem feinen Herrn Raab auch ohne Worte versteht, haben die beiden bei einer Partie Scharade bewiesen. Auch wenn deine schwachköpfige Mannschaft gegen Nürnberg verloren und somit den Kölnern den Abstieg beschert hat!

Gut, wir waren sauer und die Sache mit den zerstochenen Reifen geht auf uns. Aber, dass Sammer, der alte Klammeraffe, das Rennen macht, lag nun wirklich nicht in unserer Macht. Daher blicken wir mit Argusaugen auf den Zwischenstand und klären, wer denn nun beim Haselnusstafel-Essen eigentlich gewonnen hat.

Wie bei jeder ordentlichen Mister-Wahl, steht auch bei unserer Mr. Band- Competition bald die Bikini-Runde ins Haus. Und wenn wir mal von dem fiesen Haarwuchs auf dem Kopf unseres Bassisten Claus ausgehen, wollen wir uns seine Beinbehaarung lieber ersparen. Die Enthaarung der ganzen verkommenen Combo kam zwangsläufig. Aber das wollten wir euch dann doch nicht live zumuten Kein Wunder, dass sie den Raab der Woche einsackten!

Und das ist mehr, als Jenny Elvers für diese Kunst je bekommen wird. Heute waren sie wieder da und gaben neue Songs zum Besten. Natürlich mussten wir über jedes zweite seiner Worte einen fetten Peep legen.

Kein Wunder, denn er hatte auch eine fette Alphornpfeife intus! Erst musste sie sich von der Killerplauze vermöbeln lassen, dann füllte er sie ordentlich mit Sekt ab. Aber jetzt mal Hand aufs Herz: Sie hat es sich jedes Mal redlich verdient! Anke Engelke war zu Gast im Capitol. Aber seht erst mal die anderen Fernseh-Highlights Aber immerhin ist er deutscher Meister geworden. Und wo er gerade schon mal in Callis Stammpuff um die Ecke war, konnten wir ihm auch zur Meisterschaft gratulieren.

Die Chippendales sind nach wie vor die Vorbilder unserer Studio-Band. Band zu werden, ist ohnehin viel wichtiger. Norbert Burger hat nicht nur tolle Trinklieder drauf, sondern auch 1a Grimassen. Reicht es für den Raab der Woche? Selbst der Name ist geklaut! TV total hat neue Vorschläge Leute, die mit Bäumen reden, pinke Hasen, die so notgeil sind, dass sie selbst Jürgen Drews pimpern und Praktikanten, die für einen Euro ihren ollen Schmerbauch in die Kamera halten.

Aber diese Spargelfetischisten sind nun wirklich das Allerletzte! Allen voran natürlich Erik Zabel. Der Mann tritt nicht nur so schnell in die Pedale, dass wir mit der gewonnen Energie das gesamte TV total-Studio beleuchten könnten - nein, er sieht auch noch absolut verschärft aus in seinem engen Trikot.

Heute war er bei uns! Hier die erste Folge von "Show am Klo! Warum also Michelle auf ihn steht, können wir uns beim besten Willen nicht erklären. Aber war da nicht noch irgendwas mit Spargel? Der Fernando Express tingelt quer durch Deutschland, um für seine Fans zu spielen - und das immerhin schon seit über zehn Jahren! Wer so eisern die gute alte Schlager-Mucke verteidigt, der muss gewürdigt werden.

Deshalb haben wir die Truppe für den Raab der Woche nominiert. Daher warten wir mal lieber ab. Den schlechtesten Imitator unter Gottes Sonne. Und wir wissen, wovon wir reden. Schade, dass wir so einen nicht mehr im Team haben. Aber dafür haben wir Thomas Helmer jetzt zu TV total eingeladen. Was kümmert uns da die WM? Das norwegische Thronfolgerpaar ist völlig verbruzzelt.

Da hätte sie wenigstens nur Falten bekommen Hätte er damals auch noch den Kalauerwettbewerb gegen Stefan gewonnen, wäre er schon jetzt unsterblich. Denn er war zum dritten Mal bei TV total! Quasi ein Ding der Unmöglichkeit! Erst Dienstag, und schon genug Skandale für ein ganzes Jahr. Wie war das eigentlich wirklich mit dem Sonnenbrand von Mette und Haakon? TV total klärt auf! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht weitergeforscht hätten und die anderen, längst in Vergessenheit geratenen Welthits ans Tageslicht befördert hätten!

Jetzt ist sie die neue Muse von Carl Lagerfeld. Was noch fehlte, war TV total. Und sie haben sich wieder jede Menge Freunde gemacht. Nur irgendwie erinnert ihre enthusiastische Moderation eher an Joe Cocker! Der Sonnenbrand von Mette-Marit war nur vorgetäuscht. Ihr glaubt das nicht? Der TV total-Test beweist: Alles war nur Lug und Trug. Würdet ihr nicht auch alles versuchen, um ein paar Tage Ruhe vor Prinz Haakon zu haben?

Moderiert Deyle die wichtigste Sendung im deutschen TV? Diese Woche kann Sebstian Deyle trotzdem unsterblich werden. Er kämpft nämlich um den Raab der Woche Gut, der sieht nicht so spitze aus wie der Westerwelle. Doch dank der Sendung mit der Maus wissen wir jetzt: Eltons Nebenjob ist eigentlich gar nicht so übel.

Zeit, dass wir ihm endlich mal was anderes suchen. Stefan zeigt an ein paar Zuschauern, wer wirklich Sex braucht Band und damit - nach dem Messias und eurem Moderator - der begehrenswerteste Musiker unter der Sonne? Bei der heutigen Disziplin "Ponyreiten" steht der Favorit allerdings schon fest: Aber Erfahrung ist auch nicht alles, Claus Nicht so bei Calli, der freut sich mehr über das leckere Essen am Spielfeldrand.

Zumindest wenn dort Edmund Stoiber im Rennen ist. So hat Michelle einiges an ihrer Freundin auszusetzen. Bei Bärbel wird das Problem angegangen und ausdiskutiert. Ja, genau, das war die, die Laufmaschen noch vor Madonna salonfähig machte. Ihr Lippenstift ist schuld daran, dass Corinna May erblindete. Stefan schildert euch die Story um Luke Skywalker, wie sie sich wirklich zugetragen hat. Euer Moderator hat rein gar nichts gegen Randgruppen.

Oder warum sonst würde er Elton so gnädig immer wieder neue lukrative Sklaven-Jobs besorgen? Wir haben den Test gemacht! Aber einen gibt es, der schlägt selbst die um Längen. Das hat sogar uns angewidert. Dieses ganze "Holland ist nicht dabei! Nur weil die nichts auf die Reihe kriegen, ist das noch lange kein Grund, sich ständig darüber lustig zu machen.

Zum Glück sind wir von TV total anders. Und deshalb stellen wir klar: Jetzt war er im Capitol! Und wie ihr ebenfalls wisst, sind Elton die Sitten und Gebräuche selbst hierzulande nicht im geringsten bekannt - wie soll er da schon wissen, wie er sich in Japan verhalten soll?

Aber wer einen solchen Chef hat, braucht sich um solche Kleinigkeiten keine Gedanken zu machen. Aber wem wäre dieses Schicksal nicht lieber, als beim Kacken von Elton blöde Fragen gestellt zu bekommen? Aber solange wir es nicht sind, die auf dem Klo sitzen Doch die Vorstellung von letzter Woche war noch nichts gegen die von heute Abend. Wenn wir jetzt noch ein Publikum mit motorischer Begabung gehabt hätten Gut, vielleicht hätten wir woanders als in der Tschechoslowakei suchen sollen!

Aber Andreas Fritsch hat's noch weiter gebracht: Er wurde für den Raab der Woche nominiert! Es gibt ein neues Traumpaar: Und genau diese beiden Spezialisten haben wir zur WM nach Japan geschickt!

Natürlich wird der Weg dorthin recht beschwerlich. Besonders, wenn man keinen Pfennig Spesen mitbekommt. Aber es sind ja noch fast 2 Wochen bis zur Eröffnung. Bis dahin sollten es die beiden per Anhalter schaffen.

Band werden will, muss vor allem eines perfekt können: Das liegt doch nun wirklich auf der Hand! Denn wer beschissene Anzüge trägt, sollte wenigstens eine gute Figur auf Wellengleitern machen.

Der bleibt an jedem Asia-Imbiss hängen - und das schon bei der Hinreise. Und wir können versprechen: Seit ihr musikalisches Stelldichein bei uns aus der Mottenkiste geholt wurde, erhielten wir täglich Alle wollten diese vielversprechende Boygroup mal live erleben. Gert von den singenden Müllmännern! Und die anderen treiben wir auch noch auf! Das wird das Revival des Jahrhunderts!

Deshalb setzen sie sich besonders ein, als Stefan Probleme mit seinem Sessel hatte. Die gelb-blauen Engel wollen wohl ihren Ruf retten? Was drum herum geschah und welche Highlights sonst noch zu bewundern waren, zeigt euch Stefan. Denn dafür haben wir ja unseren Jottis, der ist nämlich Grieche.

Dabei waren die Griechen immer noch drei Plätze vor Corinna May Heute waren sie wieder da, um den Titel ein drittes Mal zu verteidigen und um ihren TV total-Becher vorzustellen!

Doch auch Stefan war nicht untätig! Seine Isabel ist zwar rotzfrech, hätte sich aber bestimmt einen weitaus geileren Fummel als die May übergezogen. Zeit, dem Messias mal wieder zu huldigen. Dieter, verzeih den unwürdigen Grand Prix-Publikum bei der deutschen Vorausscheidung.

Denn sie wussten nicht, was sie taten Man könnte zum Beispiel gepflegt den Blasehasen vom Bein schütteln, wenn er mal wieder rammelig ist.

Und würde beim Armdrücken mit Big Show nicht so armselig aussehen wie unsere Bandmitglieder. Aber man kann auch einfach Autos umwerfen. Aber dass es die beiden an den Südpol verschlagen würde, hätten wir dann doch nicht gedacht. Gut, ihre überdimensionierten Fettschichten lassen jedes Walross gelb werden vor Neid, so dass sie vor einem Kälteschock keine Angst zu haben brauchen. Aber ob sie da je wieder wegkommen?

Ehrensache für eine Sportslegende seines Kalibers. Und wer wäre besser für eine Analyse der letzen 6, noch nicht verletzen Spieler der deutschen Nationalmannschaft als er? Stefan hat ihn über die Chancen der Deutschen ausgefragt. Inzwischen treibt er mit einer Handpuppe sein Unwesen und verschafft unbescholtenen Bürgern das Trauma ihres Lebens. Uns soll das nur Recht sein. Um die Nummer rauszukriegen, musste der Blasehase erst mal mit Biene Maja pimpern.

Aber was tut man nicht alles, um den einzig wahren Willi mal in der Sendung zu haben! Denn The Naked Cowboy sieht wesentlich knackiger aus als die ollen Schwabbel, die sonst über den Rasen fegen und dann von den Stewards niedergemöbelt werden.

Elton ist es tatsächlich gelungen, sich beim Training unserer National-Elf einzuschmuggeln. Aber das war es wert! Kein Wunder nach der Klatsche gegen Saudi-Arabien. Aber was ist mit dem Kaiser Franz Beckenbauer passiert? Das hätten wir wirklich nicht von ihm erwartet! Völlig unerkannt hat er wirklich alles gegeben, um die Türken nach vorne zu schreien. Beim Raab und der Engelke geht was. Jetzt haben wir den Beweis! Und wer glaubt, das sei den beiden peinlich, hat sich getäuscht.

Stefan zeigt den skandalösen Ausschnitt in voller Länge. Aber jetzt mal ehrlich: Jetzt haben wir einen Kosename für unseren WM-Torschützen gesucht: Klosenfrau Miroslavengeist hat sich unter Milliarden von Einsendungen durchgesetzt.

Natürlich wird die Nationalmannschaft bei WM total ausgiebig gefeiert und die Heavytones haben die Ehre die Hymne zu spielen! Und zumindest im Umkreis seines Hotels haben die Rikschas mittlerweile alle eine Anhängerkupplung. Doch mit diesem Hollandfieber haben selbst wir nicht gerechnet! Nicht nur wegen der paar Tore, sondern auch, weil sie immer wieder versuchen, den Japanern die deutsche Kultur näher zu bringen.

Darauf haben sie schon immer gewartet. Vor Kamikaze- Kahn hatten die anderen Gäste irgendwie doch ein bisschen Muffe. Doch der Schauspieler wettet natürlich nicht ohne Einsatz. Völlig normale Leute sind das!

Gut, sie tragen seltsame Kostüme und tanzen wie Bernhard Brink nach 40 Kümmerling, aber wen stört das schon? Wenn sie nur nicht so beschissen singen würden! Nein, wir meinen nicht Jörg Heinrich. Die Rede ist natürlich von Jens Jeremies!

Gut, das ist auch nicht immer ganz ungefährlich für die kleinen Viecher. Vor allem nicht, wenn der kleine Killerhamster im Tor den Ball aus dem Strafraum grätscht. Höchstens mit so schwulen Hupen wie dem Delling.

Aber bei Stefan hat er doch noch mal eine Ausnahme gemacht: Günther Netzer gab uns ein Interview! Und wie nicht anders zu erwarten war: Das Ergebnis ist erschütternd. Einen Fallrückzieher zum Beispiel kennen die Weiber alle nur aus dem Ehebett.