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Ein kurzer Wetterbericht schliesst die Sendung ab. Elena Sbardellati, Julia Stelzer. Watch the show on the website of ORF 2. Die Städter als Bauern.

Jede zweite in Österreich geerntete Pfefferoni ist in Wien gewachsen. Darüber hinaus ist Wien die einzige Stadt der Welt mit ökonomisch bedeutendem Weinanbau innerhalb der Stadtgrenzen. Category Regionalmagazin Produced in country A Produced in year Wetter aus dem Bundesland.

Category Wetterbericht Produced in country A Produced in year Background information Mit der täglichen Wetterprognose für das Sendegebiet ist man bestens über das aktuelle Wetter und die Aussichten für die nächsten Tage informiert. Lotto 6 aus 45 mit Joker. Zwischen Selbstfindung und Angriffslust: Watch the show on the website of RTL.

Alles über die aktuelle Wetterlage und die Aussichten für die nächsten Tage. Raus aus den Schulden Immobilien-Spezial. Mallorca im Frühling — das perfekte Terrain, um 'oben ohne' zu fahren. Mit verbesserter Akkutechnik und stärkerem Elektromotor kann das Cabrio 53 Kilometer weit rein elektrisch fahren — das Ganze zum Einstiegspreis von Zuschauerin Ramona sucht einen spritzigen Stadtflitzer, der zugleich ein hübsches Cabrio ist — ein 'Minicabrio' sozusagen.

Ramona hat nicht viel Geld zur Verfügung: Ist der passende Flitzer für Ramona dabei? Kleine Kracher mit PS und mehr: Bei der grossen Frühjahrsversteigerung kommen insgesamt 93 Traumautos unter den Hammer. Viele davon werden ohne Mindestpreis angeboten. Das lockt gerade die Schnäppchenjäger an. Aber ob sie auch tatsächlich zu ihrem Traumwagen kommen?

Beim Tractor Pulling kommt es auf maximale Zugkraft an. Sie dienen nur einem Zweck: Die bis zu 8. Hitch — Der Date Doktor Hitch. Als 'Date Doktor' berät er Männer, die eine Frau erobern wollen und hilft ihnen dabei geschickt, ein erstes Date zu verabreden. Einer seiner Klienten, Albert, scheint ein aussichtsloser Fall zu sein. Der schüchterne Steuerberater hat sich in die reiche und attraktive Allegra verliebt, der die Männer in Scharen zu Füssen liegen.

Alex gibt alles, um die beiden unterschiedlichen Menschen zusammenzubringen. Hitch selbst hat ein Auge auf die Klatschreporterin Sara Melas geworfen. Diese hat sich unter falschem Namen in seine Agentur eingeschlichen, weil sie hinter das Erfolgsgeheimnis des 'Date Doktors' kommen will, wobei zahlreiche Missverständnisse vorprogrammiert sind. Während Hitch sich um Sara bemüht, aber trotz aller Dating-Raffinessen bei ihr einfach nicht landen kann, spitzt sich die Lage zwischen seinem Klienten Albert und der schönen Allegra zu.

Kein Wunder, entpuppt sich das toll besetzte, turbulente Liebesspiel zwar als vorhersehbares, aber dennoch höchst unterhaltsames Entertainment für Romantiker. Opel Grandland X vs. Malawi mit Andreas Jancke. Für viele Urlauber gehört es mittlerweile dazu, sich im Urlaub einen Mietwagen zu mieten um das Land auf eigene Faust zu erkunden. Doch in so manchen Mietverträgen verstecken sich im Kleingedruckten einige Zusatzkosten, die den Rahmen des Urlaubs schnell sprengen können.

Worauf muss man besonders achten? Diese und noch viele andere Fragen werden wir bei 'auto mobil' beantworten. Vergleichstest — VW T-Roc vs. Audi Q2 mit Albert und Alex: In sechs verschiedenen Kategorien: Oder wird er neben seinen Konkurrenten eher alt aussehen? Gefährliche Strassen — Malawi mit Andreas Jancke: Wir sind wieder auf der Suche nach den gefährlichsten Strassen der Welt. Diesmal sind wir in Malawi in Ostafrika fündig geworden. Die Gordon Road in Malawi ist eine alte Bergstrasse, die von schottischen Missionaren vor über Jahren direkt in den Fels gebaut wurde.

Auf nur 15 Kilometern überwindet sie fast 1. Andreas wird diese Strasse selbst befahren, um am anderen Ende einen Termin einzuhalten. Wird er es schaffen? Biete Rostlaube, suche Traumauto Themen: Timos Opel Vectra bringt das Paar zum Verzweifeln. Hinzu kommen immense Spritkosten, denn Timo arbeitet als Fliesenleger und nutzt das Auto für die Fahrten zu den Einsatzorten.

Weil er seine Arbeitsutensilien und Werkzeuge immer mit sich führen muss, ist der Opel in einem sehr schlechten optischen Zustand. Das Paar streitet sich ständig, denn die hohen Unterhaltskosten lassen keinen Spielraum für Ersparnisse. Daher hat sich Wiebke heimlich bei Jota gemeldet. Wie wird Timo auf die Überraschung reagieren? Das Häuschen wird auf den ausgehöhlten Baumstamm gesetzt — und fällt runter.

Sie reissen einen Unterstand für eine Fisch-Räucher-Ecke ab. Eine Eisenbahn mit Rutschautos als Waggons soll durchs Gehege führen. Grill den Profi Ali Güngörmüs vs. In jeder Folge bringen die prominenten Gegner ihr Lieblingsgericht mit, um den Profi auf die Probe zu stellen. Alvin und die Chipmunks: Road Chip Alvin and the Chipmunks: Was die Truppe nicht weiss: Der Verlobungsring in Daves Gepäck ist nicht für Samantha Selbstverständlich geben die drei quietschfidelen Hörnchen bei jeder Gelegenheit bekannte Pop-Songs zum Besten.

So kann auf dem Sofa während dieses temporeichen Road-Trips ordentlich mitgegroovt werden. Watch the show on the website of Sat 1. Moderiert werden die 'SAT. Das fünfte Element The Fifth Element. Im Jahre steht die Erde vor einer tödlichen Bedrohung: Alle Jahre öffnet sich ein Tor zwischen den Dimensionen und macht den Weg frei für das absolut Böse, das aus reiner Anti-Energie besteht.

Nur einer kann jetzt noch die Menschheit retten und die Katastrophe abwenden: Das Drama handelt von einer Kleinstadt in New England in den 60er Jahren, in der zwei Jugendliche spurlos verschwunden sind. Fox' sein Talent bewies. Reviews Sci-Fi-Spektakel — made in Europa! Luc Besson 'Im Rausch der Tiefe' inszenierte die bis dahin teuerste europäische Koproduktion aller Zeiten, der weltweit Rekordsummen einspielte.

Watch the show on the website of Pro 7. Galileo Big Pictures Mystery. Bei der Untersuchung des Skeletts zeigte sich, dass der 'Atacama Humanoid' bei seinem Tod zwischen sechs und acht Jahre alt war!

Handelt es sich wirklich um einen Menschen? Aiman Abdallah zeigt dieses und 49 weitere Bilder und erzählt die unglaublichen Geschichten dahinter.

Das Erstaunliche an dem Fund: Bei der Untersuchung des Skeletts wurden Hinweise gefunden, die beweisen, dass der 'Atacama Humanoid' bei seinem Tod zwischen sechs und acht Jahre alt war!

Aber handelt es sich wirklich um einen Menschen? Acht Stockwerke wurden bislang freigelegt. An der Oberfläche fand man mehrere schwere Verschlusssteine, die von aussen nicht zu öffnen waren. Wer waren die Bewohner der unterirdischen Stadt? Und vor was versuchten sie sich zu verstecken? Das ist ein Fickweib von der feinsten Sorte. Bei der gerate ich in Rage. Die hübscche Fresse will ich mit meinem geilen Kleister besudeln. Da geht mir riesig einer ab. Gerade war im Fernsehen Ursula Karven.

Die wird mit den Jahren immer verlockender. Ich habe mal wieder gewichst auf die Sau und viel Samen verschossen. Hey Schweini ich sehe Du verstehst mich ich stelle mir vor wie sie nackt vor mir liegt langsam ihre Beine breit macht dabei lächelt und dann sagt komm fick mich o man da bekomme ich sofort einen Megaständer.

Helene geht bestimmt so richtig ab wenn sie gefickt wird ein Traumweib einfach nur geil die Helene. Hi,würde sie auch gerne ficken ,sie macht ein total rattig ein geiles Luder die Helene Fischer. Ich will die geile Simone Panteleit vom Sat. Was bitte ist an der drögen Panteleit geil? Die sollte so schnell wie möglich wieder nur Radio machen. Leider macht Sie mittlerweile wieder mehr Radio. Simona Halep,wenn beim Tennis ihre Möpse hüpfen,dann muss man einfach Wichsen! Die alte Schlampe Katja Flint reizt mich oft.

Dann stelle ich mir vor dass sie auf dem Bett liegt. Ich knie mit gespreizten Beinen über ihr und fick ihr verhurtes Maul. Schön tief rein in den Rachen, dass sie würgt und nach Luft schnappen muss. Dazu setzt es Backpfeifen.

Dem Luder will ich die Fotzenlippen durchkauen bevor ich die Löcher mit meinem Prachtstück nacheinander malträtiere. Die möchte ich mit Härte zum Heulen bringen und die Tränen vom Gesicht pissen, bevor ich sie wüst durchficke.

Die zarte Laura Tonke hat mich angespitzt. Der will ich das Mäulchen ficken, tief rein mit meinem Pfahl, die soll die Eierspeise schlucken. An die denke ich auch manchmal. Das ist eine ganz mädchenhafte Schnecke, da wird jede Nummer richtig romantisch. Brutal rein in die Schlampe, dass sie quiekt. Und dann spritzen, dass der Samen an die Gebärmutter schleudert. Dem Scharfer geb ich Recht!

Brutal gepfählt mit steinharten Schwänzen muss die Hure werden das die Eier nur so klatschen und der Zeugungssaft wieder aus ihr raus tropft! An Madeleine Wehle, die süsse Zuckerschnute. Da steht er sofort wie ne 1 und will in alle Löcher der knackigen Moderatoren-Maus stossen. Und der Saft kommt immer ganz schnell und mit Hochdruck rausgespritzt bei der Kleinen! Während ich mit dem Finger ihre Klit reibe, stecke ich ihr die Zungenspitze in das kleine goldige Pissloch. Schon bald spritzt mir ein warmer Strahl aus Mösensaft und Pisse in die Kehle.

Es schmeckt wunderbar und ich gurgel damit bevor ichs runterschlucke. Sie schreit und zuckt wild, fickt meinen Mund mit ihrer Pussy. Jetzt will sie meinen Saft bekommen. Rhea Harder, Notruf Hafenkante. Knutschen mit dieser Frau ist einfach himmlisch. Ihre Zunge schmeckt so gut. Und wenn sie dann noch mit ihrer kleinen Hand mit den schönen, unlackierten Nägeln meinen Schwanz nimmt und sanft wichst, dann dreh ich durch.

Sie grinst und lutscht mir den Prügel langsam und zärtlich sauber. Den herrlich wabbeligen Fettarsch von Alexis Texas würde ich mir auch gönnen, so wie der Schlecker bitte mit einer ordentlichen Portion von ihrem herrlichen Kaviar. Alexis Texas ist wirklich geil! Sie hat einen super Arsch. Da würde ich meinen Schwanz auch gern reinstecken und sie ordentlich ficken. Vor allem veträgt sie einiges und hat Fickerfahrung. Bei der kann man sich mal richtig ausbumsen. Aber auch Judith Rakers ist eine super Sau.

Zu ihr wichse ich fast täglich! Die blonden Haare, das geile Gesicht, der Körper, man da steht mir sofort der Stengel. Die geile reife Ingrid Steeger könnte ihre edle Fotze über meinen Schwanz stülpen, danach würde ich sie durchrammeln, bis sie quiekt.

Die verlebte Schlampe möchte ich mal ganz hart rannehmen. Der lecke ich die Tränen aus der Fresse, während ich in ihr tobe. Die muss erst den Samen schlucken und danach die Pisse. Es gibt viele die geil sind und gut zum wixxen sind aber am besten geht es bei mir wenn ich gabby sehe vob queensberry. Viele promis sind geil aber ich wixxe mir immer einen von meiner cousine die einen echt geilen arsch hat und ich den schonmal anfassen durfte und ich daraufhin sofort angespritzt habe.

Regina Hallmich,der könnt ich Stundenlang auf ihren Körper Wichsen,oder auf ihrem Arsch spritzen,und die Titten kneten. Was soll denn an der Alten dran sein. Da hau ich nicht mal mit dem Schlappen drauf. Würde gern mal live vor den beiden wichsen und den beiden dann schön ins Gesicht spritzen. An Nena, wo sie bei ihren Album Bongo Girl in der Karibik bei dem Video zu dem Song Conversation hat überrumpeln lassen beim Liebesspiel in den sanften Wellen des Oceans und wurde am Strand im lauwarmen Meereswasser von einem muskulösen Neger durchgefickt.

An Rosanna Rocci,wie sie mir einsn bläst,und ich auf ihre Titten spritze. Ich liege auf dem Boden und Sie hockt über meinem Gesicht.

Und sie pisst dann voller Inbrunst in meinen gierigen Schlund. Und es läuft dann ganz langsam runter bis in Ihre Arschritze.

Die Damen hocken sich über mein Gesicht und ich lecke ihre Ärsche tief aus. Ich kann dann in Pisse baden. Ich sehe mir immer "Kontraste" an wegen Astrid Frohloff. Die macht mich jedes mal supergeil. Da kann ich gar nicht anders als wichsen.

Das ist eine Edelfotze, in der möchte ich mich fortpflanzen. Der will ich den Schwanz tief in die Scheide bohren, und dann wird die gefickt mit aller Wucht. Die küss ich wie verrückt und lecke das schöne Gesicht ab. Wenn ich dann spritze, geht mir eine Riesenmenge Samen ab. Die Alte ist nicht schlecht.

Für die habe ich neulich auch Samen geopfert. Erst mal schön unter die Peitsche nehmen und grün und blau schlagen, die Dame, und dann rein mit dem Dicken, wild und ohne Pardon.

An Sabine Sauer wie sie meinen harten Schwanz aus der Hose holt,an ihm saugt und leckt bis ich ihr in die Fresse spritze,sich dann hinkniet und ich ihr meinen Schwanz in ihre Fotze ramme,und sie besame.

Die ist immer noch zu gebrauchen. Der habe ich beim Wichsen meinen Samen gewidmet. Die kleine Gräfin Rittberg will ich in die Liebe einführen.

Beei mir lernt die alles kennen, was es an Perversitäten gibt. Uns ficken will ich das Luder bis die Fotze qualmt. Die ist noch richtig unverbraucht. Da gibt es Arbeit für einen Riesenschwanz wie meinen, der sie aufspannt. Andrea Berg mit ihrem geilen Outfit Stiefeln und so würde ich gerne mal so durchvögeln. Ich denke lieber an die fette Andrea Jürgens als an diese Berg, wenn ich abspritze.

Ich denke an Sabine Postel,wie sie vor mir auf dem Bauch liegt,ich ihr Rücken und Arsch lecke,sich dann auf den Rücken legt und ich ihr meinen Schwanz in ihre haarige Fotze versenke,kurz vor meinen Orgasmus stecke ich ihr Meinen Schwanz in den Mund und spritze ihr in die Mundhöhle,dann leckt sie meine Lümmel zärtlich sauber,das Miststück.

Die blonde Sau Britt Hagedorn hat mir schon zu vielen Entladungen verholfen. Donnerwetter ist das ein geiles Stück Weiberfleisch. Die Titten super und auch der stramme Arsch. An der möchte ich mich austoben. Oh ja sie ist sehr geil, am geilsten sah sie aus als sie schwanger war Die möchte ich auch wieder schwanger machen, die Tussi. Ich denke Johanna Gastdorf,wie sie mich reitet und ich ihr die Titten knete. Gestern Abend war Anja Kling im Fernsehen.

Das ist für mich immer Wichsfest. Sie musste viel weinen in ihrer Rolle, da wurde mein Schwanz immer praller vor Geilheit. Das Weib Hart durchzuarbeiten, dass ihr die Tränen kommen, das muss grandios sein. Die hat ja noch eine Schwester, die ist auch gut. Für die habe ich schon mal eine Ladung Sperma abgedrückt.

Aber für Tittenfans ist die Anja weit und breit die Beste. Die Anja hat ein prima Gesäuge. Ich stelle mir oft vor, das würde ich beim Geschlechtsakt in den Mund nehmen und mit den Zähnen bearbeiten. Die könnte ich jeden Tag stundenlang ficken. Die tollen Augen, die Lutschnase und die Mundfotze - da steht mir der Schwanz und zuckt vor Begierde. In die will ich eindringen von allen Seiten und den Liebesakt vollziehen in wilder Leidenschaft. Das ist eine Fotze erster Klasse.

Der Sau will ich in die Fresse spritzen, dass die ganz verklebt von dem geilen Schleim. Von der habe ich ein Foto, wo sie ganz entsetzt guckt, davor habe ich schon einige male mächtig entladen. Na klar, wenn die richtig verzweifelt aussieht, bringt die mich zum rasen. Dann möchte ich mich in ihr und an ihr austoben. Da spritzt der Samen. Ich stehe auf Marianne Hartl, sie hat schöne fette Titten und ein geiles Saugmaul, die kann bestimmt einiges.

Ich mag es wenn sie ihre dicken Titten im Dirndl zur Schau stellt. Hätte sie gerne als Sexsklavin. Wenn du sie gefügig geklopft hast sag mir bescheid dann stopf ich ihr auch noch mal das Hurenloch oder spritz in ihrer geilen Fickfresse ab. Stelle mir oft vor wie ich mit Penelope Cruz und Salma Hayek ein 3er mache beide in stiefeln und ich zsm mit einer den arsch von einer lecke und sie sabei uns anpisst Wär auch gern der Sexsklave von beiden. Ich liebe es morgens aufzustehen und sie mit ihren hammergeilen Beinen ins Standbild zu setzen.

Dann pocht mein Schwanz schon und steht wie eine Eins. Ich liebe diese Frau und wichse immer, wenn ich sie sehe! Denise Zich ist erste Sahne. An die denke ich oft beim Wichsen. Ich wollte, ich könnte die befruchten. Ihr Ehemann soll dabei zusehen, wie ich seiner schönen Frau die Fotze stopfe und mit meinem Samen fülle.

Das ist eine gute Idee. Währenddessen soll sie ihn auslutschen und mir sein Sperma in den Mund spucken. Das ist ein echtes Liebesfest. Mmhh susan link im Moma diese Woche. Klamotten runter u endlich vor den Kameras durchficken. Meine Favoritin ist ganz klar Anja Heyde. Mit ihr wichse ich, wann immer ich sie sehe. Aber heute Morgen hat man Anne Gesthuysen ins perfekte Licht gesetzt. Anscheinend war sie im Urlaub und hat eine super Bräune und hat meinen Schwanz sofort zum Stehen gebracht.

Eine Spermadusche für Anne! Wenn Aglaja Sziskowiitz im Fernsehe ist, wird ich scharf. Dann muss ich einfach wichsen. Das ist eine Ficke, mein lieber Schulli! Bei der will ich in jede Öffnung schön tief rein so richtig gierig. Schade, dass ich die nicht kenne.

Bei mir käme die auf ihre Kosten. Mit meinem riesigen Lustknochen habe ich es schwer, eine Partnerin zu finden. Auch die meisten Huren scheuen das dicke Ding. Aber für die geile Aglaja ist der genau richtig. Die braucht viel Mann für ihre hungrige Fotze. An Anja Heyde oder Anna Planken sie sehen immer sehr geil aus und ihre Löcher sind garantiert immer nass. Das sind wirklich 2 Wichsvorlagen, wie man sie wünscht. Die möchte ich ficken bis zum geht-nicht-mehr und die Fotzen mit meinem Samen füllen.

Kann meinen Schwanz auch nicht mehr loslassen wenn ich sie sehe. Ich bin alt und nicht attraktiv. Um zu Huren zu gehen, fehlt mir das Kleingeld. Also wichse ich, ziemlich oft. Natürlich gibt es verschiedene Weiber, an die ich immer wieder mal denke und mir vorstelle, wie ich sie hemmungslos abficke. Aber den meiste Samen habe ich bisher für Doris Schröder-Köpf verschossen.

Die sieht ja wirklich nicht besonders gut aus, aber wen n ich die sehe schwillt mir die Nille. Das ist ein so geiles Luder, da meine ich förmlich die Fotze zu riechen. Bei der will ich jede Öffnung füllen mit meinem Dickmann. Für die spritze ich gewaltig ab. Die ist, glaube ich, eine echte Sau und gut trainiert in allen Spielarten perverser Lust. Mit der kann man so richtig loslegen, dass es kracht.

Für die habe ich auch schon gespritzt. Der kleine, sehnige Körper ist verlockend , auch das verlebte, faltige Gesicht. Aber das Maul mit den langen Zähnen und den dicken Lippen ist sensationell. Da den Schwanz reinschieben und ganz tief ficken bis in die Gurgel, das ist mein Wunschtraum.

Die sieht man leider nur noch selten im Fernsehen. Aber ich habe gute Fotos von der Alten, die ich mir immer wieder zum Wixen vornehme. Der will ich das Maul ficken und die Kehle mit der Eichel stopfen, die soll röcheln und schnaufen und nach Luft schnappen. Verdammt scharf bin ich auf das Aas. Seit Freitag wichse ich sooft es geht und kann mich an ihr nicht sattsehen. Neu im TV ist Lucie Heinze. Die juckt mir in den Eiern.

Die hat Rasse und bestimmt eine delikate Möse. Da werden die Säfte ausgetauscht und verspeist. Für die habe ich satt entladen. Ich wichse oft zu dem Videoclip der damals jungen Nena von Conversation , wo sich die Nena nackt mit einem muskulösen Blackie in der Meeresbrandung wälzt. Man sieht dabei richtig die Geilheit des farbigen in seinem Blick, wen er die Nena zu sich umschlingt.

Ich hab Mareile Höppner bei Brisant gesehen. Grünes Kleid, dass ihre Figur und ihre wunderschönen Beinenperfekt zur Geltung brachte. Pausentaste und 30 Minuten Handmassage und dann hab ich wunderbar auf Mareile gespritzt. Mein Geschmack sind dünne Weiber. Wenn ich mich ans Handwerk mache, habe ich oft Keyra Knightly vor den Augen. Das ist superschlankes Fickweib, bei der man die Knochen sehen kann. Die macht mich wild, die Sau, die möchte ich scharf rannehmen.

Für die habe ich schon viel Sperma entladen. Gerade lief ein Film mit Aglaja Sziskowitz. Mann, war ich geil. Diese Sau ist einfach Spitze. Wenn ich die sehe, poliere ich meine Stange. Die geile Aglaja, der will ich die Fotze auslecken, wenn sie frisch besamt ist und sie dann begatten. An die denke ich öfter. Eine der besten Säue überhaupt. Der Alten gehört das Maul gestopft. Mit meiner dicken Nille.

Das ist eine Lutsche, wie sie im Buch steht. Die holt mir den sämigen Saft aus den Eiern und wird ihn mit Genuss verspeisen. Für die spritze ich immer gut ab. Mozi Mabuse brauchts mal in alle löcher in ihren geilen arsch die geile neggersau.

Ich hab hier gerade eine Stunde mit Standbildern von Simone Panteleit verbracht, wie sie sich auf dem Sofa und dem Sessel räkelt und ihre absolut geilen Beine präsentiert. Wenn ich könnte, würde ich sie gerne mal einen ganzen Tag beglücken. So eine Schlampe beglückt man nicht. Der pisst man ins Maul und jagt ihr brutal den Dicken rein. Samen schlucken soll die Sau. Das gefällt mir am besten an Nadja Uhl, dass sie keine Promizicke ist, sondern eine richtige Hausfrau und Mutter.

Ihren schönen Mund will ich küssen und mit der Zunge ficken. Die prachtvollen Euter packen und zwischen den Kiefern massieren. Und wenn ich entlade, das Gesicht mit Sperma besudeln. Für die spritze ich oft und eine Menge. Die macht mich an, die Sau. Die will ich dick machen. Daran denke ich oft beim wichsen. Das ist eine brave Ehefrau und Mutter. Auf die bin ich superscharf.

Für die spritze ich im hohen Bogen. Dann muss sie den Schnabel aufmachen und ich schiebe ihr den Freudenspender in den Rachen. Ich ergötze mich an dem Schnaufen und Würgen bis ich der geschätzten Darstellerin die volle Ladung Sperma einspritze. Das ist mein Geschenk, das sie dankbar verspeisen soll.

Die Nadja ist so ein Wunsch von mir. Verdammt geil bin ich auf die Sau. Der will ich meine Zähne in die Euter hauen, während ich sie ficke. Andrea Berg und Veronica Ferres müssten sich nackt engumschlungen über den Boden wälzen,dabei pressen beide ihre mächtigen Titten hart ineinander.

Ich habe gestern Barbara Hahlweg bei Heute gesehen. Ich liebe diese Frau. Tolle Figur, schönes Gesicht, schicke Frisur und gestern hat sie auch noch ihre geilen Beine präsentiert. Sie ist eine Göttin, die dürfte mir sofort ihre prall gefüllte Blase in den Mund entleeren. Auf meinen Knien würde ich sie darum anflehen, sie austrinken zu dürfen. Erst will ich ihren kräftigen warmen Strahl auf meinem Gesicht spüren und dann den Mund weit öffnen, um ihre kraftvoll sprudelnde, schäumende Pisse gierig zu schlucken.

Wenn ihre exquisite Pisse warm durch meine Kehle gluckert, würde ich mir vorkommen wie im Paradies. Sie soll mich baden mit ihrer Piss-Fontäne! Falls was daneben spritzt, schlürfe ich die Pisspfütze dieser Traumfrau mit Behagen vom Boden auf. Was besseres kann es nicht geben, nicht in dieser Welt! Was für ein kitschiges Geschwafel. Die Barbara sieht geil aus und hat eine schrankenlose Orgie verdient.

Aber nicht auf die romantische Tour sondern beinhart. Für die kann die Peitsche gar nicht hart genug sein, damit sie schreit und kreischt unter den heftigen Hieben. Susanne Conrad ist auch eine tolle Frau, die ich mir gerne ansehe.

Leider zeigt sie nie Bein, hat aber ein sehr schönes Gesicht und wunderschöne Augen. Das ist eine brave, akademische Schlampe, gut im Fleisch und in reifen Jahren. So eine lässt mich gut entladen. Bei dem Gedanken an sie könnte ich gleich schon wieder loslegen. Von Mirja du Mont habe ich alle Playboyfotos. Die sehe ich mir immer wieder mal an, wenn ich mir eine runterhole. Du meine Fresse ist das ein Weib! Bei der will ich überall rein und bocken wie besessen.

Da geht mir jedesmal mächtig einer ab. Mein Schwanz steht für die Sau. An die denke ich oft und male mir aus, wie ich die zur Schnecke mache. Der will ich eine halb Stunde die Lefzen kauen und dann ficken mit aller Wucht. Vor allem die Titten sind so richtig mundgerecht. Wenn man den Mund weit aufmacht, kriegt man die voll zwischen die Zähne. Wieder einmal Barbara Hahlweg, die in der letzten Woche ihre neue Brille präsentiert hat. Ich liebe diese Frau!

Würde gerne mal an ihren geilen Löchern lecken und dan schön auf ihre Brille abspritzten. Susan Link hat mich heute Morgen förmlich entsaftet! Geile Beine, geile Beine, geile Beine. Ich konnte nicht anders als zu ihrem Standbild wichsen. Die ist nicht mal gut aussehend, aber hat ein reizvolles Gesicht.

Das möchte ich mit meinem Eierschleim besudeln. Die ist sicher grundanständig und unverdorben. Aber für einen Wüstling ist es eine dankbare Aufgabe, die Zulle mit ausgesuchten Perversitäten zu überziehen und rücksichtslos zu ficken. Die muss man total zur Sau machen. Tina Mendelson zur Kulturzeit ist für mich ein Pflichttermin zum wichsen.

Einzelne angehaltene Bilder zeugen von ihrer Kunst, mit ihrer Physiognomie regelrecht Porno zu erzeugen. Das wünsche ich mir beim Wichsen. Die ist nicht mehr die Jüngste, aber ein verlockendes Weib. Für die habe ich auch schon Samen geopfert. Meine absolute Lieblingswichsvorlage ist seit paar Jahren schon Ronja Forcher guck öfters Videoclips aus der serie Bergdoktor an oder guck mir dabei Fotos von der geilen Sau dabei an. Das ist eine klasse Pornosau. Für die habe ich auch viel Saft in den Eiern.

Ich denke daran wie ich Angelique Kerber und Julia Görges zusammen in den Arsch und in die Fotze ficke, den Ich stehe auf diese beiden deutschen Tennisschnitten. Hey Adamsapfel an die denke ich auch nur würde ich zu erst die Kerber ficken während sich die Görges selbst befriedigt, und dann mit einsteigt wen ihre Muschi kurz vor der Explosion steht.

Simone Hanselmann kommt immer wieder dran. Das lange Luder hat so geile Titten. Sa wird die ganz schön jammern, die Schnepfe, während ich ihr den Bullemann in die Fotze ramme. Die macht mich irre geil, das Aas, die will ich befruchten. Da habe ich schon oft drüber gewichst. Die macht mich scharf, die Alte. In die will ich rein. Die habe ich auch manchmal vor Augen. Ich möchte der mit dem Rohrstock zu Leibe rücken.

Auch auf die frechen Titten. Und dann schön tief in die Schnauze mit dem Ständer bis in die Gurgel. Die pumpe ich mit Sperma voll.

Ich denke daran wie ich mit Sylvie Meis einen schönen Fick in ihrem Hotelzimmer habe. Heute hat Anja Heyde endlich mal wieder ihre mega geile Beine gezeigt. Mehr Sex geht nicht. Ich bin so scharf auf ihre Schenkel, dass ich beim ersten Anblick heute fast abgespritzt hätte.

Ich möchte ihre Beine massieren, während sie auf einem Tisch vor mir liegt und von mir lange durchgefickt wird. Ich hab schon soviel Saft auf ihre Bilder gespritzt weil sie meine absolute Traumfrau ist. Live wäre ein Traum. Bleibt aber wohl ein Traum. Na ja, die ist ganz gut. Wie ich für die gewichst habe, dachte ich daran, sie im Arsch zu ficken und dabei mit dem Stöckchen zu verhauen. Ich denke an die süsse Biathletin Miriam Gössner.

Wen ich ihre Playboybilder sehe komme ich aus dem wichsen gar nicht mehr raus. Ich denke daran wie ich Angelique Kerber nach einer Trainingseinheit unter der Dusche ficke.

Ich habe heute seit längerer Zeit mal wieder Simine Panteleit im Frühstücksfernsehen gesehen. Sie hat extrem geile Beine und ich mag es, dass an Ihr ein wenig mehr dran ist. Kurzum ich habe eine hammergeile Wichssession eingelegt und mir vorgestellt, wie ich sie nach allen Regeln der Kunst durchficke. Ich hab schon länger nicht so gut abgespritzt. Wer heute Morgen Susan Link nicht gesehen hat, hat was verpasst!

Enges, superkurzes, blaues Minikleid und geile Heels. Mein Schwanz war sofort megahart und ich hab soooo geil gewichst, dass ich im hohen Bogen abgespritzt habe, bevor ich es stoppen konnte.

Was für geile Schenkel! Wenn ich diese Beine nur einmal in die Hand bekäme! Einen ganzen Tag durchficken wäre das Mindeste. Geile Schenkel, geile Frau! Die will ich puedenackt Ganz gleich, was die Schlampe anhat. Die will ich pudelnackt. Das ist ein gutes, zierliches Lustobjekt, vorzüglich geeignet für eine rücksichtslose, schmerzhafte Begattung.

Da ist keine Zärtlichkeit angebracht, nur die wilde Lust am ficken und besamen. Nach einigen Wochen des Wartens war es heute endlich wieder soweit. Anja Heyde hat ihre Traumschenkel präsentiert. Diese Frau bietet eine absolute Abspritzgarantie!

Ja absolut würde mich auch mal ausgiebig mit ihren geilen Löchern beschäftigen. Die schmecken bestimmt sehr lecker. Das ist wirklich eine tadellose Sau. Die Beine sind klasse.

Zwischen denen liegt man gut bei der Missionarsstellung, wenn man an die Titten hart rangeht. Und das Gesicht ist hübsch, rassig und zur Besamung geeignet. Stelle mir vor Sie wie laut stöhnt wenn der Schwanz hinten tief in Sie eindringt.

An Gülcan Kamps,wenn sie ihre Periode hat, möchte ich ihre saftigen Tampons auslutschen und mir dabei tierisch einen Wixen. Ich denke oft an eine Promiwitwe, Lilo Pfitzmann.

Die ist schon ziemlich verschlissen, aber das geilt mich auf. Da schnapp ich zu und kau das welke Fleisch. Bei mir kommt alles ran, Titten Bauch, Arschbacken und die Schenkel.

Sogar der Hals und die Wangen. Das ist sicher kein Vergnügen für die Dame, aber mich macht das rasend. Den muss sie schlucken. Das ist leider nur Phantasie, aber dabei geht mir mächtig einer ab. Die Alte sehe ich manchmal beim Einkaufen. Die ist noch in Schuss. Ein Rudelfick mit der, das wäre was. Darunter ein Arzt, der sie wieder aufpuscht, wenn schlappmacht.

Ein paar Stunden muss sie ja durchhalten, bis alle Rohre leer gespritzt sind und sie den geilen Kleister überall drin und auf sich hat. Wenn sie dann das, was danebengespritzt ist vom Boden geschleckt hat, ist sie in Gnaden entlassen. Ein paar Tag später ist sie auch wieder fit. Das ist natürlich nicht die feine englische Art, aber affengeil. Dafür hole ich mir jetzt einen runter. Von der Sau habe ich mir ein Foto heruntergeladen. Aber immer noch cool. Ich habe mein Handwerk ausgeübt und mir vorgestellt, wie sie nach Luft japst und würgt und wie ihr die Tränen kommen, wenn ich mit der Eichel tief ins Maul vordringe bis in die Kehle.

Verzweifelt röcheln soll das Aas bei diesem brutalen Akt. Und wenn der Geilschleim auf die Zunge spritzt, hat sie ihn ehrfürchtig zu schlucken. Sonst setzt es was. Das ist eine lustige Witwe. Die habe ich im Lokal gesehen, wie sie Geburtstag gefeiert hat. Da hat sie auf dem Tisch getanzt. Bei der ist die Fotze noch saftig.

Die war ja mal echt gut. Jetzt sieht die alt und verschlissen aus. Ich würde sie stunden lang in ihren Arsch und in ihre Muschi ficken,das sie am Ende einen Orgasmus bekommt den sie nie vergessen wird.

Wenn Astrid Frohloff auf dem Bildschirm ist, kenne ich kein Halten. Dann wichse ich wie ein Affe. Ich stehe auf anständige, gebildete Weiber. An der will ich Sauereien verüben, an die sie noch nie gedacht hat. Die mach ich zur Schnecke. Die ficke ich ungebremst in allen Löchern. In die pumpe ich meinen Samen rein. Für das Weib spritze ich jede Menge ab.

Das ist so eine intellektuelle Biene. Die braucht es hart, damit sie kommt. Der kann ich den Himmel auf Erden schaffen mit meinem Mordsding. Der kommen die Tränen, aber vor Wollust, wenn ich ihr den Kracher reindrücke. Ich gehe jede Wette ein, dass die mir hörig wird.

Ich stehe voll auf Bettina Tietjen. Vor allem braucht sie einen richtigen Arsch- und Tittenfick, bevor man ihr noch schön ins GEsicht pisst. Die geilste ist immer noch Anja Heyde. Würde gerne mal ihr Arschlochsklave sein und sie richtig geil auslecken. Heute war Anja Heyde mal wieder im MoMa zu bewundern. Leider in einer Hose aber trotzdem mega geil! Sie hat einfach alles, was man sich unter einer echt scharfen Frau vorstellen kann.

Besonders die Kombination aus den strammen Schenkeln und den kleinen Titten hat es mir angetan und ich kann nicht anders als meinen Schwanz wichsen. Am liebsten über die gesamte Sendung hinweg und mit Standbild! Von Liebe kann bei mir keine Rede sein. Aber die Sau ist sicher gut für eine versaute Nummer. Die will ich bevormunden. Schön tief rein in den Lutschmund. Sperma trinken soll die. Ja die Anja ist wirklich ein Prachtstück von Frau.

Aber sie scheint mir auch etwas arrogant, da wäre es doch angebracht, sie einer Züchtigung zu unterwerfen. Es würde ihr sicher nicht gefallen, gefistet zu werden und ebendrum soll es gemacht werden.

Sicher wird sie schreien, heulen, kreischen, schluchzen aber die hält das schon aus. Vorher und nachher gibts die Rute auf Arsch, Titten, Bauch und Schenkel, sozusagen als Einstimmung und ohne Pardon, da kann sie flehen und jammern so viel sie will. Pardon gibt es nicht.

Nachdem sie dann ordentlich arschgefistet wurde , wird sie an den Haaren hochgerissen und muss einen wilden Mundfick über sich ergehen lassen. Das Sperma wird ihr direkt in den Rachen gepumpt.

Dann eventuell noch mal die Rute und dann hart in den Arsch ficken. Genau das richtige Programm für die schöne Sau. Und damit das ganze etwas länger dauert und die Anja so richtig auf ihre Kosten kommt, macht man das nicht alleine sondern bringt mindestens drei oder vier Kumpels mit, die einem helfen, sie so richtig zur Schnecke zu machen.

Sie wird um Gnade flehen, aber umsonst. Und sie ist ja selbst schuld, wäre sie nicht so arrogant, würde sie nicht gezüchtigt werden. Zwischendurch gibts zur Stärkung immer mal einen kräftigen Schluck Pisse, ab Schwanz schön hart ins Maul gespritzt.

Ich könnte sie lieben, wenn sie nicht so arrogant wäre, so aber erweckt sie den Wunsch sie zu züchtigen und zurechtzustutzen. Aber eine Schönheit ist die Anja, und was für eine! Meine Spezialmarke ist Ann Kathrin Kramer. Das ist ein Fickweib erster Güte. Der will ich die Brunftlanze reinjagen bis die Eier leer sind. Verdammt gut ist dass Vieh. In der würde ich wüten, wenn ich sie in meiner Gewalt hätte.

An Mirja Du Mont, wie ich sie streng durchnehme und ihr Mann muss dabei zusehen. Wenn der Mann der Mirja Zeuge ihrer furchtbaren Qualen wäre, würde es ihn wahrscheinlich so aufgeilen, dass er losspritzt, ohne dass jemand seinen Pimmel berührt. Er würde ihre Peiniger anfeuern und härter, tiefer rufen und vielleicht sogar rufen Peitscht sie, peitscht das Saustück bis sie pisst! Diesen Gefallen würde ich ihm gerne tun, nur zu gern!

Claudia Kleinert war am Dienstag bei den Tagesthemen mit Hammerheels zu sehen. Stimmt, jede Sekunde geniesst man dabei. Die könnte ruhig mal ein richtiges abendfüllendes Programm machen, immer wieder abwechselnd in einem anderen Outfit. Habt Ihr mal die fetten Euter von der gesehen, das ist ne richtige Milchkuh wahnsinn. Für diese Frau wird literweise Saft verspritzt. Und von ihrer würzigen Pisse will ich mich überfluten lassen, literweise! Mit das Beste was dort je bei war.

Sie sieht immer geil aus mit ihren kurzen Röckchen und ihren bestrumpften Beinen. Die kann dicke Schwänze gut vertragen. Oh geil ich wix ab.

An Miriam Pede das geile Wetterschweinchen mit ihren geilen Röckchen. Ein geiles arrogantes Stück Fickvieh. Stell mir die Sau eingespermt, von dutzenden geilen Spritzern wieder und wieder benutzt vor.

Die verkehrt nur mit Ministern und andern Promis. Mit der möchte ich verkehren, aber geschlechtlich. Das Weib ist schon über 50 und hat 4 Kinder, aber das ist die Fotze meiner Wahl. Die sieht super aus und ist eine echte Dame. Mit der will ich es extrasäuisch und schonungslos brutal machen.

Wenn ich an die denke, hole ich mir gewaltig einen runter. Wenn das Nicola Leibinger sein soll, die Eigentümerin von "Trumpf", kann ich das gut verstehen. In die habe ich mich in Gedanken auch schon ein paarmal entleert. Als Azubi habe ich in der Firma gearbeitet und das reiche Weib zweimal zu sehen bekommen.

Die war echt gut. Für die habe ich mir oft einen runtergeholt. Die war schon ein paarmal im Fernsehen. Da dachte ich mir, das reiche Vieh möchte ich mit zügelloser Roheit und abgründigen Sauereien zur Schnecke machen.

Ich habe mir Fotos von der heruntergeladen und gewaltig gewichst. Ich denke an die Geile Anna Fenniger Skirennläuferin. Einfach Geil die Schnalle. Die Fenninger zusammen mit der Niole Hosp im Schnee ficken wäre auch geil. Die alte Fotzensdrecksau hat doch schon alles mit gemacht, die würde einen richtig zum kochen bringen. Ich fange jetzt an zu wichsen und denke an die Sau. Und vor mir steht breitbeinig und die Fotze auseinanderziehend und mir in den Mund pissend Mariele Millowitsch.

Ich denke an Andrea Luedke,wie sie mir die Eier leckt und den Schwanz wichst,bis ich ihr auf die Titten und Gesicht spritze. Die habe ich oft vor Augen, wenn ich es mir besorge. Bei der will ich in die Möse und ficken wie in jungen Jahren. Für die habe ich schon vor Jahren gewichst. Die ist immer wieder mal dran. Super sind die schlanken Hängetitten.

Aber auch der Arsch ist klasse und Gesicht. Wenn ich zusammenzähle, wie oft ich in all den Jahren für diese Klasseficke gewichst habe, komme ich sicher auf über stolze Entladungen. Hab mir schon Anfang der 90er den Riemen zu der geilen Bitch gemolken. Gester Abend das erste mal Fanny Krausz gesehen. Was für eine Geile Fickstute,der würd ich es gern mal besorgen. Heute war im Fernsehen anderthalb Stunden Uta Bresan. Und ich habe wieder gewichst wie verrückt. Das Weib ist unvergleichlich.

Immer noch an die geile Anja Heyde. Leider viel zu selten im Rock. Die geile Anne Gesthuysen mit ihren schwarzen Nylons und hohen Stiefeln ist eine schöne Wichsvorlage.

Der würd ich gern mal richtig die Möse polieren. Zum spritzen würd ich ihr den Riemen tief in den Hals schieben so das sie alles schlucken kann. Auch ich habe es in der letzten Woche bedauert, dass sie mal wieder ihre supergeilen Beine nicht gezeigt hat.

Zum Glück gibt es Aufnahmen! Ihre geilen kleinen Titten und ihre absoluten Traumbeine haben mich schon hunderte Male zum Wichsen verführt. Wen ich deren Hängetitten sehe, gerate ich in Rage.

Ich spritze jedes Mal gewaltig ab. Wenn die in der Glotze zu sehen ist, habe ich Feiertag. Für die Sau wichse ich wie ein Affe und widme ihr meinen Samen. Der würde ich ein Riesengeld bezahlen, wenn sie die herrlichen Euter meinen Zähnen ausliefert bei einem strengen Fick. Aber das kann ich mir nur vorstellen, wenn ich an mir arbeite. Die ist wirklich was ganz besonders. Ein Fickweib, wie ich es mir wünsche.

Ein echtes Fotzentier mit sensationellen, schlanken Hängebrüsten. Die ist doch sowas von ungeil und unglaubwürdig. Die Effenberg ist eine Supersau, extra geil und ein Vollweib. Da hat man was in den Händen und prachtvolle Euter. Für die habe ich schon oft gespritzt. Ich würde ihre Votze lecken,ihr in den Arsch Ficken,und ihr ins Gesicht spritzen. An die geile Anna Planken.

Wenn sie auf dem Schirm läuft ist Dauerwixen angesagt. Einfach das geilste was der WDR zu bieten hat! Die brave Ehefrau ist ganz mein Geschmack. Für die habe ich mir schon oft den Sack leergewichst. Die geile Stute hat so dicke Glocken dass sie einen Minimizer Bh tragen muss. Die geile Sau steht bei mir auch ganz oben auf der Liste Hab mir auch schon öfters einen abgewichst und mir vorgestellt das ich die kleine Schlampe im Bett habe.

Andere haben es doch auch schon dort gemacht. Komm Anna sophia zeig uns doch wenigstens mal deine Titten. Heute war es Susan Link - leider in einer Hose aber mit tollen Heels. Mein Schwanz pocht bei dem geilen Anblick und dann kann ich nicht anders als loslegen und genüsslich abspritzen. Hoffentlich hast du sie heute gesehen dann läst du deinen Schwanz nicht mehr los!

Wichse auch immer bei Panteleit und co. Und Du was macht dich hart? Beim Fernsehen hat die ja die besten Jahre hinter sich, aber als Wichsvorlage immer noch zu brauchen. So ein erschlaffender Körpwr ist nicht zu verachten. Gebt bitte eure Hitliste der geilsten Promiweiber preis.

Freue mich auf regen Austausch. Hi Joschi, da mache ich doch gerne mit, bin selber U 40, doch ich gebe dir jetzt meine Hitliste der geilsten Promis aller Zeiten, natürlich wo sie auch im besten Bodyalter waren.

Zu allen habe ich schon geil auf Pics abgewichst! Die andern sind doch Rentnerfotzen. Finde die meisten Weiber Deiner Liste auch irre geil. Wichse auch ständig wegen Ihnen. Lena Meyer Landrut 4. Melanie Müller Bachelor Würde Anne Menden ficken -sie ist eine Bitch!


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Für die spritze ich gewaltig ab. Die ist, glaube ich, eine echte Sau und gut trainiert in allen Spielarten perverser Lust. Mit der kann man so richtig loslegen, dass es kracht.

Für die habe ich auch schon gespritzt. Der kleine, sehnige Körper ist verlockend , auch das verlebte, faltige Gesicht. Aber das Maul mit den langen Zähnen und den dicken Lippen ist sensationell.

Da den Schwanz reinschieben und ganz tief ficken bis in die Gurgel, das ist mein Wunschtraum. Die sieht man leider nur noch selten im Fernsehen. Aber ich habe gute Fotos von der Alten, die ich mir immer wieder zum Wixen vornehme.

Der will ich das Maul ficken und die Kehle mit der Eichel stopfen, die soll röcheln und schnaufen und nach Luft schnappen. Verdammt scharf bin ich auf das Aas. Seit Freitag wichse ich sooft es geht und kann mich an ihr nicht sattsehen. Neu im TV ist Lucie Heinze. Die juckt mir in den Eiern. Die hat Rasse und bestimmt eine delikate Möse. Da werden die Säfte ausgetauscht und verspeist.

Für die habe ich satt entladen. Ich wichse oft zu dem Videoclip der damals jungen Nena von Conversation , wo sich die Nena nackt mit einem muskulösen Blackie in der Meeresbrandung wälzt. Man sieht dabei richtig die Geilheit des farbigen in seinem Blick, wen er die Nena zu sich umschlingt. Ich hab Mareile Höppner bei Brisant gesehen. Grünes Kleid, dass ihre Figur und ihre wunderschönen Beinenperfekt zur Geltung brachte. Pausentaste und 30 Minuten Handmassage und dann hab ich wunderbar auf Mareile gespritzt.

Mein Geschmack sind dünne Weiber. Wenn ich mich ans Handwerk mache, habe ich oft Keyra Knightly vor den Augen. Das ist superschlankes Fickweib, bei der man die Knochen sehen kann.

Die macht mich wild, die Sau, die möchte ich scharf rannehmen. Für die habe ich schon viel Sperma entladen. Gerade lief ein Film mit Aglaja Sziskowitz. Mann, war ich geil. Diese Sau ist einfach Spitze.

Wenn ich die sehe, poliere ich meine Stange. Die geile Aglaja, der will ich die Fotze auslecken, wenn sie frisch besamt ist und sie dann begatten. An die denke ich öfter. Eine der besten Säue überhaupt. Der Alten gehört das Maul gestopft. Mit meiner dicken Nille. Das ist eine Lutsche, wie sie im Buch steht. Die holt mir den sämigen Saft aus den Eiern und wird ihn mit Genuss verspeisen. Für die spritze ich immer gut ab.

Mozi Mabuse brauchts mal in alle löcher in ihren geilen arsch die geile neggersau. Ich hab hier gerade eine Stunde mit Standbildern von Simone Panteleit verbracht, wie sie sich auf dem Sofa und dem Sessel räkelt und ihre absolut geilen Beine präsentiert. Wenn ich könnte, würde ich sie gerne mal einen ganzen Tag beglücken. So eine Schlampe beglückt man nicht.

Der pisst man ins Maul und jagt ihr brutal den Dicken rein. Samen schlucken soll die Sau. Das gefällt mir am besten an Nadja Uhl, dass sie keine Promizicke ist, sondern eine richtige Hausfrau und Mutter. Ihren schönen Mund will ich küssen und mit der Zunge ficken. Die prachtvollen Euter packen und zwischen den Kiefern massieren. Und wenn ich entlade, das Gesicht mit Sperma besudeln.

Für die spritze ich oft und eine Menge. Die macht mich an, die Sau. Die will ich dick machen. Daran denke ich oft beim wichsen.

Das ist eine brave Ehefrau und Mutter. Auf die bin ich superscharf. Für die spritze ich im hohen Bogen. Dann muss sie den Schnabel aufmachen und ich schiebe ihr den Freudenspender in den Rachen. Ich ergötze mich an dem Schnaufen und Würgen bis ich der geschätzten Darstellerin die volle Ladung Sperma einspritze. Das ist mein Geschenk, das sie dankbar verspeisen soll.

Die Nadja ist so ein Wunsch von mir. Verdammt geil bin ich auf die Sau. Der will ich meine Zähne in die Euter hauen, während ich sie ficke. Andrea Berg und Veronica Ferres müssten sich nackt engumschlungen über den Boden wälzen,dabei pressen beide ihre mächtigen Titten hart ineinander. Ich habe gestern Barbara Hahlweg bei Heute gesehen. Ich liebe diese Frau. Tolle Figur, schönes Gesicht, schicke Frisur und gestern hat sie auch noch ihre geilen Beine präsentiert.

Sie ist eine Göttin, die dürfte mir sofort ihre prall gefüllte Blase in den Mund entleeren. Auf meinen Knien würde ich sie darum anflehen, sie austrinken zu dürfen.

Erst will ich ihren kräftigen warmen Strahl auf meinem Gesicht spüren und dann den Mund weit öffnen, um ihre kraftvoll sprudelnde, schäumende Pisse gierig zu schlucken. Wenn ihre exquisite Pisse warm durch meine Kehle gluckert, würde ich mir vorkommen wie im Paradies.

Sie soll mich baden mit ihrer Piss-Fontäne! Falls was daneben spritzt, schlürfe ich die Pisspfütze dieser Traumfrau mit Behagen vom Boden auf. Was besseres kann es nicht geben, nicht in dieser Welt! Was für ein kitschiges Geschwafel. Die Barbara sieht geil aus und hat eine schrankenlose Orgie verdient. Aber nicht auf die romantische Tour sondern beinhart.

Für die kann die Peitsche gar nicht hart genug sein, damit sie schreit und kreischt unter den heftigen Hieben. Susanne Conrad ist auch eine tolle Frau, die ich mir gerne ansehe.

Leider zeigt sie nie Bein, hat aber ein sehr schönes Gesicht und wunderschöne Augen. Das ist eine brave, akademische Schlampe, gut im Fleisch und in reifen Jahren.

So eine lässt mich gut entladen. Bei dem Gedanken an sie könnte ich gleich schon wieder loslegen. Von Mirja du Mont habe ich alle Playboyfotos. Die sehe ich mir immer wieder mal an, wenn ich mir eine runterhole. Du meine Fresse ist das ein Weib! Bei der will ich überall rein und bocken wie besessen. Da geht mir jedesmal mächtig einer ab. Mein Schwanz steht für die Sau. An die denke ich oft und male mir aus, wie ich die zur Schnecke mache.

Der will ich eine halb Stunde die Lefzen kauen und dann ficken mit aller Wucht. Vor allem die Titten sind so richtig mundgerecht. Wenn man den Mund weit aufmacht, kriegt man die voll zwischen die Zähne. Wieder einmal Barbara Hahlweg, die in der letzten Woche ihre neue Brille präsentiert hat. Ich liebe diese Frau! Würde gerne mal an ihren geilen Löchern lecken und dan schön auf ihre Brille abspritzten.

Susan Link hat mich heute Morgen förmlich entsaftet! Geile Beine, geile Beine, geile Beine. Ich konnte nicht anders als zu ihrem Standbild wichsen. Die ist nicht mal gut aussehend, aber hat ein reizvolles Gesicht. Das möchte ich mit meinem Eierschleim besudeln. Die ist sicher grundanständig und unverdorben. Aber für einen Wüstling ist es eine dankbare Aufgabe, die Zulle mit ausgesuchten Perversitäten zu überziehen und rücksichtslos zu ficken. Die muss man total zur Sau machen. Tina Mendelson zur Kulturzeit ist für mich ein Pflichttermin zum wichsen.

Einzelne angehaltene Bilder zeugen von ihrer Kunst, mit ihrer Physiognomie regelrecht Porno zu erzeugen. Das wünsche ich mir beim Wichsen. Die ist nicht mehr die Jüngste, aber ein verlockendes Weib. Für die habe ich auch schon Samen geopfert. Meine absolute Lieblingswichsvorlage ist seit paar Jahren schon Ronja Forcher guck öfters Videoclips aus der serie Bergdoktor an oder guck mir dabei Fotos von der geilen Sau dabei an.

Das ist eine klasse Pornosau. Für die habe ich auch viel Saft in den Eiern. Ich denke daran wie ich Angelique Kerber und Julia Görges zusammen in den Arsch und in die Fotze ficke, den Ich stehe auf diese beiden deutschen Tennisschnitten. Hey Adamsapfel an die denke ich auch nur würde ich zu erst die Kerber ficken während sich die Görges selbst befriedigt, und dann mit einsteigt wen ihre Muschi kurz vor der Explosion steht.

Simone Hanselmann kommt immer wieder dran. Das lange Luder hat so geile Titten. Sa wird die ganz schön jammern, die Schnepfe, während ich ihr den Bullemann in die Fotze ramme. Die macht mich irre geil, das Aas, die will ich befruchten. Da habe ich schon oft drüber gewichst. Die macht mich scharf, die Alte. In die will ich rein.

Die habe ich auch manchmal vor Augen. Ich möchte der mit dem Rohrstock zu Leibe rücken. Auch auf die frechen Titten. Und dann schön tief in die Schnauze mit dem Ständer bis in die Gurgel.

Die pumpe ich mit Sperma voll. Ich denke daran wie ich mit Sylvie Meis einen schönen Fick in ihrem Hotelzimmer habe. Heute hat Anja Heyde endlich mal wieder ihre mega geile Beine gezeigt.

Mehr Sex geht nicht. Ich bin so scharf auf ihre Schenkel, dass ich beim ersten Anblick heute fast abgespritzt hätte. Ich möchte ihre Beine massieren, während sie auf einem Tisch vor mir liegt und von mir lange durchgefickt wird.

Ich hab schon soviel Saft auf ihre Bilder gespritzt weil sie meine absolute Traumfrau ist. Live wäre ein Traum. Bleibt aber wohl ein Traum.

Na ja, die ist ganz gut. Wie ich für die gewichst habe, dachte ich daran, sie im Arsch zu ficken und dabei mit dem Stöckchen zu verhauen. Ich denke an die süsse Biathletin Miriam Gössner.

Wen ich ihre Playboybilder sehe komme ich aus dem wichsen gar nicht mehr raus. Ich denke daran wie ich Angelique Kerber nach einer Trainingseinheit unter der Dusche ficke. Ich habe heute seit längerer Zeit mal wieder Simine Panteleit im Frühstücksfernsehen gesehen. Sie hat extrem geile Beine und ich mag es, dass an Ihr ein wenig mehr dran ist.

Kurzum ich habe eine hammergeile Wichssession eingelegt und mir vorgestellt, wie ich sie nach allen Regeln der Kunst durchficke. Ich hab schon länger nicht so gut abgespritzt. Wer heute Morgen Susan Link nicht gesehen hat, hat was verpasst! Enges, superkurzes, blaues Minikleid und geile Heels. Mein Schwanz war sofort megahart und ich hab soooo geil gewichst, dass ich im hohen Bogen abgespritzt habe, bevor ich es stoppen konnte. Was für geile Schenkel! Wenn ich diese Beine nur einmal in die Hand bekäme!

Einen ganzen Tag durchficken wäre das Mindeste. Geile Schenkel, geile Frau! Die will ich puedenackt Ganz gleich, was die Schlampe anhat. Die will ich pudelnackt. Das ist ein gutes, zierliches Lustobjekt, vorzüglich geeignet für eine rücksichtslose, schmerzhafte Begattung. Da ist keine Zärtlichkeit angebracht, nur die wilde Lust am ficken und besamen. Nach einigen Wochen des Wartens war es heute endlich wieder soweit. Anja Heyde hat ihre Traumschenkel präsentiert.

Diese Frau bietet eine absolute Abspritzgarantie! Ja absolut würde mich auch mal ausgiebig mit ihren geilen Löchern beschäftigen. Die schmecken bestimmt sehr lecker.

Das ist wirklich eine tadellose Sau. Die Beine sind klasse. Zwischen denen liegt man gut bei der Missionarsstellung, wenn man an die Titten hart rangeht. Und das Gesicht ist hübsch, rassig und zur Besamung geeignet. Stelle mir vor Sie wie laut stöhnt wenn der Schwanz hinten tief in Sie eindringt. An Gülcan Kamps,wenn sie ihre Periode hat, möchte ich ihre saftigen Tampons auslutschen und mir dabei tierisch einen Wixen.

Ich denke oft an eine Promiwitwe, Lilo Pfitzmann. Die ist schon ziemlich verschlissen, aber das geilt mich auf. Da schnapp ich zu und kau das welke Fleisch. Bei mir kommt alles ran, Titten Bauch, Arschbacken und die Schenkel. Sogar der Hals und die Wangen. Das ist sicher kein Vergnügen für die Dame, aber mich macht das rasend.

Den muss sie schlucken. Das ist leider nur Phantasie, aber dabei geht mir mächtig einer ab. Die Alte sehe ich manchmal beim Einkaufen. Die ist noch in Schuss. Ein Rudelfick mit der, das wäre was. Darunter ein Arzt, der sie wieder aufpuscht, wenn schlappmacht. Ein paar Stunden muss sie ja durchhalten, bis alle Rohre leer gespritzt sind und sie den geilen Kleister überall drin und auf sich hat.

Wenn sie dann das, was danebengespritzt ist vom Boden geschleckt hat, ist sie in Gnaden entlassen. Ein paar Tag später ist sie auch wieder fit. Das ist natürlich nicht die feine englische Art, aber affengeil. Dafür hole ich mir jetzt einen runter. Von der Sau habe ich mir ein Foto heruntergeladen. Aber immer noch cool. Ich habe mein Handwerk ausgeübt und mir vorgestellt, wie sie nach Luft japst und würgt und wie ihr die Tränen kommen, wenn ich mit der Eichel tief ins Maul vordringe bis in die Kehle.

Verzweifelt röcheln soll das Aas bei diesem brutalen Akt. Und wenn der Geilschleim auf die Zunge spritzt, hat sie ihn ehrfürchtig zu schlucken. Sonst setzt es was. Das ist eine lustige Witwe. Die habe ich im Lokal gesehen, wie sie Geburtstag gefeiert hat. Da hat sie auf dem Tisch getanzt.

Bei der ist die Fotze noch saftig. Die war ja mal echt gut. Jetzt sieht die alt und verschlissen aus. Ich würde sie stunden lang in ihren Arsch und in ihre Muschi ficken,das sie am Ende einen Orgasmus bekommt den sie nie vergessen wird.

Wenn Astrid Frohloff auf dem Bildschirm ist, kenne ich kein Halten. Dann wichse ich wie ein Affe. Ich stehe auf anständige, gebildete Weiber. An der will ich Sauereien verüben, an die sie noch nie gedacht hat. Die mach ich zur Schnecke.

Die ficke ich ungebremst in allen Löchern. In die pumpe ich meinen Samen rein. Für das Weib spritze ich jede Menge ab. Das ist so eine intellektuelle Biene. Die braucht es hart, damit sie kommt.

Der kann ich den Himmel auf Erden schaffen mit meinem Mordsding. Der kommen die Tränen, aber vor Wollust, wenn ich ihr den Kracher reindrücke. Ich gehe jede Wette ein, dass die mir hörig wird. Ich stehe voll auf Bettina Tietjen. Vor allem braucht sie einen richtigen Arsch- und Tittenfick, bevor man ihr noch schön ins GEsicht pisst.

Die geilste ist immer noch Anja Heyde. Würde gerne mal ihr Arschlochsklave sein und sie richtig geil auslecken. Heute war Anja Heyde mal wieder im MoMa zu bewundern. Leider in einer Hose aber trotzdem mega geil!

Sie hat einfach alles, was man sich unter einer echt scharfen Frau vorstellen kann. Besonders die Kombination aus den strammen Schenkeln und den kleinen Titten hat es mir angetan und ich kann nicht anders als meinen Schwanz wichsen. Am liebsten über die gesamte Sendung hinweg und mit Standbild! Von Liebe kann bei mir keine Rede sein. Aber die Sau ist sicher gut für eine versaute Nummer. Die will ich bevormunden. Schön tief rein in den Lutschmund. Sperma trinken soll die. Ja die Anja ist wirklich ein Prachtstück von Frau.

Aber sie scheint mir auch etwas arrogant, da wäre es doch angebracht, sie einer Züchtigung zu unterwerfen. Es würde ihr sicher nicht gefallen, gefistet zu werden und ebendrum soll es gemacht werden. Sicher wird sie schreien, heulen, kreischen, schluchzen aber die hält das schon aus. Vorher und nachher gibts die Rute auf Arsch, Titten, Bauch und Schenkel, sozusagen als Einstimmung und ohne Pardon, da kann sie flehen und jammern so viel sie will. Pardon gibt es nicht.

Nachdem sie dann ordentlich arschgefistet wurde , wird sie an den Haaren hochgerissen und muss einen wilden Mundfick über sich ergehen lassen. Das Sperma wird ihr direkt in den Rachen gepumpt. Dann eventuell noch mal die Rute und dann hart in den Arsch ficken. Genau das richtige Programm für die schöne Sau.

Und damit das ganze etwas länger dauert und die Anja so richtig auf ihre Kosten kommt, macht man das nicht alleine sondern bringt mindestens drei oder vier Kumpels mit, die einem helfen, sie so richtig zur Schnecke zu machen. Sie wird um Gnade flehen, aber umsonst. Und sie ist ja selbst schuld, wäre sie nicht so arrogant, würde sie nicht gezüchtigt werden.

Zwischendurch gibts zur Stärkung immer mal einen kräftigen Schluck Pisse, ab Schwanz schön hart ins Maul gespritzt.

Ich könnte sie lieben, wenn sie nicht so arrogant wäre, so aber erweckt sie den Wunsch sie zu züchtigen und zurechtzustutzen. Aber eine Schönheit ist die Anja, und was für eine! Meine Spezialmarke ist Ann Kathrin Kramer. Das ist ein Fickweib erster Güte. Der will ich die Brunftlanze reinjagen bis die Eier leer sind.

Verdammt gut ist dass Vieh. In der würde ich wüten, wenn ich sie in meiner Gewalt hätte. An Mirja Du Mont, wie ich sie streng durchnehme und ihr Mann muss dabei zusehen.

Wenn der Mann der Mirja Zeuge ihrer furchtbaren Qualen wäre, würde es ihn wahrscheinlich so aufgeilen, dass er losspritzt, ohne dass jemand seinen Pimmel berührt. Er würde ihre Peiniger anfeuern und härter, tiefer rufen und vielleicht sogar rufen Peitscht sie, peitscht das Saustück bis sie pisst!

Diesen Gefallen würde ich ihm gerne tun, nur zu gern! Claudia Kleinert war am Dienstag bei den Tagesthemen mit Hammerheels zu sehen. Stimmt, jede Sekunde geniesst man dabei. Die könnte ruhig mal ein richtiges abendfüllendes Programm machen, immer wieder abwechselnd in einem anderen Outfit.

Habt Ihr mal die fetten Euter von der gesehen, das ist ne richtige Milchkuh wahnsinn. Für diese Frau wird literweise Saft verspritzt. Und von ihrer würzigen Pisse will ich mich überfluten lassen, literweise! Mit das Beste was dort je bei war. Sie sieht immer geil aus mit ihren kurzen Röckchen und ihren bestrumpften Beinen.

Die kann dicke Schwänze gut vertragen. Oh geil ich wix ab. An Miriam Pede das geile Wetterschweinchen mit ihren geilen Röckchen. Ein geiles arrogantes Stück Fickvieh. Stell mir die Sau eingespermt, von dutzenden geilen Spritzern wieder und wieder benutzt vor.

Die verkehrt nur mit Ministern und andern Promis. Mit der möchte ich verkehren, aber geschlechtlich. Das Weib ist schon über 50 und hat 4 Kinder, aber das ist die Fotze meiner Wahl. Die sieht super aus und ist eine echte Dame. Mit der will ich es extrasäuisch und schonungslos brutal machen. Wenn ich an die denke, hole ich mir gewaltig einen runter.

Wenn das Nicola Leibinger sein soll, die Eigentümerin von "Trumpf", kann ich das gut verstehen. In die habe ich mich in Gedanken auch schon ein paarmal entleert. Als Azubi habe ich in der Firma gearbeitet und das reiche Weib zweimal zu sehen bekommen.

Die war echt gut. Für die habe ich mir oft einen runtergeholt. Die war schon ein paarmal im Fernsehen. Da dachte ich mir, das reiche Vieh möchte ich mit zügelloser Roheit und abgründigen Sauereien zur Schnecke machen. Ich habe mir Fotos von der heruntergeladen und gewaltig gewichst. Ich denke an die Geile Anna Fenniger Skirennläuferin. Einfach Geil die Schnalle. Die Fenninger zusammen mit der Niole Hosp im Schnee ficken wäre auch geil.

Die alte Fotzensdrecksau hat doch schon alles mit gemacht, die würde einen richtig zum kochen bringen. Ich fange jetzt an zu wichsen und denke an die Sau. Und vor mir steht breitbeinig und die Fotze auseinanderziehend und mir in den Mund pissend Mariele Millowitsch. Ich denke an Andrea Luedke,wie sie mir die Eier leckt und den Schwanz wichst,bis ich ihr auf die Titten und Gesicht spritze.

Die habe ich oft vor Augen, wenn ich es mir besorge. Bei der will ich in die Möse und ficken wie in jungen Jahren. Für die habe ich schon vor Jahren gewichst. Die ist immer wieder mal dran. Super sind die schlanken Hängetitten. Aber auch der Arsch ist klasse und Gesicht. Wenn ich zusammenzähle, wie oft ich in all den Jahren für diese Klasseficke gewichst habe, komme ich sicher auf über stolze Entladungen.

Hab mir schon Anfang der 90er den Riemen zu der geilen Bitch gemolken. Gester Abend das erste mal Fanny Krausz gesehen. Was für eine Geile Fickstute,der würd ich es gern mal besorgen. Heute war im Fernsehen anderthalb Stunden Uta Bresan. Und ich habe wieder gewichst wie verrückt. Das Weib ist unvergleichlich. Immer noch an die geile Anja Heyde. Leider viel zu selten im Rock. Die geile Anne Gesthuysen mit ihren schwarzen Nylons und hohen Stiefeln ist eine schöne Wichsvorlage.

Der würd ich gern mal richtig die Möse polieren. Zum spritzen würd ich ihr den Riemen tief in den Hals schieben so das sie alles schlucken kann. Auch ich habe es in der letzten Woche bedauert, dass sie mal wieder ihre supergeilen Beine nicht gezeigt hat. Zum Glück gibt es Aufnahmen! Ihre geilen kleinen Titten und ihre absoluten Traumbeine haben mich schon hunderte Male zum Wichsen verführt. Wen ich deren Hängetitten sehe, gerate ich in Rage.

Ich spritze jedes Mal gewaltig ab. Wenn die in der Glotze zu sehen ist, habe ich Feiertag. Für die Sau wichse ich wie ein Affe und widme ihr meinen Samen. Der würde ich ein Riesengeld bezahlen, wenn sie die herrlichen Euter meinen Zähnen ausliefert bei einem strengen Fick.

Aber das kann ich mir nur vorstellen, wenn ich an mir arbeite. Die ist wirklich was ganz besonders. Ein Fickweib, wie ich es mir wünsche. Ein echtes Fotzentier mit sensationellen, schlanken Hängebrüsten. Die ist doch sowas von ungeil und unglaubwürdig. Die Effenberg ist eine Supersau, extra geil und ein Vollweib.

Da hat man was in den Händen und prachtvolle Euter. Für die habe ich schon oft gespritzt. Ich würde ihre Votze lecken,ihr in den Arsch Ficken,und ihr ins Gesicht spritzen.

An die geile Anna Planken. Wenn sie auf dem Schirm läuft ist Dauerwixen angesagt. Einfach das geilste was der WDR zu bieten hat! Die brave Ehefrau ist ganz mein Geschmack. Für die habe ich mir schon oft den Sack leergewichst. Die geile Stute hat so dicke Glocken dass sie einen Minimizer Bh tragen muss. Die geile Sau steht bei mir auch ganz oben auf der Liste Hab mir auch schon öfters einen abgewichst und mir vorgestellt das ich die kleine Schlampe im Bett habe.

Andere haben es doch auch schon dort gemacht. Komm Anna sophia zeig uns doch wenigstens mal deine Titten. Heute war es Susan Link - leider in einer Hose aber mit tollen Heels.

Mein Schwanz pocht bei dem geilen Anblick und dann kann ich nicht anders als loslegen und genüsslich abspritzen. Hoffentlich hast du sie heute gesehen dann läst du deinen Schwanz nicht mehr los! Wichse auch immer bei Panteleit und co. Und Du was macht dich hart? Beim Fernsehen hat die ja die besten Jahre hinter sich, aber als Wichsvorlage immer noch zu brauchen.

So ein erschlaffender Körpwr ist nicht zu verachten. Gebt bitte eure Hitliste der geilsten Promiweiber preis. Freue mich auf regen Austausch. Hi Joschi, da mache ich doch gerne mit, bin selber U 40, doch ich gebe dir jetzt meine Hitliste der geilsten Promis aller Zeiten, natürlich wo sie auch im besten Bodyalter waren.

Zu allen habe ich schon geil auf Pics abgewichst! Die andern sind doch Rentnerfotzen. Finde die meisten Weiber Deiner Liste auch irre geil. Wichse auch ständig wegen Ihnen. Lena Meyer Landrut 4. Melanie Müller Bachelor Würde Anne Menden ficken -sie ist eine Bitch! Wieder eine schöne auswahl geiler sauen! Aber der rest wäre sicher schon an meiner wichse aus vielen jahren erstickt.

Anja Heyde hat heute Morgen einen ganz besonderen An- und Einblick geboten - nein, leider waren es nicht ihre wunderschönen Beine - sie trug eine Jeans mit einer sehr dünnen, hellblauen, weit aufgeknöpften Bluse und man konnte super ihren dunklen BH sehen. Ich denke, sie könnte problemlos ohne BH gehen, da ihre Titten offensichtlich superklein sind und wohl nur aus kleinen Hügeln mit Knospen bestehen.

Die würde ich wirklich gerne mal einen ganzen Tag lang für mich haben. Auf jeden Fall hat mein Schwanz heute Morgen richtig hinhalten müssen, für die geile Anja! Bin schon wieder geil ohne Ende. Hi Joschi meine Liste wurde leider noch nicht veröffentlicht Hallo Joschi -hier mal meine Liste der geilsten Promis auf welche ich am liebsten wichse: Hey Bock mit Magdalena Brzeska war ich schon mal im Bett gewesen. Ist ne geile Sau, und geht auch gut ab beim Sex. Da lass ich mich nicht lange bitten, beschränke mich aber mal auf die deutschen TOP 15 - allerdings ohne Rangfolge, da die bei mir ständig wechselt: Hallo Joschi, hier meine Liste 1.

Angelique Kerber hatte schon mal einen ONS mit ihr gehabt. Julia Görges würde gerne mal mit ihr Sex haben. Kim Kulig geilste und gut aussehende Fussballerin. Andrea Petkovic geile Tennisspielerin 5. Andrea Kaiser schöne Moderatorin 6. Miriam Gössner schöne Biathletin. Sabine Lisicki geile Tennisspielerin Da ich voll auf deutsche Sportlerinnen stehe, sind auf meiner Liste viele Sportlerinnen. Meine Liste der absolut geilsten Promsäue wobei da einige nicht mehr so aktuell bei sind, gewichst habe ich aber auf alle irgendwann mal 1.

Alicia von Rittberg Bin sooo geil wieder!! Was mich an den Sportlerinnen so geil macht, ist das egal in welcher Sportart sie entweder in engen Anzügen stecken, wo man ihre geilen Ärsche sehen kann, oder in kurzen knappen Outfits so wie im Tennis, wo man ebenfalls ihre Ärsche und Titten sehen kann. Die zwei geilen Fotzen sind die absolute Wichsvorlage am Morgen! Absolut die zwei geilen und natürlich auch die geile Dunja die leckt zwar nur Mösen sieht aber trotzdem geil aus. Alina Merkau ist die neue bei Sat.

Hallo Joschi meine Liste besteht aus- 1. Sabine Lisicki absolut geilste Tennisspielerin 2. Sandra Bullock ihr Gesicht erinnert mich an meine EX 5. Lena Gercke und Eva Padberg 8. Laura Wontorra schöne Moderatorin 9. Genauso wie Franzi van Almsick Lexa ist eine extrem geile Mischlingssau und zu Heather Thomas hab ich mich schon als Jungwichser ausgespritzt.

Mary-Kate und Ashley Olsen Ronja Forcher und Josephine Preuss Mit dem Rest kann ich nicht so viel anfangen. Aber 6 von 15 sind ja auch nicht so schlecht ;. Die Frage nach der Liste ist so gut, da mach ich doch gleich mal mit - so wie sie mir einfallen, nicht unbedingt in der Reihenfolge 1. Ja, am liebsten mindestens ein Duo, damit sie auch geile Lesbospielchen machen können.

Sagt mir wie Ihr das Biest findet. Solang sie nicht singt, kann die alles machen. Geile Titten und Gesicht kann man gebrauchen. Hab heute, eher zufällig, Bilder von Felicity Huffman gesehen und habe mich mal locker eine Stunde mit ihr und meinem besten Stück beschäftigt. Mann hat die mich scharf gemacht!

So geil wie Anita ist kann die dämliche Hertel niemals werden, auch wenn sie sich nackig im Playboy zeigen würde. Die Stefanie Hertel ist nicht dämlich sondern einfach saugeil. Dieses Weib möchte ich sehr gern mal nackig sehen. Meine internationalen Traumfrauen sind: Nur die beiden Jennies, Sandra und Charlize. Die machen meinen Riemen dafür aber 3fach steif ;.

Susan Link hat heute Morgen eine unglaubliche Wirkung auf mich! Ihr dunkelblaues kurzes Kleid und ihre beigefarbenen Stiefel leider keine Pumps lassen beim Sitzen immer soviel Bein erscheinen, dass die Phantasie mit mir durchgeht. Ich stelle mir vor, sie sitzt auf ihrem Sofa und ich knie vor ihr.

Ich schiebe ihr Kleid langsam nach oben, ihren Slip zur Seite und fange an, sie genüsslich zu lecken, bis sie sich unter meiner Zunge windet und stöhnt. Dieses Prachtweib bringt mich um den Verstand! Das hab ich auch gesehen: Das war schon was und die kleine von Stiftungwarentest, ich dachte die lecken sich gleich! Drei schwarze Schwänze dreht die geile Sau doch auf links.

Die gehört mal zum GGG Film und da richtig bearbeitet. Ich bin ja mehr in der Moderatorinnenecke, aber hier meine Liste für den letzten Monat: Kristina zur Mühlen Da würde ich mir viele Exemplare kaufen und stunden lang drauf los wichsen. Cosma Shiva Hagen wuerde ich gerne mal mit meinem Schwanz die Zähne putzen. Ich stelle mir vor,dass mir Judy Winter mit ihren geilen langen gebogenen Fingernaegeln den Schwanz wichst.

Hallo dreh, die megageilen wichshände der Jugy machen mich schon irre seit ich so war Die Frau ist sooooo scharf und ich kann mich an ihren Beinen gar nicht satt sehen. Am frühen Montag habe ich eine riesige Ladung abgeschossen, nachdem ich meinen Schwanz mal locker eine Stunde für sie bearbeitet habe. Haben auch lange drauf warten müssen. Da konnte man ihre Klassetitten sehen.

Damals habe ich mir mächtig einen runtergeholt. Die ist nun richtig alt geworden, aber ich war sofort wieder scharf. Ich habe mir vorgestellt, dass ich die Alte brutal durchficke, die schlaffen Euter zwischen den Zähnen walke und in die faltige Fresse spucke.

Da habe ich geil abgespritzt, wie in alten Tagen. Die ist immer noch gutes Fickfleisch, schon etwas verwelkt, aber für versaute Brutalos besamungswürdig. Anja Heyde soll sich auf mein Gesicht setzen u darauf reiten bis es ihr kommt Danach leck ich ihr das geile Arschloch. Absolut ein Traum würde war ich würde auch mal gerne meine Zunge tief in ihr geiles Arschloch stecken.

Heute Morgen hat Susan Link wieder einmal ihre absolut hammergeilen und prallen Schenkel präsentiert. Der Anblick ist soooo geil! Ich möchte einfach mal ausgiebig meinen Kopf zwischen ihre Schenkeln stecken und sie genüsslich lecken.

Susan macht mich so wahnsinnig geil, dass ich immer, wenn ich sie sehe, heftig abspritzen muss. Die geile Sau hab ich auch gesehen -mir ging es genau so-Schwanz raus , wichsen und abspritzen Denke die alte Sau trägt nicht mal einen Slip Ulla Kock am Brink 5. Ulrike von der Groeben 8. Suzanne von Borsody Gila von Weitershausen Sabine Postel Alles geile nasse Saftfotzen, in die ich zu gerne mal meinen Schwanz bohren würde! Super Liste, da kann ich Dir nur voll zustimmen. Wirklich alles geile reife Stuten, auf die ich schon oft abgewichst habe.

Auf die Sclampen würde ich Dauer Wichsen veranstalten. Die macht mich so wichsgeil. Von denen interessiert mich nur Anna Planken. An der kann ich mich müdewichsen. Bettina Cramer ist doch auch nicht schlecht. Die Zwillingsmutter möchte ich tief in der Fotze begatten. Daran denke ich oft beim Wichsen. Bei Alina kann ich deinen Wichstrieb verstehen, aber nicht bei der komischen Dietz.

Ich hatte keine Wahl, weil mein Schwanz schon wie ein Pfahl nach oben stand und nur darauf wartete gewichst zu werden. Wenn die beiden Nylonsäue ihre Beine präsentieren steht er und beide bekommen meine Sahne ab. Topschlank, reif, gepflegt, sexhungrig und rattenscharf.

Ich wette sie bläst und schluckt richtig geil. Ich glaube, du liegst ganz richtig. Diese dürre Hippe gehört zu den Ultrageilen. Die lebt nur, um brünstig gefickt zu werden. Ich stehe auf hässliche Weiber. Darum wichse und Spritze ich mit Wollust auf die geile Sau. An die geile Michaela Koschak. Sie ist ab heute wieder auf Schirm. Geil ich wix ab. Heute habe ich ein Wichsduell gemacht, bei welcher langbeinigen Promischlampe in geilen Pics nebeneinander mein Schwanz zuerst abspritzt.

Bettina Zimmermann vs Charlize Theron. War verflucht knapp, bei der Zimmermann rotzte ich los. So ein Wixxduell ist echt eine geile Sache, man lässt zwei Promiluder national wie international gegenüber mit geilen Pics antreten.

Bei der jenigen, wo der Schwanz nicht mehr halten kann, die hat gewonnen! Nazan Eckes Bei welchem geilen Promiluder spritzt ihr zuerst ab beim abwixxen? Wenn dann bei Nazan Eckes. Die Carpendale ist für mich so scharf wie eine alte Saltagurke und so attraktiv wie ein Hundehaufen in dem man gerade getreten ist, d.

Schön zwischen den Zehen verreiben und einziehen lassen - das pflegt die Haut. Hallo Hauser, bei der Annemarie Hi Joschi, ja die enge Annemarie ist ein verflucht heisses Geschoss, auf ihr scharfes Fahrgestell kann man nur Wixe verspritzen, das weiss die auch und deswegen auch ihre Beinposen zur Kamera hin mit Pumps oder Stiefel, das alte Luder. Ihre Moderatorinen Konkurentinnen sind da genauso scharf, wie zb.

Ich stelle mir vor, wie der gewaltige dunkle schwarze Pornostar Mandingo auf der zierlich gebauten Anna Planken haengt und ihr seinen gewaltigen Samen so richtig tief in ihren fruchtbaren suessen engen Body einspritzt. Die Anna Planken will ich ficken und dabei dem Mandingo den Monsterschwanz auslutschen. Ich mache gerne mit In Alexandras Maul würde ich gerne alles reinspritzen An die geile junge Anna Planken. Absolut geil die kleine Sau. Beide sind gute Fotzen. Marlene Lufen ist mehr was für eine kräftige Nummer und die Anna Planken lädt ein zu grenzenlosen Sauereien.

Dann macht sie aber Flecken auf Sofa so geil wie die ist. Der braucht man nichts mehr beibringen, so verfickt wie die ist. Mein Sperma wird ihr sicher schmecken. Im Gedanken an die habe ich schon gut entladen. Marlene Lufen, die geile Sau hat immer geile Nylons an, top Beine, bestimmt rasiert und dauernass, da könnte ich jeden Morgen drauf spritzen. Bitte berichte wie es Dir ergangen ist!!! Helene Fischer und Stefanie Hertel stehen sich mit den dunkelhautigen amerikanischen Promis Brooke Valentine und Beyonce Knowles, alle vier in scharfen Dessous mit fettem Schlitz im Intimbereich bekleidet zum Fotzenfight bereit.

Brooke presst ihren dunklen Kitzler schmatzend auf Helenes Kitzler, und Stefanies rosafarbene Schamlippen umklammern schleimend Beyonces Muschilappen, so das es richtig schmatzt. Kati Witt wie gerne würde ich zwischen ihren dicken Prallen Eutern kommen Ich stelle mir Kim Clijsters vor, wie sie vor mir liegt mit ihren strammen Oberschenkeln und dicken Titten,und ich meinen Samen auf ihren Körper Entlade.

Hey Lattenkarl, habe sie mal Tennisspielen sehen als sie noch auf der Tour war und muss sagen bei der habe ich immer einen Ständer bekommen. Aber ich würde sie lieber mit Justine Henin zusammen ficken oder sehen wie die beiden es sich gegenseitig besorgen. Zur Not könnten wir auch zu viert ficken,und wir wechseln uns bei den beiden geilen Fotzen ab.

Ich wäre gern auf einer Clijster-Familienfeier und würde mich dort durch die Betten vögeln. Denn Kim hat eine geile Schwester und eine immer noch attraktive und gern fickende Mutter.

Kurzes Kleidchen und pralle Schenkel, wie ich sie mag. Ich habe es sehr genossen, mal wieder mit ihr abzuspritzen. Ich hoffe, sie kommt häufiger mal wieder und präsentiert sich und ihre Beine. Bitte schreibt rege Kommentare welche und weshalb die eine oder andere Euch nen harten bereitet.. Hey Joschi finde deine Liste super am besten finde ich Charlotte Engelhardt, auf die habe ich immer gewichst. Aber seit sie verheiratet ist finde ich sie nicht mehr so geil. Hallo Joschi ich denke nicht nur an Andrea Petkovic wen ich mir einen runter hole, ich habe mir schon mal von Andrea einen runter holen lassen mit ihrem schönen Mund und ihren zarten Händen.

Deshalb habe ich auch noch keine Liste geschrieben, weil ich nur auf Andrea stehe. Aber ich finde deine Liste auch geil.

Ich kann mir gut vorstellen, wie Petko auf mir reitet. Und Andrea kann dann ganz gezielt ihre gut trainierten Fotzenmuskeln einsetzen. Sie ist auf mir geritten, ich habe sie dann noch von hinten in Arsch und Fotze gefickt und wir haben dann noch in der Missionarsstellung gefickt.

Ihre Titten sind zwar etwas klein aber fest und man kann sehr gut mit ihr ficken. Deswegen haben wir uns auf die Suche nach Susans leiblichen Vater gemacht. Und wir haben ihn gefunden! Aber das wäre für uns noch lange kein Grund, unsere angebrochenen 10er Karten wegzuwerfen. Nur einer ist wirklich konsequent gewesen: Er hat schon mal den nackten Hintern von Stefan Raab gesehen! Seitdem darf Bastian Pastewka in allen europäischen Königshäusern ein- und ausgehen und wurde bereits dreizehn Mal vom Playboy gebeten, Nacktfotos zu machen.

Aber der Mann hat eben Stil und war stattdessen lieber bei TV total! Ralph Siegel hilft dir aus der Patsche! Aber wenn die neue Flamme noch einen Scout- Tornister trägt und gerade ihr Seepferdchen macht, sollte man doch mal stutzig werden. Das gilt auch für Sportminister, Herr Matthäus! Wir haben für euch ein echtes Traumpaar aufgetan: Tausende von Friseurinnen sind ganz scharf darauf, unseren Bassisten Claus die Haare zu frisieren. Margit Tetz, ehemaliges Mitglied des Dr.

Euer Moderator ist ein echter Pferdenarr. Seht Raab in Gefahr beim Springreiten! Der Grand-Prix steht vor der Tür. Der Stoiber spricht in seiner Geheimsprache und ein Handwerksexperte kann keinen Punkt und Komma setzten. Der Tisch hatte dabei Ähnlichkeit mit einem Autoscooter.

Wer hat noch nicht wer will noch mal? Ach, ja - und ganz nebenbei haben wir auch noch erfahren, wer der in diesem Jahr bei der Vorentscheidung zum Grand Prix teilnimmt Wer ist eigentlich kleiner? Er, Litti oder die Eckfahne? Sein WM-Titel konnte eigentlich nur noch von einem Ereignis getoppt werden: Nicht genug, dass Ralph Siegel wieder mitmacht.

Jetzt hat auch noch der Rüpel-Rapper seinen nackten Hintern gezeigt. Gut, ihr werdet sagen, das ist immer noch besser als Corinna Mays Gesicht. Aber alles hat eben seine Grenzen! Um das einzutüten ruft Stefan direkt mal beim NDR an. Aber seit wir die lustige Klostertaler-Kuh entdeckt haben, wissen wir: BSE ist erst der Anfang! Was bleibt einem da anderes übrig, als bei VIVA anzufangen? Da kann euer Moderator ein Liedchen von singen.

Janin Reinhardt ist auch so ein Fall. Deswegen war sie jetzt auch schon zum zweiten Mal bei TV total! Um die Sache zu beschleunigen, hat er sich jetzt persönlich auf die Möbelmesse begeben.

Ob er dort auch endlich den Treppenlift mit angemessener Traglast gefunden hat? Tänzer oder gar die Klostertaler-Kuh vom Thron? Warum der Mann das macht? Das erklärt euch lieber Lukas höchstpersönlich. Daniel Küblböck hat einen Heliumballon verschluckt und singt Nenas "99 Luftballons". Bei diesem Pelikan-Witz scheiden sich wohl die Geister. Bei so viel Einfluss muss Thomas einfach wieder für den Raab der Woche nominiert werden.

Jetzt müssen die Geschichtsbücher und Biografien über Hitler wohl überarbeitet werden. Aber nicht jeder Senior mag fetten Vibes. Und auch das deutsche Fernsehballett kann einpacken. Denn wir haben sie gefunden: Der Raab der Woche ist ihnen so gut wie sicher!

Doch jetzt hat Stefan genug von seinem Saubermann-Image und schlägt einfach mal über die Stränge: Aber seitdem er in den 80ern mit Hella von Sinnen "Alles Nichts Oder" moderiert hat, ist er quasi unser Lieblingsstern: Jetzt war der Godfather of Tortenschlachten bei TV total!

Und in seinem knallengen Neopren-Anzug sieht er natürlich auch viel besser aus als Elton mit seinen alten Schwimmflügeln. Und deshalb stellt Ruppi dem Herrn Günter jetzt mal eine Frage. So ein Kerl muss doch auch im echten Leben total gut bei den Leuten ankommen. Und wie ihr vielleicht bemerkt habt, fehlt noch einer - ein letzter würdiger Anwärter für den ehrenwerten Raab der Woche! Und hier ist er: Aber natürlich war die Moderatorin clever genug, um nicht aufzufliegen.

Gut, wir wollen mal nicht so sein: Bei so einer netten Kollegin würden wir alles durchgehen lassen. Wir haben euch nicht vergessen! Wir haben die ersten Friseurinnen für unseren Bassisten Claus gecastet! Köln bekommen und freut sich sehr darüber. Ulrike von der Groeben freut sich ebenfalls sehr, denn sie stöhnt sogar schon bei ihrer Moderation. Klar, dass wir die Hauptdarstellerin zu uns einladen mussten. Wir haben ihn bekommen: Und das alles ohne das Wissen von RTL. Zusammen mit Stefan wird musiziert und geträllert bis uns die Ohren bluten.

Ob diesmal eine qualifizierte Hairstylistin mit Nahkampf-Ausbildung und Kammerjäger-Diplom dabei war? Carsten Spengemann wird angeklagt, seiner Geliebten nach einer Sex-Nacht einen Ring geklaut zu haben. Das kann auch noch die kleinste Schrift auf einem Plakat erkennen - so wie Adrian. Dafür gibt es natürlich eine kleine Überraschung. Gut, dem im Kerker vergessenen Praktikanten haben wir die Freiheit auch so geschenkt.

Den Rest haben wir einfach verschleudert! Bei Bürger Lars Dietrich ist das allerdings was anderes: Besonders die, die eine Zusatzausbildung an der Tanzstange gemacht hat, gefiel uns ausgesprochen gut. Für unseren Bassisten nur die Beste. Dieses Mal sollen nicht nur Kniebeugen gemacht werden, sondern auch ein Anmachversuch von Claus abgewehrt werden.

Bei so viel Lebensfreude ist die Nominierung für den Raab der Woche sicher! Trainerlegende Peter Neururer hat dem ewigen Abstiegskandidaten Bochum einen sensationellen, sicheren 7.

Jetzt holt er sich Tipps beim inoffiziellen Spielerberater der Kicker des 1. Tja, wenn die feinen Herrschaften die frischen Brötchen nicht möchten, kriegt sie halt der Nachbar. Seit der Scheidung fehlen ihr auch einige Dinge: Gerade dann, wenn man in einer Kanalisation ausrutscht und ein Fäkalbad nimmt. Doch kann der Kameramann Titelverteidiger Thomas schlagen? Damit Stefan das bei dem Besuch des Sängers nicht auch passiert, hat er sicherheitshalber einen Schutzhelm aufgesetzt.

Aber Elton hat damit gar kein Problem und knutscht wild mit Meat Loaf herum! Jetzt entscheidet der direkte Wettkampf, wer unserem Bassisten die verfilzten Haare schneiden darf.

Dass das Publikum nicht auf die Bühne gesprungen ist und Michelle und die Elster Spengemann geteert und gefedert hat, war auch schon alles. Und dann brach auch noch Daniel Küblböck zusammen. Bereits in der ersten Disziplin waren Schnelligkeit, Geschick und gefragt. Und eine Psychologin hat Daniel Küblböcks Zusammenbruch knallhart analysiert und kommt zu folgendem Ergebnis: Dort ist er als junger Arzt zu sehen, der in Berlin üblen Mediziner-Machenschaften auf die Spur kommt.

Stefan testet natürlich die chirurgischen Fähigkeiten des Schauspielers. Für Claus geben die Mädels alles, auch eine runde Tabledance oder eine Musikeinlage! Da wird unser Claus schon ganz wuschig! Knallharte und gut ausgetüftelte Spiele werden am Ende entscheiden, wer dem Traum einer jeden Friseurin näher kommt: Vom Frisurenraten, Pantomime bis zum berüchtigten Frisurenwagenrennen ist alles dabei.

Ihr wollt wissen, wie sein Erfolgsrezept aussieht? Wir sagen nur so viel: Was könnte solch eine Karriere noch toppen? Natürlich ein Besuch bei TV total! Aber nur eine dar es dann auch. Seht den härtesten Fight seit Halmich vs. Die Killerplauze aus Köln Sülz!

RTL hat angeblich Knebelverträge für die Kandidaten. Wir sind der Meinung: Ein Knebel für Daniel Küblböck hätte völlig gereicht! Welche Friseurin zieht als letzte ins Halbfinale ein?

Wie soll man sich beim Rechnen auch konzentrieren, wenn vor einem ein Stripper blankzieht. Carsten-formerly-known-as-die-Elster-Spengemann war bei TV total!

Er hat sein Schweigegelübde gebrochen und sämtliche Superstar-Interna ausgequatscht! Was er nicht wusste: Die Konventionalstrafe übersteigt bei weitem den Wert des Rings, den er unserer Klofrau abgezockt hat. Am allerwenigsten er selbst! Hauptsache, er bekommt nicht noch einen Heulkrampf. Gut, das Preisgeld von Euro haben sie direkt wieder in Tönungen und Dauerwelle gesteckt. Aber unsere Friseurin für Claus soll ja nicht nur gut Haare schneiden können, sondern auch was her machen.

Sonst hätten wir gleich den Hairstylisten von der Merkel nehmen können. Die beiden Kandidatinnen schenken sich nicht mal die Schuppen aus ihren Friseurkämmen. Und was muss eine Friseurin unbedingt können? Naja gut, es ist eher zu unserer Belustigung. Aber jetzt mal Hand aufs Herz: Sogar eine Fingerattacke auf die Nase seines Kontrahenten. Wie soll man auch jemanden richtig verstehen, der immer den Mund voll hat?

Ein Mann hat es geschafft, das Meisterwerk noch zu verbessern: Sensationelles Material ist uns da zu Ohren gekommen. Klar, dass sich die RTL-Zielgruppe voll und ganz mit ihnen identifizieren kann. Aber wir haben noch tiefer in der Vergangenheit gekramt und etwas besonders Nettes über die Elster rausgefunden Glück für Thomas Helmer. Jetzt war die Schauspielerin bei TV total. Da müsst ihr jetzt einfach durch! Immer noch auf Erstwählerniveau! So viel sei gesagt: Er hat sogar ein kleines Mädchen bestohlen!

Naja, die 5 Mark hat die Kleine angeblich wiederbekommen. Tja dann gibt es jetzt ganz exklusiv die TV total Lach- und Sachgeschichte: Was macht eigentlich ein Friseur? Was wir tun mussten, um an das Tape zu kommen?

Das können wir euch nun wirklich nicht verraten. Sonst fängt Elton noch an, seinen uralten Siegelring zu suchen, den er von seinem Ur-Uropa geerbt hat!

Ihm kann auch ein Dieter Bohlen nichts vormachen. Diesmal hatten wir uns ein paar besonders harte Disziplinen für unsere Hairstylistinnen ausgedacht.

Und so viel sei schon jetzt verraten: Schaut euch das mal an! Doch das ist nicht der einzige Skandal rund um die Superstar-Riege: Daniel Küblböck scheint schwere Asthma-Probleme zu haben! Seht noch einmal, was sie dafür alles durchstehen mussten! Kein Wunder, dass er da für diese Superstar-Rotzlöffel mal schnell in die Schublade von alten Songs gegriffen hat. Jetzt war die hübsche jährige Moderatorin endlich mal bei TV total.

Dass sie sich erst kürzlich für den Playboy ausgezogen hat, spielt dabei gar keine Rolle. Uns interessierte einzig und allein ihr wahninniges Talent, Kiwis zu werfen! Dabei gab es unter allen Promis nur einen, der nicht beim Reingehen, sondern beim Rausgehen durchsucht wurde - Tja, der feine Herr Spengemann hat eben überall einen Sonderstatus?

Jetzt müssen sie sich beim Topfschlagen beweisen. Am Ende kann es nur eine geben? Zum Glück ist sie lieber Schauspielerin geworden. Seht hier die letzten Wettkämpfe und die sensationellste Siegerehrung, seit Heule Berry ihren Oscar bekam. Der Ring vom Spengemann ist plötzlich wieder da! Nicht mal das nachträgliche Einhalten deiner Bewährungsauflagen kann dich vor dem Haare schneiden bewahren. Die Highlights von Daniel K. Wir haben noch ein paar recycelte Tracks gefunden. Aber es ist gar nicht so leicht, für einen alten Hit einen neuen Namen zu finden.

Dieter bleibt eben doch der Messias! Den Finger kannst du getrost wieder annähen. Aber du musst überhaupt keine Angst vorm Frisieren haben: Der liebe Stefan hat schon jetzt ein paar ganz schmucke Frisuren für dich rausgesucht! Da würde selbst Günther Netzer grün vor Neid! Dieter Pfaff war da! Aber da er dafür circa Kilo hätte zulegen müssen, lehnte er ab!

Denn was bisher kaum einer wusste: Der Dieter kann fantastisch singen! Trotzdem hat er es über den blauen Teppich geschafft und sogar mit Robbie Williams gesprochen. Unser Bassist Claus bekommt endlich eine anständige Frisur verpasst! Da half auch alles Flehen nicht! Um diese Haare haben mich immer alle in der JVA beneidet!

Doch jetzt, wo Claus eine neue Frisur hat, müssen wir uns leider nach einem neuen, langhaarigen Bassisten umgucken. Gut, das ist ein wenig eklig. Nervig hingegen sind Sportmoderatoren, die immer nur fragen "Kann man mich hören? Aber als er hörte, dass die Elster und Sarah Connor da sein würden, lehnte er dankend ab. Das Pack vor seiner Disko würde ihm reichen.

Nur Michael Jackson konnten wir euch leider nicht ersparen! Natürlich hat er vorher vertraglich festhalten lassen, dass der Gottschalk die Zunge bei sich behält und Jennifer Bang Bang Lopez neben ihm sitzt.

Was es sonst noch Sehenswertes gibt: Wir hatten die Talkszene schon fast komplett aufgegeben, bis wir den Schkucke-Mann fanden. Sie zünden sich an. Sie verspeisen ihr eigenes Erbrochenes. Sie brechen sich bei saudummen Stunts sämtliche Knochen. Sie machen eigentlich all das freiwillig, wozu wir Elton jahrelang zwingen mussten - die Jungs von Jackass. Jetzt waren sie bei TV total und haben Stefans Skateboard kaputt gemacht. Nach der Show lernten die beiden endlich, was echte Schmerzen sind!

Hätte er mal lieber sein lassen sollen. Zur Sicherheit hatte er sich zwei Wochen vorher die Zähne nicht geputzt, damit der Gottschalk nicht auf falsche Gedanken kommt. Da fällt Reiner Calmund bestimmt auch wieder ein Felsen vom Körper. Der Raab der Woche wäre so gut wie seiner, wenn wir ihn nominiert hätten. Aber da er sich 1a selbst einen schnitzen kann, haben wir die beiden lustigsten Erzieherinnen der Welt nominiert!

Die, die sogar bei einem Eimer rote Farbe einen Lachkrampf de luxe bekamen. Und sie haben gewonnen. Jetzt haben sie sich den wichtigsten Preis aller Zeiten persönlich abgeholt! Wir haben wieder die Schocker der Woche mit ganz harten Kerlen und Schönheitsfanatikern.

TV total sucht einen Kandidaten aus, der ab sofort jeden Tag verbal auf die Mütze bekommt. Aber diesmal hat er sein Schicksal doch etwas zu weit herausgefordert! Seht den fiesesten Raab in Gefahr aller Zeiten: Aber damit kann Daniel Küblböck sich irgendwie nicht abfinden. Da konnten wir natürlich nicht darüber hinweglesen. Und die neue Miss Germany findet Saddam Hussein irgendwie okay.

Alex war der Glückliche. Und deswegen wollen wir euch nicht mehr länger die komplette, schmutzige Wahrheit über den verschollenen Schumi-Bruder vorenthalten. Was für ein Spektakel. Und der war pink und lutschte die ganze Zeit an einer Möhre. Wir hätten sie auch so eingeladen. Da die Inkubationszeit von der Läuseseuche aber noch nicht abgelaufen war, haben wir kurzerhand Elton nach Erlangen geschickt. Der wird dort aber auch richtig verwöhnt und bekommt eine sehr schöne Frisur verpasst.

Was macht eigentlich dieser Spengemann? Immerhin hat man schon seit 48 Stunden kein Wort mehr von ihm gehört. Nur einer ist des Titels wirklich würdig: Entdeckt haben wir den Ausnahmesänger und -komponisten beim Sat.

Der Alex ist ein ganz fieser Typ! Wir haben sein Tagebuch als Beweis! Und weil wir schon lange den Verdacht haben, dass unsere verkommene Band irgendetwas mit Rauschmitteln zu tun hat, haben wir die Herren mal zu einer Razzia ins TV total Studio eingeladen.

Dabei haben die beiden sogar einen interessanten Kurzfilm mitgebracht, in dem unser Chef plötzlich zu Ralph Siegel wird! Aber der Typ hat ihn eben schief angeguckt. Da muss Willi hart bleiben!

Aber ansonsten macht er seinen Job an der Tür besser als jeder andere! Seht den sensationellen vierten Teil von "Willi macht die Tür". Es ist mal wieder Karneval in Kölle und das lässt natürlich einen kölschen Jung wie Stefan nicht unberührt.

Wer wird es schaffen? Hupenwunder Juliette, Heulsuse Daniel oder der aalglatte Alex? Allen voran von Gabi aus der Schweiz, die sich in den romantischen Wolfgang verschossen hat. In seinem eigenen Festwagen kann er den Zuschauern billige Schokolade gegen den Kopf werfen und nett herunterwinken! Und wer käme da besser in Frage als eine Karneval-in-Rio-Expertin? Jedes Jahr Aschermittwoch fühlt man sich wie hingekackt und hingeschissen. Das muss nicht sein: Jean Pütz zeigte Prinz Stefan I.

Gut, das Ganze sah nicht viel anders aus als das tägliche Frühstück von Bernhard Brink. Aber ihr habt es ja so gewollt. Jetzt wird eben das Böse die Weltherrschaft übernehmen. Carsten Spengemann wollte Dieter Bohlen küssen und Superstar Alex hat sich selbst ziemlich überzeugt.

Für ordentliche Musik sorgt unser Chef dann persönlich: Ob die Heavytones wieder mit einer einfachen Handgelenksfraktur davon kommen, wie damals bei Big Show? Und es stellt sich die Frage: Wer ist der bessere Grönemeyer-Imitator? Wir haben die Superstars in unser Foyer gelockt, sie unter Drogen gestellt, von Elton festbinden lassen und zu einer Autogrammstunde verdonnert.

Denn jetzt mal Hand auf Herz: Wir können sie einfach nicht mehr sehen - und hören schon lang nicht mehr. Nur diese Omis scheinen noch beglückt zu sein. Quasi gar nicht vorhanden. Denn die Sache mit dem Bier saufen bis der Arzt kommt, die rote Pappnase und das Schunkeln sind uralte japanische Rituale, die sich der gemeine Deutsche einfach so angeeignet hat.

Wir haben den 2. März noch nicht vergessen. Da gerade der Jahrestag dieses grauenvollen Ereignisses war, wollen wir noch mal davor warnen: Bitte, liebe Grand Prix-Verantwortliche! Macht anständige Akkordeon-Kontrollen am Eingang, damit sich ein solcher Akt des Terrors nicht wiederholt! Klar, dass Stefan ihr Schulwissen abfragen wollte. Wir haben unsere Krankenschwester Isabel mal zur Recherche nach Thüringen geschickt. Wir meinen eher Segen! Deswegen zeigen wir euch einmal die Höhepunkte der Tele-Gymnastik.

Unbedingt zum Nachahmen empfohlen! Das reicht uns natürlich nicht, daher machen wir einfach die ganze Show mal anders herum. Erst gewinnt der Siegel bei der Grand Prix-Vorentscheidung, dann verliert Dortmund in der Bundesliga und beschert damit den Bayern so gut wie sicher die Meisterschaft, und dann wird Alexander auch noch Superstar.

Aber deswegen muss doch der Tötensener nicht gleich ein Lied vom Altmeister klauen. Bei diesen Geräuschen ist aber Schluss mit lustig - das ist gefährlich für die Ohren! Jetzt ist alles vorbei. Und wir müssen ganz ehrlich sagen: Sie werden uns fehlen!

Wer bricht jetzt heulend zusammen? Wen macht man ab sofort für alle verschwundenen Dinge verantwortlich? Natürlich wollten sich Millionen dieses Jahrhundertereignis verfolgen. Da aber zur gleichen Zeit die Deswegen exklusiv für euch: Nicht so Ralf Zacherl! Er ist der jüngste Sternekoch Deutschlands, superlustig und würde sogar aus dem Kühlschrankinhalt unserer verkommenen Band ein tolles Menü zaubern. Der Alex muss raus! Aber jetzt ist er Superstar und hat natürlich nichts Eiligeres zu tun, als seine kleine Freundin abzusägen.

Und nicht Alex, sondern Juliette wäre dann auf unserer Abschussliste gewesen. Doch wer ist eigentlich diese ominöse Mausejule? Stefan ruft die Auskunft an. Nicht nur, dass man damit 1a nichtsnutzige Gäste zum Kotzen bringen kann. Nein, jetzt haben wir auch noch einen Beiwagen dafür und können unser Publikum chauffieren!

Aber jetzt haben wir den eindeutigen Beweis! Klar mussten wir Mick Hucknall einladen, um unserem nichtsnutzigen Bassisten mal zu zeigen, dass man auch mit kurzen Haaren Erfolg haben kann! Aber zum Glück gibt es ja unseren Politikwissenschaftler Lukas. Der könnte selbst dem Papst den Sinn von Kondomen erklären. Bei "Hier ab Vier" gibt es musikalische Anrufer.

Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Wer wäre besser für diesen Job geeignet? Dafür lässt man gerne aber auch mal Kängurus hüpfen. Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht noch tiefer im TV-Sumpf gewühlt hätten und noch viel härtere Ausschnitte hervorgezogen hätten. Gut, dafür war er einer von den 0,3 Prozent, die dachten, Belgien liege auf dem Kontinent Deutschland. Heute hat er dem unwissenden Pöbel mal wieder die wichtigsten News erklärt! Aber man kann halt nicht alles haben.

Dann müssen wir uns nicht länger Heulkrämpfe, Kleinkriminelle und schlechte Moderatorinnen reinziehen. Es sei denn, Verona geht noch mal zu J. Immerhin hat Elton dort sein Unwesen getrieben!

Aber wer keine anständige Firewall hat, ist eben selbst schuld Grund genug, die hübsche Jungschauspielerin endlich mal wieder zu TV total einzuladen. Na ja, wenigstens gab Daniel K. Und die Elster hat sich auch erneut mächtig in Schale geworfen! Und es ist kein Zufall, dass seine Ukulele am liebsten Country-Takte anspielt. Dass diese Art von Musik weit mehr ist als herumfliegende Heuballen und Tabak rotzende Cowboys, beweist euch dieser hochinvestigative Beitrag!

Dieses Mal wird er zum Golfen geschickt und da muss natürlich ein passendes, feminines Outfit her. Falls ihm aber noch die richtigen Brüste fehlen, die das Golf-Oberteil ausfüllen, kann er sich ja beim Busen-Vergleich von "Fit for Fun" welche aussuchen.

Da wird geschlagen und erniedrigt, aber für die Talkshow-Lady ist das alles kein Grund, um eine Beziehung zu beenden. Wir sind der Sache auf den Grund gegangen - TV total klärt auf: Der Wilde Westen mit den zehn kleinen Country-Stars. Präsident Bush muss Busfahren. Da würden sich sogar gestandene Auslandskorrespondenten verhaspeln.

Naja in Krisenzeiten macht man die Nachrichten einfach ein wenig lustiger. Bei Home Shopping Europe gibt es einen echten Verkaufsskandal. Braucht es auch gar nicht - hier füttert die Vogelmutter. Und das anscheinend nicht zu knapp!

Der Bierkonsum in Deutschland ist zurückgegangen. Und das liegt nur daran, weil Schnapsdrosseln wie Malle-Drews oder Schulze-Erdel lieber ins Korn schielen, als sich ein gepflegtes Fässchen Gerstensaft einzuverleiben. TV total hat ermittelt und hier kommt der Unterschied zwischen Wein- und Biertrinkern. Dafür wurden Fettes Brot sogar zu offiziellen Botschaftern deutscher Kultur ernannt.

Es nimmt einfach kein Ende: Wir nehmen das nicht so genau. Und die Tantiemen, die uns dadurch durch die Lappen gehen, können wir ja immer noch bei unserer verkommenen Band einsparen.

Die muss im Rahmen ihres Resozialisierungsprojekts und bei der Einhaltung ihrer Bewährungsauflagen eh für umme für uns arbeiten. Was bisher aber keiner wusste: Sandy ist auch eine begnadete Schauspielerin. Jetzt gab sie ihr Leinwanddebüt. Bei TV total erzählte uns Sandy von den Dreharbeiten. Es gibt ein neues Jubiläum! Neues von den Superstars! Der Grundstein für die Wok-WM wurde damit gelegt. Genau, einfach unseren Vorzeige-Erstwähler Lukas einschalten.

Der erklärt selbst die beschissenste Pointe auch von einem Blondinen-Witz! Wir haben den Beweis hierfür eingeladen. Es geht also doch! Hollywood, zieh dich warm an! Es wird verdammt schwer, die guten Nachrichten von gestern zu toppen! Denn das Glück, dass sich die Superstars gegenseitig verprügeln, werden wir wohl so schnell nicht mehr haben. Und auch bis zum nächsten Schwerkraft-Jubiläum sind es noch hundert Jahre hin. Aber das ist alles nur hingekackt und hingeschissen gegen den Krankheitsfall, den Dr.

Verena Breitenbach neulich behandeln musste! Nichts für schwache Mägen! Aber angeblich hat Jana Ina das mit dem "Bützen" noch nicht so ganz kapiert und hat so lange gequengelt, bis wir sie wieder eingeladen haben.

Haben wir ein Glück! Das sind Geschichten, fast so grausam, wie das Leben selbst - was wir ja täglich bei Vera Int-Veen miterleben müssen. Stefan Raab, Oliver Korittke und der seltsamerweise noch nicht eingelieferte Schauspiellehrer feilen unermüdlich an ihrer Mimen-Ausbildung.

Aber Malle geht doch immer. Was kaum einer wusste: Der Bingo-Bär kann auch singen. Heute zeigt Stefan seinem Lehrer, wie man Shakespeare richtig interpretiert. Allerdings ohne die Elster und Fury Hunziker. Wem sollen wir dann Tiernamen geben? Wessen Haare in unsere Redaktions-Voodoo-Puppe stecken?

Und wem sollen wir dann sämtliche Diebstähle im Showbiz in die Schuhe schieben? Und weil die uns seinerzeit Günter aus Zeitz beschert haben, haben wir Peter Imhof kurzerhand zu Stefan ins Studio eingeladen.

Dass Peter beim Zirkus war, wisst ihr hiermit jetzt auch - und wird auf dem Einrad direkt bewiesen. Zeit, unsere Gönner endlich mal anständig zu huldigen! Es darf geschunkelt werden. Dieses Mal trägt Stefan wieder österreichisches Liedgut in die Welt hinaus und zwar als täuschend echtes Falco-Double!

Wir würden jeden zweiten Witz in der Bild nicht mal ansatzweise verstehen. Gut, die Frage ist: Wollen wir das überhaupt? Hauptsache Lukas hat mal wieder einen Witz erklärt.

Im Rahmen seines Praktikums musste Elton die eine oder andere Entbehrung hinnehmen. Diesmal schickte euer Moderator ihn auf die Ramschmesse! Ehre, wem Ehre gebührt! Angefangen beim Puller von Dubinski bis hin zu den beschissenen Anzügen unserer Band. Aber was wir euch heute zeigen - also, leck mich fett! Daniel Küblböck hat vor laufender Kamera Wir waren gespannt wie der Stützstrumpf von Heiner Bremer, in welchem Outfit Sarah heute bei uns aufkreuzen würde. Und sie hat sich mal wieder selbst übertroffen!

Seht hier ihren Jahrhundert-Auftritt bei TV total! Zeit, den Mainzern eine kleine Hommage zu bringen! Wir wollen es hoffen - für Elton! Doch dass nun für die Zuschauer unserer südlichen Nachbarn eine eigene Version angefertigt wird, war uns neu. Der Frühling ist da! Wenn sich einer mit Wasserspringen auskennt, dann ist das der Chef persönlich. Doch was er beim Wasserspringen Champions Cup gesehen hat, war ihm auch neu.

Die volle Punktzahl beim nächsten Grand Prix ist euch so gut wie sicher! Geburtstag mit einer Show und alle sind sie da, um ihn zu feiern. Nur Drafi Deutscher möchte ihm nicht die Hand geben. Mit Stefan wird sogar Brüderschaft getrunken, natürlich nur mit Wasser. Der geht auch schon mal höchstpersönlich zum Holzhacken in den Wald, um seinen Jacuzzi anzufeuern! Gut, Elton muss dann Stunden mit dem Strohhalm ran. Er wird vom Messias produziert und war bei TV total.

Eigentlich könnte sich Daniel K. Aber aus irgendeinem unerfindlichen Grund tut er es leider nicht. Walter Freiwald macht eine bombige Überleitung zu den Nachrichten und bei der Bild ist der Buchstabe "M" abhandengekommen. Wenn wir beschissene Laiendarsteller sehen wollen, gucken wir einfach die 4. Aber selbst die sind noch Oscar-würdig gegen die Patienten von Dr.

In ihrer Praxis spielte sich wieder Unglaubliches ab. Man lässt sich die Grütze einfach noch mal genau von Lukas erklären. Dann bleibt bestimmt kein Auge trocken. Und seit Elton pausenlos an der Romy knabbert, um ihren Goldgehalt zu prüfen, ist sein Gebiss völlig am Ende.

Ein Besuch auf der Zahnmesse war unumgänglich. Sie sind zwei der fünf Stars der SAT. Was ist eigentlich aus Bubbles, dem Affen vom Jackson, geworden? Jetzt wissen wir es: Er hat sich ebenfalls Mal operieren lassen, sieht jetzt aus wie ein Vogel und macht die Tanzschritte seines Herrchens nach. Endlich gibt es mal wieder eine 1A Teenie-Action-Komödie: Nicht zuletzt dank ihm: Da kann man ja noch richtig was lernen. Erst fällt die Mauer, und jetzt bekommen die Leipziger auch noch die Olympiade Fehlt eigentlich nur noch, dass Sachsen-Paule das Olympia-Maskottchen wird.

TV total wird jedenfalls Partnershow! Bei der vielen Zeit, die er in Kneipen verbringt? Aber dann haben wir diese Bande kennen gelernt. Und als wären sie damit nicht schon genug gestraft, jetzt hat sich auch noch die Killerplauze ihres Sportes angenommen. Stefan hat genaue Vorstellungen, wie das so aussieht. Haben die Menschen denn heutzutage gar kein Verantwortungsbewusstsein mehr? Das war Andrea Suwa! Zeit für einen anständigen Berliner-Gag. Nur, was tun, wenn man den nicht kapiert?

Da kann eigentlich nur einer helfen: Captain Humor alias Lukas, fragen! Denn er ist der Messias des Ballsports: Netzer und Delling go home! Deshalb bekommt unser Schlagzeuger Herb ein Geburtstagsständchen. Aber es gibt auch schockierende Neuigkeiten: Aber jetzt, wo sich Regina Halmich für den Playboy nackig gemacht hat, sieht die Sache natürlich ganz anders aus.

Heute beehrte Regina die Vizeweltmeisterin endlich mal wieder in ihrem Studio! Doch was die Sängerin mit einem wehrlosen Zuschauer beim Frühlingsfest der Volkmusik treibt, ist fast schon kriminell. Die schauspielerische Leistung, die wir neulich bei ihr gesehen haben, schlägt sogar noch Berti Vogts Gastauftritt im Tatort um Längen. Grund genug, sie mal wieder zu TV total einzuladen. Beim Familienduell gibt es wieder knüller Antworten, die wir euch nicht vorenthalten wollen.

Aber in Wahrheit ist die Mia eine ganz Liebe. Und weil sie nebenbei auch noch fantastisch singen kann, haben wir sie direkt zu uns ins Studio eingeladen! Hier stellte sie ihren neuen Song "U dont't know how to love me" vor! Wir wollten jetzt wissen: Welche Combo ist besser? Seht Cellophane Suckers vs. Jetzt stattete ihnen auch noch Bernhard Brink einen Besuch ab.

Natürlich wollen die Amis uns das jetzt abluchsen. Aber, liebe Freunde aus Amerika: Nur unter einer Bedingung! Ihr müsst Susan Stahnke für immer behalten! Jetzt ist Ingo Naujoks in der neuen Sat. Aber nach Daniel Küblböck haben wir auch diesen Gast überstanden Wir sind sogar fast bereit, Oli. P nachträglich einen Oscar zuzusprechen. Denn was sich neulich mal wieder in Verenas Praxis abspielte, grenzt schon an den 2.

Also haben wir ihn ein wenig herumhopsen und Eier verteilen lassen. Leider mussten wir von Willi Abschied nehmen und das machen wir natürlich mit seinen besten Aufnahmen! Mach et joot, Willi. Wer hätte gedacht, dass dort überhaupt jemand lebt! Aber das geht doch nicht! Wir erklären euch mal, wie toll diese Südfrucht eigentlich ist! Aber dann hat Sat. Wir haben einen der Superschauspieler eingeladen: Die haben eine affengeile, ultracoole Serie an den Start gebracht, in der man richtig viel lernen kann!

Derjenige, der die Käfigtür zum Sichter-Raum offen gelassen hat, wird sich verantworten müssen Über das Wochenende hat die Praxis von Dr.

Wir von TV total lassen euch da natürlich nicht hängen und empfehlen euch die Shows mit den beschissensten Laiendarstellern, den beklopptesten Ratschläge und den unfähigsten Moderatoren, wenn wir unseren Sprecher finden. Man hat mal wieder ein Stück Teppich in der Visage und wird es einfach nicht los. Oder man vergisst einen einzeiligen Text, den selbst der Sonderschul-Klassenkasper 1a hätte runterleiern können.

Dann gibt es nur noch eine, die uns nicht helfen kann: Gut, dass es sie gibt! Wir haben die Highlights der Meisterfeier für euch zusammengefasst. Nur einer fehlte unentschuldigt: Der musste noch die Nebenfiliale des P1 in Eggenfelden eröffnen Unser Superminister ist nämlich eine ganz schöne Trinkmaschine.

Die Punk-Bands unserer Sichter übertreffen alles bisher Dagewesene. Nils und Hauke sind schon jetzt so bekannt, dass sie mit ihrer Biografie angefangen haben.

Da kann sich Matthäus schon mal warm anziehen! Verena Breitenbach - die Gynäkologin, der beschissene Laiendarsteller vertrauen. Mittlerweile haben wir sie so lieb gewonnen, dass wir sie zu unserer Betriebsärztin ernannt haben. Leider hört die gute Frau ja bald auf. Unsere Band spielt Ersatz! Ob es ihr bis zu nächsten Show gelingt, alle Schüler aus Eltons Sonderschulklasse zu finden? Der ist nämlich beim nächsten Klassentreffen bei ihr zu Gast! Nur das mit der Blutgrätsche konnten wir ihm nicht ganz austreiben FC Köln hat St.

Einfach zum Glücksrad gehen und ein "S" kaufen. Bei Stefan kann sie schon einmal unter Beweis stellen, dass es mit dem Reden auch wirklich klappt. Dafür hat sie sich richtig herausgeputzt und eine "Blume" als Gastgeschenk mitgebracht. Kampfhunde könnten ihn sogar sofort wegmachen. Jetzt war der Dr. Breitenbach-Vorzeigemime endlich bei uns und hat uns in die hohe Kunst des Schauspiels eingeweiht! Unglaubliche Szenen spielten sich in unserem Studio ab!

Gut, dass wir das jetzt auch noch wissen: Ein Sheriff brachte ihm die Scheidungspapiere. Dürfen wir uns das jetzt wie im Western vorstellen? Und die Glückszahl von Effe und seiner Claudia ist die Da haben beide wohl die Ergebnisse ihres IQ-Tests zusammengezählt und sich gedacht, diese Zahl muss doch Glück bringen. Auch andere Nationen schwingen das Tanzbein. Selbstverständlich gibt es auch Alternativen zum Tanzen.

Dann fing Rhea Harder mit der Schauspielerei an und wurde die Sarah in der 2. Im Studio berichtet sie über die Dreharbeiten an Lolles Seite und verrät, dass sie Nena gerne küssen würde! Aber irgendwie sind der Stacheldraht und die Selbstschussanlagen zwischen den beiden Schreibtischen auch dekorativ. Heute ging es in eine neue Runde im Kampf um den Auftritt auf einem berühmten Rockfestival! Die Gynäkologin muss einen Bankräuber verarzten und ihre Assistentin wird als Geisel genommen.

Hoffentlich geht da alles gut! Wir wissen, dass es verdammt hart für alle beschissenen Schauspieler wird. Wir haben uns einfach gedacht, da muss es doch Ersatz geben!

Jetzt kommen viel geilere Geschichten mit Dr. Wie wäre es mit einem spontanen Anruf in Leipzig? Nicht so einfach, wie gedacht, denn da geht einfach keiner ans Telefon. Dann muss die Auskunft dran glauben! Gut, irgendwie müssen sie Stefan ja ihre Dankbarkeit zeigen. Und da hat er ihnen gleich mal seine ganze Korrespondenz auf den Tisch geknallt.

Aber nach ihrer ersten Autogrammstunde haben die beiden ja Übung darin Gut verständlich, denn die gute Frau kann sich an die Zehen fassen und auch Gastgeber Oli Geissen vollführt Kunststücke mit und an seinem Körper. Aber wir haben ja zum Glück noch unseren Lukas. Der kann nicht nur fantastisch Witze erzählen, sondern sie auch erklären. Einen Messerstecher und eine Punk-Oma! Erst wollten wir Alexander Klaws dahin schicken. Aber dann fiel uns ein: Der ist ja irgendwie schon Superstar geworden.

..

Fehlt eigentlich nur noch, dass die Hitparade wieder ins Programm genommen und ab sofort oben ohne von Lydia Pirelli moderiert wird! Alle anderen Fernseh-Highlights gibt's hier! So viel Ehrlichkeit mussten wir einfach mit einer Nominierung für den Raab der Woche belohnen. Aber er entschied sich dann doch lieber dafür, sein Publikum vermöbeln zu lassen.

Das muss gefeiert werden! Hoffen wir nur, dass sich Ernie und Bert diesmal beherrschen, und nicht wieder vor den Kindern Sekt aus ihren Bauchnabeln trinken wie beim Aber jetzt mal ehrlich: Ist es das nicht wert?!

Die ganze Superstar-Geschichte ist von hinten bis vorne Beschiss! Der Gewinner steht schon lange fest. Gut, das ist bei der deutschen Meisterschaft auch nicht anders.

Aber wir haben den Superstar-Song schon jetzt: Und jetzt hat auch noch ihr Vater gesagt, er sei nicht ihr Erzeuger. Aber trotzdem tat uns Deutschlands erfolgreichster Hollywood-Export aller Zeiten irgendwie leid. Deswegen haben wir uns auf die Suche nach Susans leiblichen Vater gemacht.

Und wir haben ihn gefunden! Aber das wäre für uns noch lange kein Grund, unsere angebrochenen 10er Karten wegzuwerfen. Nur einer ist wirklich konsequent gewesen: Er hat schon mal den nackten Hintern von Stefan Raab gesehen! Seitdem darf Bastian Pastewka in allen europäischen Königshäusern ein- und ausgehen und wurde bereits dreizehn Mal vom Playboy gebeten, Nacktfotos zu machen.

Aber der Mann hat eben Stil und war stattdessen lieber bei TV total! Ralph Siegel hilft dir aus der Patsche! Aber wenn die neue Flamme noch einen Scout- Tornister trägt und gerade ihr Seepferdchen macht, sollte man doch mal stutzig werden.

Das gilt auch für Sportminister, Herr Matthäus! Wir haben für euch ein echtes Traumpaar aufgetan: Tausende von Friseurinnen sind ganz scharf darauf, unseren Bassisten Claus die Haare zu frisieren. Margit Tetz, ehemaliges Mitglied des Dr. Euer Moderator ist ein echter Pferdenarr. Seht Raab in Gefahr beim Springreiten! Der Grand-Prix steht vor der Tür. Der Stoiber spricht in seiner Geheimsprache und ein Handwerksexperte kann keinen Punkt und Komma setzten.

Der Tisch hatte dabei Ähnlichkeit mit einem Autoscooter. Wer hat noch nicht wer will noch mal? Ach, ja - und ganz nebenbei haben wir auch noch erfahren, wer der in diesem Jahr bei der Vorentscheidung zum Grand Prix teilnimmt Wer ist eigentlich kleiner? Er, Litti oder die Eckfahne? Sein WM-Titel konnte eigentlich nur noch von einem Ereignis getoppt werden: Nicht genug, dass Ralph Siegel wieder mitmacht. Jetzt hat auch noch der Rüpel-Rapper seinen nackten Hintern gezeigt.

Gut, ihr werdet sagen, das ist immer noch besser als Corinna Mays Gesicht. Aber alles hat eben seine Grenzen! Um das einzutüten ruft Stefan direkt mal beim NDR an. Aber seit wir die lustige Klostertaler-Kuh entdeckt haben, wissen wir: BSE ist erst der Anfang! Was bleibt einem da anderes übrig, als bei VIVA anzufangen?

Da kann euer Moderator ein Liedchen von singen. Janin Reinhardt ist auch so ein Fall. Deswegen war sie jetzt auch schon zum zweiten Mal bei TV total! Um die Sache zu beschleunigen, hat er sich jetzt persönlich auf die Möbelmesse begeben. Ob er dort auch endlich den Treppenlift mit angemessener Traglast gefunden hat? Tänzer oder gar die Klostertaler-Kuh vom Thron? Warum der Mann das macht? Das erklärt euch lieber Lukas höchstpersönlich. Daniel Küblböck hat einen Heliumballon verschluckt und singt Nenas "99 Luftballons".

Bei diesem Pelikan-Witz scheiden sich wohl die Geister. Bei so viel Einfluss muss Thomas einfach wieder für den Raab der Woche nominiert werden. Jetzt müssen die Geschichtsbücher und Biografien über Hitler wohl überarbeitet werden. Aber nicht jeder Senior mag fetten Vibes. Und auch das deutsche Fernsehballett kann einpacken. Denn wir haben sie gefunden: Der Raab der Woche ist ihnen so gut wie sicher! Doch jetzt hat Stefan genug von seinem Saubermann-Image und schlägt einfach mal über die Stränge: Aber seitdem er in den 80ern mit Hella von Sinnen "Alles Nichts Oder" moderiert hat, ist er quasi unser Lieblingsstern: Jetzt war der Godfather of Tortenschlachten bei TV total!

Und in seinem knallengen Neopren-Anzug sieht er natürlich auch viel besser aus als Elton mit seinen alten Schwimmflügeln. Und deshalb stellt Ruppi dem Herrn Günter jetzt mal eine Frage.

So ein Kerl muss doch auch im echten Leben total gut bei den Leuten ankommen. Und wie ihr vielleicht bemerkt habt, fehlt noch einer - ein letzter würdiger Anwärter für den ehrenwerten Raab der Woche! Und hier ist er: Aber natürlich war die Moderatorin clever genug, um nicht aufzufliegen. Gut, wir wollen mal nicht so sein: Bei so einer netten Kollegin würden wir alles durchgehen lassen.

Wir haben euch nicht vergessen! Wir haben die ersten Friseurinnen für unseren Bassisten Claus gecastet! Köln bekommen und freut sich sehr darüber.

Ulrike von der Groeben freut sich ebenfalls sehr, denn sie stöhnt sogar schon bei ihrer Moderation. Klar, dass wir die Hauptdarstellerin zu uns einladen mussten. Wir haben ihn bekommen: Und das alles ohne das Wissen von RTL. Zusammen mit Stefan wird musiziert und geträllert bis uns die Ohren bluten. Ob diesmal eine qualifizierte Hairstylistin mit Nahkampf-Ausbildung und Kammerjäger-Diplom dabei war? Carsten Spengemann wird angeklagt, seiner Geliebten nach einer Sex-Nacht einen Ring geklaut zu haben.

Das kann auch noch die kleinste Schrift auf einem Plakat erkennen - so wie Adrian. Dafür gibt es natürlich eine kleine Überraschung. Gut, dem im Kerker vergessenen Praktikanten haben wir die Freiheit auch so geschenkt. Den Rest haben wir einfach verschleudert! Bei Bürger Lars Dietrich ist das allerdings was anderes: Besonders die, die eine Zusatzausbildung an der Tanzstange gemacht hat, gefiel uns ausgesprochen gut.

Für unseren Bassisten nur die Beste. Dieses Mal sollen nicht nur Kniebeugen gemacht werden, sondern auch ein Anmachversuch von Claus abgewehrt werden.

Trainerlegende Peter Neururer hat dem ewigen Abstiegskandidaten Bochum einen sensationellen, sicheren 7. Jetzt holt er sich Tipps beim inoffiziellen Spielerberater der Kicker des 1. Tja, wenn die feinen Herrschaften die frischen Brötchen nicht möchten, kriegt sie halt der Nachbar.

Seit der Scheidung fehlen ihr auch einige Dinge: Gerade dann, wenn man in einer Kanalisation ausrutscht und ein Fäkalbad nimmt. Doch kann der Kameramann Titelverteidiger Thomas schlagen? Damit Stefan das bei dem Besuch des Sängers nicht auch passiert, hat er sicherheitshalber einen Schutzhelm aufgesetzt.

Aber Elton hat damit gar kein Problem und knutscht wild mit Meat Loaf herum! Jetzt entscheidet der direkte Wettkampf, wer unserem Bassisten die verfilzten Haare schneiden darf. Dass das Publikum nicht auf die Bühne gesprungen ist und Michelle und die Elster Spengemann geteert und gefedert hat, war auch schon alles.

Und dann brach auch noch Daniel Küblböck zusammen. Bereits in der ersten Disziplin waren Schnelligkeit, Geschick und gefragt. Und eine Psychologin hat Daniel Küblböcks Zusammenbruch knallhart analysiert und kommt zu folgendem Ergebnis: Dort ist er als junger Arzt zu sehen, der in Berlin üblen Mediziner-Machenschaften auf die Spur kommt. Stefan testet natürlich die chirurgischen Fähigkeiten des Schauspielers. Für Claus geben die Mädels alles, auch eine runde Tabledance oder eine Musikeinlage!

Da wird unser Claus schon ganz wuschig! Knallharte und gut ausgetüftelte Spiele werden am Ende entscheiden, wer dem Traum einer jeden Friseurin näher kommt: Vom Frisurenraten, Pantomime bis zum berüchtigten Frisurenwagenrennen ist alles dabei. Ihr wollt wissen, wie sein Erfolgsrezept aussieht? Wir sagen nur so viel: Was könnte solch eine Karriere noch toppen?

Natürlich ein Besuch bei TV total! Aber nur eine dar es dann auch. Seht den härtesten Fight seit Halmich vs. Die Killerplauze aus Köln Sülz! RTL hat angeblich Knebelverträge für die Kandidaten. Wir sind der Meinung: Ein Knebel für Daniel Küblböck hätte völlig gereicht! Welche Friseurin zieht als letzte ins Halbfinale ein? Wie soll man sich beim Rechnen auch konzentrieren, wenn vor einem ein Stripper blankzieht. Carsten-formerly-known-as-die-Elster-Spengemann war bei TV total! Er hat sein Schweigegelübde gebrochen und sämtliche Superstar-Interna ausgequatscht!

Was er nicht wusste: Die Konventionalstrafe übersteigt bei weitem den Wert des Rings, den er unserer Klofrau abgezockt hat. Am allerwenigsten er selbst! Hauptsache, er bekommt nicht noch einen Heulkrampf. Gut, das Preisgeld von Euro haben sie direkt wieder in Tönungen und Dauerwelle gesteckt. Aber unsere Friseurin für Claus soll ja nicht nur gut Haare schneiden können, sondern auch was her machen. Sonst hätten wir gleich den Hairstylisten von der Merkel nehmen können. Die beiden Kandidatinnen schenken sich nicht mal die Schuppen aus ihren Friseurkämmen.

Und was muss eine Friseurin unbedingt können? Naja gut, es ist eher zu unserer Belustigung. Aber jetzt mal Hand aufs Herz: Sogar eine Fingerattacke auf die Nase seines Kontrahenten. Wie soll man auch jemanden richtig verstehen, der immer den Mund voll hat?

Ein Mann hat es geschafft, das Meisterwerk noch zu verbessern: Sensationelles Material ist uns da zu Ohren gekommen. Klar, dass sich die RTL-Zielgruppe voll und ganz mit ihnen identifizieren kann. Aber wir haben noch tiefer in der Vergangenheit gekramt und etwas besonders Nettes über die Elster rausgefunden Glück für Thomas Helmer. Jetzt war die Schauspielerin bei TV total.

Da müsst ihr jetzt einfach durch! Immer noch auf Erstwählerniveau! So viel sei gesagt: Er hat sogar ein kleines Mädchen bestohlen! Naja, die 5 Mark hat die Kleine angeblich wiederbekommen. Tja dann gibt es jetzt ganz exklusiv die TV total Lach- und Sachgeschichte: Was macht eigentlich ein Friseur? Was wir tun mussten, um an das Tape zu kommen? Das können wir euch nun wirklich nicht verraten. Sonst fängt Elton noch an, seinen uralten Siegelring zu suchen, den er von seinem Ur-Uropa geerbt hat!

Ihm kann auch ein Dieter Bohlen nichts vormachen. Diesmal hatten wir uns ein paar besonders harte Disziplinen für unsere Hairstylistinnen ausgedacht. Und so viel sei schon jetzt verraten: Schaut euch das mal an! Doch das ist nicht der einzige Skandal rund um die Superstar-Riege: Daniel Küblböck scheint schwere Asthma-Probleme zu haben!

Seht noch einmal, was sie dafür alles durchstehen mussten! Kein Wunder, dass er da für diese Superstar-Rotzlöffel mal schnell in die Schublade von alten Songs gegriffen hat. Jetzt war die hübsche jährige Moderatorin endlich mal bei TV total. Dass sie sich erst kürzlich für den Playboy ausgezogen hat, spielt dabei gar keine Rolle. Uns interessierte einzig und allein ihr wahninniges Talent, Kiwis zu werfen!

Dabei gab es unter allen Promis nur einen, der nicht beim Reingehen, sondern beim Rausgehen durchsucht wurde - Tja, der feine Herr Spengemann hat eben überall einen Sonderstatus? Jetzt müssen sie sich beim Topfschlagen beweisen. Am Ende kann es nur eine geben? Zum Glück ist sie lieber Schauspielerin geworden.

Seht hier die letzten Wettkämpfe und die sensationellste Siegerehrung, seit Heule Berry ihren Oscar bekam. Der Ring vom Spengemann ist plötzlich wieder da! Nicht mal das nachträgliche Einhalten deiner Bewährungsauflagen kann dich vor dem Haare schneiden bewahren.

Die Highlights von Daniel K. Wir haben noch ein paar recycelte Tracks gefunden. Aber es ist gar nicht so leicht, für einen alten Hit einen neuen Namen zu finden.

Dieter bleibt eben doch der Messias! Den Finger kannst du getrost wieder annähen. Aber du musst überhaupt keine Angst vorm Frisieren haben: Der liebe Stefan hat schon jetzt ein paar ganz schmucke Frisuren für dich rausgesucht! Da würde selbst Günther Netzer grün vor Neid!

Dieter Pfaff war da! Aber da er dafür circa Kilo hätte zulegen müssen, lehnte er ab! Denn was bisher kaum einer wusste: Der Dieter kann fantastisch singen! Trotzdem hat er es über den blauen Teppich geschafft und sogar mit Robbie Williams gesprochen. Unser Bassist Claus bekommt endlich eine anständige Frisur verpasst! Da half auch alles Flehen nicht! Um diese Haare haben mich immer alle in der JVA beneidet! Doch jetzt, wo Claus eine neue Frisur hat, müssen wir uns leider nach einem neuen, langhaarigen Bassisten umgucken.

Gut, das ist ein wenig eklig. Nervig hingegen sind Sportmoderatoren, die immer nur fragen "Kann man mich hören? Aber als er hörte, dass die Elster und Sarah Connor da sein würden, lehnte er dankend ab. Das Pack vor seiner Disko würde ihm reichen. Nur Michael Jackson konnten wir euch leider nicht ersparen!

Natürlich hat er vorher vertraglich festhalten lassen, dass der Gottschalk die Zunge bei sich behält und Jennifer Bang Bang Lopez neben ihm sitzt. Was es sonst noch Sehenswertes gibt: Wir hatten die Talkszene schon fast komplett aufgegeben, bis wir den Schkucke-Mann fanden. Sie zünden sich an.

Sie verspeisen ihr eigenes Erbrochenes. Sie brechen sich bei saudummen Stunts sämtliche Knochen. Sie machen eigentlich all das freiwillig, wozu wir Elton jahrelang zwingen mussten - die Jungs von Jackass.

Jetzt waren sie bei TV total und haben Stefans Skateboard kaputt gemacht. Nach der Show lernten die beiden endlich, was echte Schmerzen sind! Hätte er mal lieber sein lassen sollen. Zur Sicherheit hatte er sich zwei Wochen vorher die Zähne nicht geputzt, damit der Gottschalk nicht auf falsche Gedanken kommt.

Da fällt Reiner Calmund bestimmt auch wieder ein Felsen vom Körper. Der Raab der Woche wäre so gut wie seiner, wenn wir ihn nominiert hätten. Aber da er sich 1a selbst einen schnitzen kann, haben wir die beiden lustigsten Erzieherinnen der Welt nominiert! Die, die sogar bei einem Eimer rote Farbe einen Lachkrampf de luxe bekamen.

Und sie haben gewonnen. Jetzt haben sie sich den wichtigsten Preis aller Zeiten persönlich abgeholt! Wir haben wieder die Schocker der Woche mit ganz harten Kerlen und Schönheitsfanatikern. TV total sucht einen Kandidaten aus, der ab sofort jeden Tag verbal auf die Mütze bekommt.

Aber diesmal hat er sein Schicksal doch etwas zu weit herausgefordert! Seht den fiesesten Raab in Gefahr aller Zeiten: Aber damit kann Daniel Küblböck sich irgendwie nicht abfinden.

Da konnten wir natürlich nicht darüber hinweglesen. Und die neue Miss Germany findet Saddam Hussein irgendwie okay. Alex war der Glückliche. Und deswegen wollen wir euch nicht mehr länger die komplette, schmutzige Wahrheit über den verschollenen Schumi-Bruder vorenthalten. Was für ein Spektakel. Und der war pink und lutschte die ganze Zeit an einer Möhre. Wir hätten sie auch so eingeladen. Da die Inkubationszeit von der Läuseseuche aber noch nicht abgelaufen war, haben wir kurzerhand Elton nach Erlangen geschickt.

Der wird dort aber auch richtig verwöhnt und bekommt eine sehr schöne Frisur verpasst. Was macht eigentlich dieser Spengemann? Immerhin hat man schon seit 48 Stunden kein Wort mehr von ihm gehört.

Nur einer ist des Titels wirklich würdig: Entdeckt haben wir den Ausnahmesänger und -komponisten beim Sat. Der Alex ist ein ganz fieser Typ! Wir haben sein Tagebuch als Beweis! Und weil wir schon lange den Verdacht haben, dass unsere verkommene Band irgendetwas mit Rauschmitteln zu tun hat, haben wir die Herren mal zu einer Razzia ins TV total Studio eingeladen. Dabei haben die beiden sogar einen interessanten Kurzfilm mitgebracht, in dem unser Chef plötzlich zu Ralph Siegel wird!

Aber der Typ hat ihn eben schief angeguckt. Da muss Willi hart bleiben! Aber ansonsten macht er seinen Job an der Tür besser als jeder andere! Seht den sensationellen vierten Teil von "Willi macht die Tür". Es ist mal wieder Karneval in Kölle und das lässt natürlich einen kölschen Jung wie Stefan nicht unberührt.

Wer wird es schaffen? Hupenwunder Juliette, Heulsuse Daniel oder der aalglatte Alex? Allen voran von Gabi aus der Schweiz, die sich in den romantischen Wolfgang verschossen hat. In seinem eigenen Festwagen kann er den Zuschauern billige Schokolade gegen den Kopf werfen und nett herunterwinken!

Und wer käme da besser in Frage als eine Karneval-in-Rio-Expertin? Jedes Jahr Aschermittwoch fühlt man sich wie hingekackt und hingeschissen. Das muss nicht sein: Jean Pütz zeigte Prinz Stefan I. Gut, das Ganze sah nicht viel anders aus als das tägliche Frühstück von Bernhard Brink. Aber ihr habt es ja so gewollt. Jetzt wird eben das Böse die Weltherrschaft übernehmen.

Carsten Spengemann wollte Dieter Bohlen küssen und Superstar Alex hat sich selbst ziemlich überzeugt. Für ordentliche Musik sorgt unser Chef dann persönlich: Ob die Heavytones wieder mit einer einfachen Handgelenksfraktur davon kommen, wie damals bei Big Show?

Und es stellt sich die Frage: Wer ist der bessere Grönemeyer-Imitator? Wir haben die Superstars in unser Foyer gelockt, sie unter Drogen gestellt, von Elton festbinden lassen und zu einer Autogrammstunde verdonnert.

Denn jetzt mal Hand auf Herz: Wir können sie einfach nicht mehr sehen - und hören schon lang nicht mehr. Nur diese Omis scheinen noch beglückt zu sein. Quasi gar nicht vorhanden. Denn die Sache mit dem Bier saufen bis der Arzt kommt, die rote Pappnase und das Schunkeln sind uralte japanische Rituale, die sich der gemeine Deutsche einfach so angeeignet hat.

Wir haben den 2. März noch nicht vergessen. Da gerade der Jahrestag dieses grauenvollen Ereignisses war, wollen wir noch mal davor warnen: Bitte, liebe Grand Prix-Verantwortliche! Macht anständige Akkordeon-Kontrollen am Eingang, damit sich ein solcher Akt des Terrors nicht wiederholt! Klar, dass Stefan ihr Schulwissen abfragen wollte. Wir haben unsere Krankenschwester Isabel mal zur Recherche nach Thüringen geschickt.

Wir meinen eher Segen! Deswegen zeigen wir euch einmal die Höhepunkte der Tele-Gymnastik. Unbedingt zum Nachahmen empfohlen! Das reicht uns natürlich nicht, daher machen wir einfach die ganze Show mal anders herum. Erst gewinnt der Siegel bei der Grand Prix-Vorentscheidung, dann verliert Dortmund in der Bundesliga und beschert damit den Bayern so gut wie sicher die Meisterschaft, und dann wird Alexander auch noch Superstar.

Aber deswegen muss doch der Tötensener nicht gleich ein Lied vom Altmeister klauen. Bei diesen Geräuschen ist aber Schluss mit lustig - das ist gefährlich für die Ohren! Jetzt ist alles vorbei. Und wir müssen ganz ehrlich sagen: Sie werden uns fehlen! Wer bricht jetzt heulend zusammen? Wen macht man ab sofort für alle verschwundenen Dinge verantwortlich?

Natürlich wollten sich Millionen dieses Jahrhundertereignis verfolgen. Da aber zur gleichen Zeit die Deswegen exklusiv für euch: Nicht so Ralf Zacherl! Er ist der jüngste Sternekoch Deutschlands, superlustig und würde sogar aus dem Kühlschrankinhalt unserer verkommenen Band ein tolles Menü zaubern.

Der Alex muss raus! Aber jetzt ist er Superstar und hat natürlich nichts Eiligeres zu tun, als seine kleine Freundin abzusägen. Und nicht Alex, sondern Juliette wäre dann auf unserer Abschussliste gewesen. Doch wer ist eigentlich diese ominöse Mausejule? Stefan ruft die Auskunft an. Nicht nur, dass man damit 1a nichtsnutzige Gäste zum Kotzen bringen kann. Nein, jetzt haben wir auch noch einen Beiwagen dafür und können unser Publikum chauffieren! Aber jetzt haben wir den eindeutigen Beweis!

Klar mussten wir Mick Hucknall einladen, um unserem nichtsnutzigen Bassisten mal zu zeigen, dass man auch mit kurzen Haaren Erfolg haben kann! Aber zum Glück gibt es ja unseren Politikwissenschaftler Lukas. Der könnte selbst dem Papst den Sinn von Kondomen erklären. Bei "Hier ab Vier" gibt es musikalische Anrufer. Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Wer wäre besser für diesen Job geeignet? Dafür lässt man gerne aber auch mal Kängurus hüpfen. Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht noch tiefer im TV-Sumpf gewühlt hätten und noch viel härtere Ausschnitte hervorgezogen hätten.

Gut, dafür war er einer von den 0,3 Prozent, die dachten, Belgien liege auf dem Kontinent Deutschland. Heute hat er dem unwissenden Pöbel mal wieder die wichtigsten News erklärt!

Aber man kann halt nicht alles haben. Dann müssen wir uns nicht länger Heulkrämpfe, Kleinkriminelle und schlechte Moderatorinnen reinziehen.

Es sei denn, Verona geht noch mal zu J. Immerhin hat Elton dort sein Unwesen getrieben! Aber wer keine anständige Firewall hat, ist eben selbst schuld Grund genug, die hübsche Jungschauspielerin endlich mal wieder zu TV total einzuladen.

Na ja, wenigstens gab Daniel K. Und die Elster hat sich auch erneut mächtig in Schale geworfen! Und es ist kein Zufall, dass seine Ukulele am liebsten Country-Takte anspielt. Dass diese Art von Musik weit mehr ist als herumfliegende Heuballen und Tabak rotzende Cowboys, beweist euch dieser hochinvestigative Beitrag! Dieses Mal wird er zum Golfen geschickt und da muss natürlich ein passendes, feminines Outfit her.

Falls ihm aber noch die richtigen Brüste fehlen, die das Golf-Oberteil ausfüllen, kann er sich ja beim Busen-Vergleich von "Fit for Fun" welche aussuchen. Da wird geschlagen und erniedrigt, aber für die Talkshow-Lady ist das alles kein Grund, um eine Beziehung zu beenden.

Wir sind der Sache auf den Grund gegangen - TV total klärt auf: Der Wilde Westen mit den zehn kleinen Country-Stars. Präsident Bush muss Busfahren. Da würden sich sogar gestandene Auslandskorrespondenten verhaspeln. Naja in Krisenzeiten macht man die Nachrichten einfach ein wenig lustiger.

Bei Home Shopping Europe gibt es einen echten Verkaufsskandal. Braucht es auch gar nicht - hier füttert die Vogelmutter. Und das anscheinend nicht zu knapp! Der Bierkonsum in Deutschland ist zurückgegangen.

Und das liegt nur daran, weil Schnapsdrosseln wie Malle-Drews oder Schulze-Erdel lieber ins Korn schielen, als sich ein gepflegtes Fässchen Gerstensaft einzuverleiben.

TV total hat ermittelt und hier kommt der Unterschied zwischen Wein- und Biertrinkern. Dafür wurden Fettes Brot sogar zu offiziellen Botschaftern deutscher Kultur ernannt. Es nimmt einfach kein Ende: Wir nehmen das nicht so genau. Und die Tantiemen, die uns dadurch durch die Lappen gehen, können wir ja immer noch bei unserer verkommenen Band einsparen.

Die muss im Rahmen ihres Resozialisierungsprojekts und bei der Einhaltung ihrer Bewährungsauflagen eh für umme für uns arbeiten. Was bisher aber keiner wusste: Sandy ist auch eine begnadete Schauspielerin. Jetzt gab sie ihr Leinwanddebüt. Bei TV total erzählte uns Sandy von den Dreharbeiten. Es gibt ein neues Jubiläum! Neues von den Superstars! Der Grundstein für die Wok-WM wurde damit gelegt.

Genau, einfach unseren Vorzeige-Erstwähler Lukas einschalten. Der erklärt selbst die beschissenste Pointe auch von einem Blondinen-Witz! Wir haben den Beweis hierfür eingeladen. Es geht also doch! Hollywood, zieh dich warm an! Es wird verdammt schwer, die guten Nachrichten von gestern zu toppen! Denn das Glück, dass sich die Superstars gegenseitig verprügeln, werden wir wohl so schnell nicht mehr haben. Und auch bis zum nächsten Schwerkraft-Jubiläum sind es noch hundert Jahre hin.

Aber das ist alles nur hingekackt und hingeschissen gegen den Krankheitsfall, den Dr. Verena Breitenbach neulich behandeln musste! Nichts für schwache Mägen! Aber angeblich hat Jana Ina das mit dem "Bützen" noch nicht so ganz kapiert und hat so lange gequengelt, bis wir sie wieder eingeladen haben. Haben wir ein Glück! Das sind Geschichten, fast so grausam, wie das Leben selbst - was wir ja täglich bei Vera Int-Veen miterleben müssen.

Stefan Raab, Oliver Korittke und der seltsamerweise noch nicht eingelieferte Schauspiellehrer feilen unermüdlich an ihrer Mimen-Ausbildung. Aber Malle geht doch immer. Was kaum einer wusste: Der Bingo-Bär kann auch singen. Heute zeigt Stefan seinem Lehrer, wie man Shakespeare richtig interpretiert. Allerdings ohne die Elster und Fury Hunziker. Wem sollen wir dann Tiernamen geben?

Wessen Haare in unsere Redaktions-Voodoo-Puppe stecken? Und wem sollen wir dann sämtliche Diebstähle im Showbiz in die Schuhe schieben? Und weil die uns seinerzeit Günter aus Zeitz beschert haben, haben wir Peter Imhof kurzerhand zu Stefan ins Studio eingeladen.

Dass Peter beim Zirkus war, wisst ihr hiermit jetzt auch - und wird auf dem Einrad direkt bewiesen. Zeit, unsere Gönner endlich mal anständig zu huldigen! Es darf geschunkelt werden. Dieses Mal trägt Stefan wieder österreichisches Liedgut in die Welt hinaus und zwar als täuschend echtes Falco-Double!

Wir würden jeden zweiten Witz in der Bild nicht mal ansatzweise verstehen. Gut, die Frage ist: Wollen wir das überhaupt? Hauptsache Lukas hat mal wieder einen Witz erklärt. Im Rahmen seines Praktikums musste Elton die eine oder andere Entbehrung hinnehmen. Diesmal schickte euer Moderator ihn auf die Ramschmesse!

Ehre, wem Ehre gebührt! Angefangen beim Puller von Dubinski bis hin zu den beschissenen Anzügen unserer Band. Aber was wir euch heute zeigen - also, leck mich fett! Daniel Küblböck hat vor laufender Kamera Wir waren gespannt wie der Stützstrumpf von Heiner Bremer, in welchem Outfit Sarah heute bei uns aufkreuzen würde. Und sie hat sich mal wieder selbst übertroffen! Seht hier ihren Jahrhundert-Auftritt bei TV total!

Zeit, den Mainzern eine kleine Hommage zu bringen! Wir wollen es hoffen - für Elton! Doch dass nun für die Zuschauer unserer südlichen Nachbarn eine eigene Version angefertigt wird, war uns neu.

Der Frühling ist da! Wenn sich einer mit Wasserspringen auskennt, dann ist das der Chef persönlich. Doch was er beim Wasserspringen Champions Cup gesehen hat, war ihm auch neu.

Die volle Punktzahl beim nächsten Grand Prix ist euch so gut wie sicher! Geburtstag mit einer Show und alle sind sie da, um ihn zu feiern.

Nur Drafi Deutscher möchte ihm nicht die Hand geben. Mit Stefan wird sogar Brüderschaft getrunken, natürlich nur mit Wasser. Der geht auch schon mal höchstpersönlich zum Holzhacken in den Wald, um seinen Jacuzzi anzufeuern! Gut, Elton muss dann Stunden mit dem Strohhalm ran.

Er wird vom Messias produziert und war bei TV total. Eigentlich könnte sich Daniel K. Aber aus irgendeinem unerfindlichen Grund tut er es leider nicht. Walter Freiwald macht eine bombige Überleitung zu den Nachrichten und bei der Bild ist der Buchstabe "M" abhandengekommen.

Wenn wir beschissene Laiendarsteller sehen wollen, gucken wir einfach die 4. Aber selbst die sind noch Oscar-würdig gegen die Patienten von Dr. In ihrer Praxis spielte sich wieder Unglaubliches ab. Man lässt sich die Grütze einfach noch mal genau von Lukas erklären. Dann bleibt bestimmt kein Auge trocken. Und seit Elton pausenlos an der Romy knabbert, um ihren Goldgehalt zu prüfen, ist sein Gebiss völlig am Ende.

Ein Besuch auf der Zahnmesse war unumgänglich. Sie sind zwei der fünf Stars der SAT. Was ist eigentlich aus Bubbles, dem Affen vom Jackson, geworden? Jetzt wissen wir es: Er hat sich ebenfalls Mal operieren lassen, sieht jetzt aus wie ein Vogel und macht die Tanzschritte seines Herrchens nach. Endlich gibt es mal wieder eine 1A Teenie-Action-Komödie: Nicht zuletzt dank ihm: Da kann man ja noch richtig was lernen. Erst fällt die Mauer, und jetzt bekommen die Leipziger auch noch die Olympiade Fehlt eigentlich nur noch, dass Sachsen-Paule das Olympia-Maskottchen wird.

TV total wird jedenfalls Partnershow! Bei der vielen Zeit, die er in Kneipen verbringt? Aber dann haben wir diese Bande kennen gelernt.

Und als wären sie damit nicht schon genug gestraft, jetzt hat sich auch noch die Killerplauze ihres Sportes angenommen. Stefan hat genaue Vorstellungen, wie das so aussieht. Haben die Menschen denn heutzutage gar kein Verantwortungsbewusstsein mehr? Das war Andrea Suwa! Zeit für einen anständigen Berliner-Gag. Nur, was tun, wenn man den nicht kapiert? Da kann eigentlich nur einer helfen: Captain Humor alias Lukas, fragen! Denn er ist der Messias des Ballsports: Netzer und Delling go home!

Deshalb bekommt unser Schlagzeuger Herb ein Geburtstagsständchen. Aber es gibt auch schockierende Neuigkeiten: Aber jetzt, wo sich Regina Halmich für den Playboy nackig gemacht hat, sieht die Sache natürlich ganz anders aus.

Heute beehrte Regina die Vizeweltmeisterin endlich mal wieder in ihrem Studio! Doch was die Sängerin mit einem wehrlosen Zuschauer beim Frühlingsfest der Volkmusik treibt, ist fast schon kriminell.

Die schauspielerische Leistung, die wir neulich bei ihr gesehen haben, schlägt sogar noch Berti Vogts Gastauftritt im Tatort um Längen. Grund genug, sie mal wieder zu TV total einzuladen. Beim Familienduell gibt es wieder knüller Antworten, die wir euch nicht vorenthalten wollen. Aber in Wahrheit ist die Mia eine ganz Liebe. Und weil sie nebenbei auch noch fantastisch singen kann, haben wir sie direkt zu uns ins Studio eingeladen!

Hier stellte sie ihren neuen Song "U dont't know how to love me" vor! Wir wollten jetzt wissen: Welche Combo ist besser? Seht Cellophane Suckers vs. Jetzt stattete ihnen auch noch Bernhard Brink einen Besuch ab. Natürlich wollen die Amis uns das jetzt abluchsen. Aber, liebe Freunde aus Amerika: Nur unter einer Bedingung! Ihr müsst Susan Stahnke für immer behalten!

Jetzt ist Ingo Naujoks in der neuen Sat. Aber nach Daniel Küblböck haben wir auch diesen Gast überstanden Wir sind sogar fast bereit, Oli. P nachträglich einen Oscar zuzusprechen. Denn was sich neulich mal wieder in Verenas Praxis abspielte, grenzt schon an den 2. Also haben wir ihn ein wenig herumhopsen und Eier verteilen lassen.

Leider mussten wir von Willi Abschied nehmen und das machen wir natürlich mit seinen besten Aufnahmen! Mach et joot, Willi. Wer hätte gedacht, dass dort überhaupt jemand lebt!

Aber das geht doch nicht! Wir erklären euch mal, wie toll diese Südfrucht eigentlich ist! Aber dann hat Sat. Wir haben einen der Superschauspieler eingeladen: Die haben eine affengeile, ultracoole Serie an den Start gebracht, in der man richtig viel lernen kann! Derjenige, der die Käfigtür zum Sichter-Raum offen gelassen hat, wird sich verantworten müssen Über das Wochenende hat die Praxis von Dr. Wir von TV total lassen euch da natürlich nicht hängen und empfehlen euch die Shows mit den beschissensten Laiendarstellern, den beklopptesten Ratschläge und den unfähigsten Moderatoren, wenn wir unseren Sprecher finden.

Man hat mal wieder ein Stück Teppich in der Visage und wird es einfach nicht los. Oder man vergisst einen einzeiligen Text, den selbst der Sonderschul-Klassenkasper 1a hätte runterleiern können. Dann gibt es nur noch eine, die uns nicht helfen kann: Gut, dass es sie gibt! Wir haben die Highlights der Meisterfeier für euch zusammengefasst.

Nur einer fehlte unentschuldigt: Der musste noch die Nebenfiliale des P1 in Eggenfelden eröffnen Unser Superminister ist nämlich eine ganz schöne Trinkmaschine. Die Punk-Bands unserer Sichter übertreffen alles bisher Dagewesene.

Nils und Hauke sind schon jetzt so bekannt, dass sie mit ihrer Biografie angefangen haben. Da kann sich Matthäus schon mal warm anziehen! Verena Breitenbach - die Gynäkologin, der beschissene Laiendarsteller vertrauen.

Mittlerweile haben wir sie so lieb gewonnen, dass wir sie zu unserer Betriebsärztin ernannt haben. Leider hört die gute Frau ja bald auf. Unsere Band spielt Ersatz! Ob es ihr bis zu nächsten Show gelingt, alle Schüler aus Eltons Sonderschulklasse zu finden? Der ist nämlich beim nächsten Klassentreffen bei ihr zu Gast!

Nur das mit der Blutgrätsche konnten wir ihm nicht ganz austreiben FC Köln hat St. Einfach zum Glücksrad gehen und ein "S" kaufen. Bei Stefan kann sie schon einmal unter Beweis stellen, dass es mit dem Reden auch wirklich klappt. Dafür hat sie sich richtig herausgeputzt und eine "Blume" als Gastgeschenk mitgebracht. Kampfhunde könnten ihn sogar sofort wegmachen. Jetzt war der Dr. Breitenbach-Vorzeigemime endlich bei uns und hat uns in die hohe Kunst des Schauspiels eingeweiht!

Unglaubliche Szenen spielten sich in unserem Studio ab! Gut, dass wir das jetzt auch noch wissen: Ein Sheriff brachte ihm die Scheidungspapiere.

Dürfen wir uns das jetzt wie im Western vorstellen? Und die Glückszahl von Effe und seiner Claudia ist die Da haben beide wohl die Ergebnisse ihres IQ-Tests zusammengezählt und sich gedacht, diese Zahl muss doch Glück bringen. Auch andere Nationen schwingen das Tanzbein. Selbstverständlich gibt es auch Alternativen zum Tanzen. Dann fing Rhea Harder mit der Schauspielerei an und wurde die Sarah in der 2. Im Studio berichtet sie über die Dreharbeiten an Lolles Seite und verrät, dass sie Nena gerne küssen würde!

Aber irgendwie sind der Stacheldraht und die Selbstschussanlagen zwischen den beiden Schreibtischen auch dekorativ. Heute ging es in eine neue Runde im Kampf um den Auftritt auf einem berühmten Rockfestival! Die Gynäkologin muss einen Bankräuber verarzten und ihre Assistentin wird als Geisel genommen. Hoffentlich geht da alles gut! Wir wissen, dass es verdammt hart für alle beschissenen Schauspieler wird.

Wir haben uns einfach gedacht, da muss es doch Ersatz geben! Jetzt kommen viel geilere Geschichten mit Dr. Marion Kracht,an der ist alles dran. Geiler Arsch,geile Titten,stramme schenkel.

Die wüerde ich gern mal Besamen! Habe gerade Francine Jordi im TV gesehen und mir umgehend einen abgewichst. Die ist super, die Sau. Die ist nun schon 40,nicht mehr so gefragt und nicht mehr so fröhlich.

Da möchte ich mein Teil dazutun und sie zur Verzweiflung treiben. Ich bin einer von der ultraharten Sorte. Wenn ich die Francine in den Fängen hätte, würde ich sie ficken wie besessen und immer wieder grauenvoll peinigen und regelrecht verwüsten. Wir würden eine interessante Zeit miteinander verbringen, in der das niedliche Schätzchen zum Wrack geschändet wird.

Es gibt für mich keine bessere Wichsvorlage als Francine. Ich habe viele Fotos von ihr in der Plastikhülle und beim Onanieren spritze ich den Geilschleim über das kesse Gesicht. Die Sau wird langsam alt und lässt nach. Aber für einen knüppelharten Gruppenfick ist sie noch gut. An Deutschlands Lena denke ich. Der möchte ich ein Kind in den Bauch pissen.

Hast Du das echt drauf? Komm, bitte, erzähle mehr darüber. Das schlanke Mädel wirkt so sauber und unverdorben. In der möchte ich mich fortpflanzen. Natürlich ist die was zum schwängern. Aber vor allem total versaut benutzt werden und mit unvorstellbarer Brutalität gefickt. Ich stelle mir vor, dass jammert, weint und kreischt. Danach das grosse Lecken bis zu den Füssen. Aber vorher zwei-drei Tage nicht waschen. Für die alle habe ich schon mein Sperma verschossen.

Die Beste ist die geile Hunziker. Die Milchtüten von der sind der Hammer. Habe gerade neue Fotos von Eva Hermann gesehen, die sieht immer noch geil aus. Für die werde ich jetzt wichsen und mir vorstellen, dass ich sie als Dreilochstute nehme.

Die hat anständige Titten und einen frechen Arsch. Der schaufel ich den Jumbo hart rein und jage ihr das Sperma in die Fotze, der blonden Sau. Die ist doch zu alt zum schwängern. Wenn ich an der dran bin, will ich das Sperma in die Schnauze spritzen. Schlucken soll das Aas. Heute habe ich ein neues Foto von der gesehen und war gleich wieder spitz. Die ist nun schon 58 Jahre alt und eine scharfe Wichsvorlage.

Ich habe mir wie wild einen runtergeholt und eine mächtige Portion abgeschossen. Die war gestern wieder im Fernsehen. Habe lustvoll gewichst und gut entladen.

Die alte Dame reizt mich immer wieder. An der will ich die abgründigsten Fantasien ausleben. In letzter Zeit war oft Andrea Ballschuh meine Vorlage. Die möchte ich mal anständig durchficken und mit meinem Sperma beglücken.

Andrea macht bestimmt die Beine schön breit, sodass ihre Fotze sperrangelweit geöffnet ist! Vorhin war wieder mal Ursula von der Leyen mein Ziel und ich habe mächtig abgespritzt. Die Alte ist einfach Klasse. Die von der Gröben vorher Ulrike Elfes ist doch keine Schönheit , die raucht und schminkt sich , bäh , ekelhaft. Die dürre Keira Kmightley stelle ich mir oft vor. Der will ich ins Maul pissen, und wenn sie brav getrunken hat, wird sie hart und brutal gebockt. Heute morgen war es Iris Berben, die alte geile Pottsau.

Der möchte ich das Maul mit Pisse füllen, die soll schlucken, das Drecktier. Den Fickschleim muss sie natürlich verspeisen. Die soll an mich denken, die Alte. Da sind wir auf einer Wellenlänge, Helmut. Die Alte stelle ich mir manchmal vor, wie ich sie drankriege. Da gibt es keine Schonung. Die muss hinhalten, da geht es hart rein.

Je brutaler, desto besser. In der will ich die Eier leerspritzen. Das alte Edelfleisch muss man hart bearbeiten ich bin mit von der Party.

Gestern war wieder Uta Bresan im Fernsehen. Da kam ich sofort in Fahrt. Hose auf, Schwanz raus und wichsen, wenn ich die sehe. Das ist ein Weib nach meinem Geschmack. Nicht mehr ganz neu, mit gut abgehangenen Fleisch. Bei der will ich überall rein und hart bocken. Ich habe unter der Hand eine gewaltige Ladung abgeschossen. Der Uta habe ich schon viel Samen gewidmet. Das ist ein Weib für höchste Ansprüche. Die will ich vorne und hinten lecken. Als Dreilochstute ist sie einfach ideal und sicher eine geübte Samenschluckerin.

Ich kann mir nicht helfen, aber die Sau ist Champions-Liga. Wenn ich die sehe, will ich ficken. Leider komme ich an die nicht dran, darum masturbiere ich und spritze meine Leidenschaft in flüssiger Form auf den Tisch. Die ist nun wieder mit ihrem Expräsidenten zusammen. Wer mal das Glück hatte, diese Fotzenkönigin zu ficken, will immer wieder.

Ich spritze seit Jahren schon für die ab. Der möchte ich es mal richtig besorgen, erst in der Fotze und dann in der Schnauze. Aber tief rein bis in den Hals. Und gibt es was zu Trinken, meinen Eierschleim. Das ist eine Ehre für die Sau. Also die Katrin ist schon eine geile Frau hab sie grad im TV gesehen,ihre Titten sind vielleicht ein wenig klein aber ich würde sie sehr gerne ficken ist bestimmt ein Hochgenuss,finde sie könnte ruhig öfter mal ein wenig mehr von sich zeigen. Allein die Vorstellung auf Katrin zu liegen, wir beide sind nackt, ihre schenkel zu spreizen und sie dann zu Ficken, bringt mich fast zum abspritzen.

Habe gerade einen Porno mit Radost Bokel angesehen und kräftig gewichst. Das Blasen muss sie erst noch lernen, da haben die Pfoten nichts zu suchen, nur die Lippen. Aber sonst alle Achtung. Anständige Titten, saftige Fotze und strapazierfähiges Arschloch.

Ich habe gut abgespritzt. Es ist doch klasse, dass aus der kleinen Momo eine Pornosau geworden ist. Ich hoffe, dass sie noch oft in säuischen Filmen zu sehen sein wird als Wichsvorlage. Die wäre mir auch ein paar Hunderter wert, wenn ich sie schön brutal ficken kann.

Hmmm, so geil, wie sie sich in dem Video von dem Negerhengst besteigen lässt. Das ist ne ganz geile Sau, die guckt auch bei der härtesten Nummer noch königlich. Ich bin prozent hetero, denke aber bei selbstbefriedigung oft an Ashley Bulgarie, googlet mal ihr männer,oder Emma Watson, sind beide so wunderschön, hilft oft. Nach langer Zeit habe ich mal wieder auf Sabine Sauer gewichst.

Die ist immer noch den Samen wert. Bei mir muss sie den Schnabel aufmachen und bekommt den Dicken weit reingeschoben. Die soll sie schlucken. Für die habe ich schon vor 20 Jahren mein Sperma geopfert, Die kommt immer wieder mal dran.

Wenn ich die sehe steht mein Schwanz,würde ihr gern mein Sperma in ihr Maul spritzen. Andrea Berg, nach der bin ich süchtig. Von der habe ich viel Bildmaterial, um mich aufzugeilen.

Ich habe in meinem Leben alle denkbaren Sauereien erlebt, aber nie ein Arschloch geleckt. Doch bei der Superfotze Andrea stelle ich mir vor, dass ich ihre Kacke fresse uns mich daran berausche.

Dann schwillt mir das Glied so gewaltig, dass ich wichsen muss, um mich zu erleichtern. Ich bin wie besessen von dem herrlichen Weib. Kann mich Kurt nur anschliessen, auch meine absolute Wunschsau.

Wenn ich die sehe, werde ich sofort hart und muss wichsen. Noch lieber würde ich sie natürlich in all ihre Löcher vögeln bis er mir nicht mehr steht. Mein liebster Traum ist es wenn ich der Maria Furtwängler in all ihre löcher Ficke den Samen überall verteile und ihn dann mit Pisse wider wegspüle. Von den Fernsehnutten halte ich nicht viel. Mein Schwanz zielt auf Oda Jaune, die Malerin. Ich war schon öfter in Bulgarien und habe die Huren da ausprobiert. Durchweg gute Weiber mit aromatischen Fotzen und sehr geil.

Die Oda ist natürlich was Besonderes. Die ist ja eine Schönheit und hat schon viele Schwänze erlebt. Die möchte ich leidenschaftlich begatten und besamen. Wenn ich an die denke, spritze ich riesig ab.

Von der habe ich gerade Fotos gesehen. Die lebt jetzt in Paris. Die hat meinen Saft verdient. So wie die aussieht ist die unersättlich. Eine Wichsvorlage erster Klasse. Die letzte Schlammpe, für die ich gewichst habe, war Manuela Schwesig, die blonde Politsau. Die geilt mich immer wieder mal auf, weil die wie eine ordentliche Hausfrau aussieht. Da stelle ich mir vor, wie ich die drankriege und brutal zur Sau mache.

Den soll die trinken. Bei der will ich in das freche Maul, das immer so dämliche Reden absondert. Der mache ich einen Kehlefick nach Gutsherrenart, dass ihr schwummrig wird. Und wenn ich abspritze Hat sie gehorsam alles zu vertilgen. Das war für mich ein Wichsfest und ich habe dem Weib meinen Samen geopfert. Für die von der Leyen habe ich mir schon fast die Eier aus dem Sack gewichst - ein geiles Weib! Die Uschi ist wirklich sehr geil.

Sie ist das Mädchen, das ich für immmer in meinem Bett haben möchte, oder überall mitschleppen, damit ich sie bei jeder Gelegenheit vögeln kann. Achtet auch mal auf ihre Hände.

Das ist der Stoff aus dem die Träume sind. Eine edle, blonde schlanke Fotze mit der Fashongirlpussypower. Die möchte ich jeden Tag durchvögeln, bis es ihr aus sämtlichen Löchern herausläuft.

Wegen ihrer extrem krassen erotischen Dominanz, habe ich beim Gedanken an sie die härtesten Erektionen. Die muss eine Granate im Bett sein. Nadja Uhl machtmich Nadja Uhl macht mich ganz wild vor Gier.

Der kompakte Körper mit den vollen Titten und dem strammen Arsch ist ideal für die geilsten Ausschweifungen. Von der Schlampe gibt es geile Nacktfotos.

Da sitze ich oft davor und onaniere. Die Fotos habe ich auch. Einen geilen Körper hat das Weib. Mit der kann man was anstellen. Daran denke ich oft, wenn ich mir einen runterhole. Die sagt von sich, dass sie so ordentlich ist. Na um so besser. Wenn ich die vor Augen habe, komme ich nur auf die schmutzigsten Gedanken. Die will ich bepissen und besudeln. Immer, wenn ich für die wichse, werde ich total pervers. Wann immer ich die sehe, will ich sie vergewaltigen. Dann denke ich mir beim wichsen die abartigsten Sauereien aus, mit denen ich sie traktieren will, und Folterungen von schrecklicher Grausamkeit.

Dann meine ich ihre verzweifelten Schreie zu hören und sehe die Spuren meiner Misshandlungen vor mir. Dabei entlade ich mich wie im Rausch.

In Gedanken spritzt mein Same ins Gesicht der hübschen Dame. Die Josephine müsste mich total vollpissen, dann lecke ich der süssen den arsch so lange, bis sie kakt. Es gibt doch keine bessere Wichsvorlage als Sibel Kekilli.

Für die habe ich schon oft meine Hoden leergemacht. Jessica Biel wenn sie enge geile Blue Jeans trägt! Da rubbel ich mir derart geil einen ab und wünsche mir das die Megaladung auf ihrem engen Jeansarsch draufklatscht! Ansonsten alle anderen geilen Promis in Jeans. Gerade habe ich mir für Anna Netrebko einen abgewichst.

Die ist ja ganz schön dick geworden, aber nach wie vor eine Geilfotze erster Klasse. Ich stell mir vor, dass ich der die berühmte Kehle ficke und ihr in die Fresse spucke.

Da geht mir ordentlich einer ab. Auf die will ich von vorne drauf und bocken. Dabei kaue ich die dicken Titten. An die Königin Maxima wenn ich sie sehe bekomm ich sofort einen harten dann stelle ich mir vor wie ich sie in den Arsch ficke dann spritz ich volles rohr ab.

Mareile Höpner ist immer wiedermeine Anregung zum wichsen. Die möchte ich lecken in der Punze und am After. Die schmeckt sicher delikat nach Weib.

Das ist eine Traumfrau. Das Gesicht ist wie geschaffen, um über und über mit Männerschleim besudelt zu werden. Ich stelle mir vor, das ich die in allen erdenklichen Stellungen bocke und mit meinem Samen befruchte.

Der will ich ein Kind machen. Ich sehe Sie vor mir stehen , hebe Ihren Rock hoch , Slip beiseite gezogen und dann stosse ich tief in Ihre heise feuchte Votze. Martina Gedeck ist sehr geil. Die geile Christiane Hörbiger würde ich ein bauchfreies zu enges T-Shirt stecken, ihre einen Minirock anziehen und ihr noch ein paar Zöpfe flechten, damit sie wie ein geiles Teenybabe aussieht.

Dann durchficken, bis ihr das Vaginalsekret nur so aus der Fotze strömt. Immer wieder und ihr dabei meine Zunge tief in den Rachen schieben. Ich kann es nicht erwarten mein Sperma in ihre feuchte Grotte zu spritzen bis sie endlich schwanger ist. Das Selbe mit dem Gaby-Babe. Gestern abend war wieder Uta Bresan im TV. Das war für mich Wichsfest. Bei der Klassesau bin ich immer voll drauf.

Ich habe pausenlos gewichst und zweimal abgesprotzt. Ich gebe Dir vollkommen Recht die Uta ist eine Klassefrau die würde ich auch gern mal ficken und ihre schönen Titten dabei bearbeiten bestimmt ein Hochgenuss wow. Das ist keine der üblichen Fernsehschlampen sondern eine anständige Frau und Mutter.

Ich denk an Lena Meyer-Landrut. Sie ist mit den Fussgelenken, die Schenkel breit gespreizt, an einen Besenstiel gefesselt.

So ficken sie 30 Pornodarsteller windelweich. Aus dem gierigen Fotzenloch sabbert Sperma und eingedickter Mösensaft. Lena ist entjungfert und wartet nun darauf dass die Stecher ihr kleines Arschloch einweihen. Sie quiekt schon vor Freude. Lena im Rudelfick, da möchte ich mitmachen und die hübsche Göre besudeln und mit Samen füllen. Denke an die Sophia Thomalla, wie sie von 50 Farbigen so richtig durchgeknallt wird.

Gnadenlos wird die geile Fickstute geritten. Mutter Simone leckt lustvoll die Möse sauber. Aber ich stelle mir gerne vor, dass ich die schöne Sophia in Arbeit habe. Für die spritze ich wie die Feuerwehr. In letzter Zeit war im Fernsehen immer wieder Sophie Rois zu sehen. Die Sau ist stark, sieht richtig mies aus echt geil. Für die habe ich gewichst wie ein Weltmeister, mit der möchte ich mal auf die ganz perverse Tour.

Bei der will ich pisse trinken und am Kackloch lecken, die soll das auch bei mir. Da bekommt sie auch mein Gelee rein, das ist die rechte Speise für die. Bei der spritze ich riesig ab. Mit der stelle ich mir die abseitigsten Sachen vor. Für die spritze ich wie die Feueerwehr. Gila von Weitershausen,wie sie mir ein Runterholt und ich ihr meinen Samen in die Fresse und ihre Titten spritze,dann Ficke ich sie noch kräftig in ihren Geilen Arsch. Das alte Tier kann einen immer noch anspitzen.

Beim Wichsen stelle ich mir vor, wie ich die hemmungslos zur Schnecke mache. Die war jetzt wieder im Fernsehen.

Du meine Güte ist die alt geworden, richtig verbraucht. Die kann man nur noch für ganz versaute Sachen gebrauchen.

Die muss den Arsch lecken, auf den Knien die Pisse trinken der spuckt man in die Fresse und bepisst sie von oben bis unten. Ich stelle mir vor, dass ich mein Ding in alle Löcher wuchte und das Sperma zum Verspeisen in ihr Maul entlade. Da wird die ganz schön jammern und weinen. Und dann geht mir. Ich kann es nicht erwarten, mein Sperma in die feuchte Grotte der Frau zu spritzen, die meine Mutter sein könnte. Die Vorstellung, diesem geilen Babe ein Kind zu machen erregt mich stark. Sie hat klasse Beine.

Ich bin auch für Mareile Höppner. Ich würde ihr schön die Klit lecken, die geilen Titten massieren, ihr meinen Schwanz in den Mund schieben und danach die anderen geilen Löcher stopfen. Und dann ihr tief in die Augen sehen und sie kräftig ins Fötzchen besamen.

Ich wichst oft bei dem Gedanken diese geile Sau in den Arsch zu ficken! Das ist ein Fickweib von der feinsten Sorte. Bei der gerate ich in Rage. Die hübscche Fresse will ich mit meinem geilen Kleister besudeln. Da geht mir riesig einer ab. Gerade war im Fernsehen Ursula Karven. Die wird mit den Jahren immer verlockender. Ich habe mal wieder gewichst auf die Sau und viel Samen verschossen.

Hey Schweini ich sehe Du verstehst mich ich stelle mir vor wie sie nackt vor mir liegt langsam ihre Beine breit macht dabei lächelt und dann sagt komm fick mich o man da bekomme ich sofort einen Megaständer.

Helene geht bestimmt so richtig ab wenn sie gefickt wird ein Traumweib einfach nur geil die Helene. Hi,würde sie auch gerne ficken ,sie macht ein total rattig ein geiles Luder die Helene Fischer.

Ich will die geile Simone Panteleit vom Sat. Was bitte ist an der drögen Panteleit geil? Die sollte so schnell wie möglich wieder nur Radio machen. Leider macht Sie mittlerweile wieder mehr Radio. Simona Halep,wenn beim Tennis ihre Möpse hüpfen,dann muss man einfach Wichsen! Die alte Schlampe Katja Flint reizt mich oft. Dann stelle ich mir vor dass sie auf dem Bett liegt. Ich knie mit gespreizten Beinen über ihr und fick ihr verhurtes Maul.

Schön tief rein in den Rachen, dass sie würgt und nach Luft schnappen muss. Dazu setzt es Backpfeifen. Dem Luder will ich die Fotzenlippen durchkauen bevor ich die Löcher mit meinem Prachtstück nacheinander malträtiere. Die möchte ich mit Härte zum Heulen bringen und die Tränen vom Gesicht pissen, bevor ich sie wüst durchficke. Die zarte Laura Tonke hat mich angespitzt. Der will ich das Mäulchen ficken, tief rein mit meinem Pfahl, die soll die Eierspeise schlucken.

An die denke ich auch manchmal. Das ist eine ganz mädchenhafte Schnecke, da wird jede Nummer richtig romantisch. Brutal rein in die Schlampe, dass sie quiekt. Und dann spritzen, dass der Samen an die Gebärmutter schleudert. Dem Scharfer geb ich Recht! Brutal gepfählt mit steinharten Schwänzen muss die Hure werden das die Eier nur so klatschen und der Zeugungssaft wieder aus ihr raus tropft!

An Madeleine Wehle, die süsse Zuckerschnute. Da steht er sofort wie ne 1 und will in alle Löcher der knackigen Moderatoren-Maus stossen. Und der Saft kommt immer ganz schnell und mit Hochdruck rausgespritzt bei der Kleinen! Während ich mit dem Finger ihre Klit reibe, stecke ich ihr die Zungenspitze in das kleine goldige Pissloch. Schon bald spritzt mir ein warmer Strahl aus Mösensaft und Pisse in die Kehle. Es schmeckt wunderbar und ich gurgel damit bevor ichs runterschlucke. Sie schreit und zuckt wild, fickt meinen Mund mit ihrer Pussy.

Jetzt will sie meinen Saft bekommen. Rhea Harder, Notruf Hafenkante. Knutschen mit dieser Frau ist einfach himmlisch. Ihre Zunge schmeckt so gut. Und wenn sie dann noch mit ihrer kleinen Hand mit den schönen, unlackierten Nägeln meinen Schwanz nimmt und sanft wichst, dann dreh ich durch.

Sie grinst und lutscht mir den Prügel langsam und zärtlich sauber. Den herrlich wabbeligen Fettarsch von Alexis Texas würde ich mir auch gönnen, so wie der Schlecker bitte mit einer ordentlichen Portion von ihrem herrlichen Kaviar. Alexis Texas ist wirklich geil!

Sie hat einen super Arsch. Da würde ich meinen Schwanz auch gern reinstecken und sie ordentlich ficken. Vor allem veträgt sie einiges und hat Fickerfahrung. Bei der kann man sich mal richtig ausbumsen. Aber auch Judith Rakers ist eine super Sau. Zu ihr wichse ich fast täglich! Die blonden Haare, das geile Gesicht, der Körper, man da steht mir sofort der Stengel. Die geile reife Ingrid Steeger könnte ihre edle Fotze über meinen Schwanz stülpen, danach würde ich sie durchrammeln, bis sie quiekt.

Die verlebte Schlampe möchte ich mal ganz hart rannehmen. Der lecke ich die Tränen aus der Fresse, während ich in ihr tobe.

Die muss erst den Samen schlucken und danach die Pisse. Es gibt viele die geil sind und gut zum wixxen sind aber am besten geht es bei mir wenn ich gabby sehe vob queensberry.

Viele promis sind geil aber ich wixxe mir immer einen von meiner cousine die einen echt geilen arsch hat und ich den schonmal anfassen durfte und ich daraufhin sofort angespritzt habe. Regina Hallmich,der könnt ich Stundenlang auf ihren Körper Wichsen,oder auf ihrem Arsch spritzen,und die Titten kneten. Was soll denn an der Alten dran sein. Da hau ich nicht mal mit dem Schlappen drauf.

Würde gern mal live vor den beiden wichsen und den beiden dann schön ins Gesicht spritzen. An Nena, wo sie bei ihren Album Bongo Girl in der Karibik bei dem Video zu dem Song Conversation hat überrumpeln lassen beim Liebesspiel in den sanften Wellen des Oceans und wurde am Strand im lauwarmen Meereswasser von einem muskulösen Neger durchgefickt. An Rosanna Rocci,wie sie mir einsn bläst,und ich auf ihre Titten spritze. Ich liege auf dem Boden und Sie hockt über meinem Gesicht. Und sie pisst dann voller Inbrunst in meinen gierigen Schlund.

Und es läuft dann ganz langsam runter bis in Ihre Arschritze. Die Damen hocken sich über mein Gesicht und ich lecke ihre Ärsche tief aus. Ich kann dann in Pisse baden.

Ich sehe mir immer "Kontraste" an wegen Astrid Frohloff. Die macht mich jedes mal supergeil. Da kann ich gar nicht anders als wichsen.

Das ist eine Edelfotze, in der möchte ich mich fortpflanzen. Der will ich den Schwanz tief in die Scheide bohren, und dann wird die gefickt mit aller Wucht. Die küss ich wie verrückt und lecke das schöne Gesicht ab. Wenn ich dann spritze, geht mir eine Riesenmenge Samen ab. Die Alte ist nicht schlecht. Für die habe ich neulich auch Samen geopfert.

Erst mal schön unter die Peitsche nehmen und grün und blau schlagen, die Dame, und dann rein mit dem Dicken, wild und ohne Pardon. An Sabine Sauer wie sie meinen harten Schwanz aus der Hose holt,an ihm saugt und leckt bis ich ihr in die Fresse spritze,sich dann hinkniet und ich ihr meinen Schwanz in ihre Fotze ramme,und sie besame. Die ist immer noch zu gebrauchen. Der habe ich beim Wichsen meinen Samen gewidmet.

Die kleine Gräfin Rittberg will ich in die Liebe einführen. Beei mir lernt die alles kennen, was es an Perversitäten gibt. Uns ficken will ich das Luder bis die Fotze qualmt. Die ist noch richtig unverbraucht. Da gibt es Arbeit für einen Riesenschwanz wie meinen, der sie aufspannt. Andrea Berg mit ihrem geilen Outfit Stiefeln und so würde ich gerne mal so durchvögeln.

Ich denke lieber an die fette Andrea Jürgens als an diese Berg, wenn ich abspritze. Ich denke an Sabine Postel,wie sie vor mir auf dem Bauch liegt,ich ihr Rücken und Arsch lecke,sich dann auf den Rücken legt und ich ihr meinen Schwanz in ihre haarige Fotze versenke,kurz vor meinen Orgasmus stecke ich ihr Meinen Schwanz in den Mund und spritze ihr in die Mundhöhle,dann leckt sie meine Lümmel zärtlich sauber,das Miststück.

Die blonde Sau Britt Hagedorn hat mir schon zu vielen Entladungen verholfen. Donnerwetter ist das ein geiles Stück Weiberfleisch. Die Titten super und auch der stramme Arsch. An der möchte ich mich austoben. Oh ja sie ist sehr geil, am geilsten sah sie aus als sie schwanger war Die möchte ich auch wieder schwanger machen, die Tussi. Ich denke Johanna Gastdorf,wie sie mich reitet und ich ihr die Titten knete. Gestern Abend war Anja Kling im Fernsehen. Das ist für mich immer Wichsfest.

Sie musste viel weinen in ihrer Rolle, da wurde mein Schwanz immer praller vor Geilheit. Das Weib Hart durchzuarbeiten, dass ihr die Tränen kommen, das muss grandios sein. Die hat ja noch eine Schwester, die ist auch gut.

Für die habe ich schon mal eine Ladung Sperma abgedrückt. Aber für Tittenfans ist die Anja weit und breit die Beste.

Die Anja hat ein prima Gesäuge. Ich stelle mir oft vor, das würde ich beim Geschlechtsakt in den Mund nehmen und mit den Zähnen bearbeiten. Die könnte ich jeden Tag stundenlang ficken. Die tollen Augen, die Lutschnase und die Mundfotze - da steht mir der Schwanz und zuckt vor Begierde.

In die will ich eindringen von allen Seiten und den Liebesakt vollziehen in wilder Leidenschaft. Das ist eine Fotze erster Klasse. Der Sau will ich in die Fresse spritzen, dass die ganz verklebt von dem geilen Schleim. Von der habe ich ein Foto, wo sie ganz entsetzt guckt, davor habe ich schon einige male mächtig entladen. Na klar, wenn die richtig verzweifelt aussieht, bringt die mich zum rasen.

Dann möchte ich mich in ihr und an ihr austoben. Da spritzt der Samen. Ich stehe auf Marianne Hartl, sie hat schöne fette Titten und ein geiles Saugmaul, die kann bestimmt einiges. Ich mag es wenn sie ihre dicken Titten im Dirndl zur Schau stellt. Hätte sie gerne als Sexsklavin. Wenn du sie gefügig geklopft hast sag mir bescheid dann stopf ich ihr auch noch mal das Hurenloch oder spritz in ihrer geilen Fickfresse ab.

Stelle mir oft vor wie ich mit Penelope Cruz und Salma Hayek ein 3er mache beide in stiefeln und ich zsm mit einer den arsch von einer lecke und sie sabei uns anpisst Wär auch gern der Sexsklave von beiden. Ich liebe es morgens aufzustehen und sie mit ihren hammergeilen Beinen ins Standbild zu setzen. Dann pocht mein Schwanz schon und steht wie eine Eins. Ich liebe diese Frau und wichse immer, wenn ich sie sehe! Denise Zich ist erste Sahne. An die denke ich oft beim Wichsen. Ich wollte, ich könnte die befruchten.

Ihr Ehemann soll dabei zusehen, wie ich seiner schönen Frau die Fotze stopfe und mit meinem Samen fülle. Das ist eine gute Idee. Währenddessen soll sie ihn auslutschen und mir sein Sperma in den Mund spucken. Das ist ein echtes Liebesfest. Mmhh susan link im Moma diese Woche. Klamotten runter u endlich vor den Kameras durchficken. Meine Favoritin ist ganz klar Anja Heyde.

Mit ihr wichse ich, wann immer ich sie sehe. Aber heute Morgen hat man Anne Gesthuysen ins perfekte Licht gesetzt. Anscheinend war sie im Urlaub und hat eine super Bräune und hat meinen Schwanz sofort zum Stehen gebracht.

Eine Spermadusche für Anne! Wenn Aglaja Sziskowiitz im Fernsehe ist, wird ich scharf. Dann muss ich einfach wichsen. Das ist eine Ficke, mein lieber Schulli! Bei der will ich in jede Öffnung schön tief rein so richtig gierig. Schade, dass ich die nicht kenne.

Bei mir käme die auf ihre Kosten. Mit meinem riesigen Lustknochen habe ich es schwer, eine Partnerin zu finden. Auch die meisten Huren scheuen das dicke Ding. Aber für die geile Aglaja ist der genau richtig. Die braucht viel Mann für ihre hungrige Fotze. An Anja Heyde oder Anna Planken sie sehen immer sehr geil aus und ihre Löcher sind garantiert immer nass. Das sind wirklich 2 Wichsvorlagen, wie man sie wünscht.

Die möchte ich ficken bis zum geht-nicht-mehr und die Fotzen mit meinem Samen füllen. Kann meinen Schwanz auch nicht mehr loslassen wenn ich sie sehe. Ich bin alt und nicht attraktiv. Um zu Huren zu gehen, fehlt mir das Kleingeld. Also wichse ich, ziemlich oft. Natürlich gibt es verschiedene Weiber, an die ich immer wieder mal denke und mir vorstelle, wie ich sie hemmungslos abficke. Aber den meiste Samen habe ich bisher für Doris Schröder-Köpf verschossen.

Die sieht ja wirklich nicht besonders gut aus, aber wen n ich die sehe schwillt mir die Nille. Das ist ein so geiles Luder, da meine ich förmlich die Fotze zu riechen. Bei der will ich jede Öffnung füllen mit meinem Dickmann.

Für die spritze ich gewaltig ab. Die ist, glaube ich, eine echte Sau und gut trainiert in allen Spielarten perverser Lust. Mit der kann man so richtig loslegen, dass es kracht. Für die habe ich auch schon gespritzt. Der kleine, sehnige Körper ist verlockend , auch das verlebte, faltige Gesicht. Aber das Maul mit den langen Zähnen und den dicken Lippen ist sensationell. Da den Schwanz reinschieben und ganz tief ficken bis in die Gurgel, das ist mein Wunschtraum.

Die sieht man leider nur noch selten im Fernsehen. Aber ich habe gute Fotos von der Alten, die ich mir immer wieder zum Wixen vornehme. Der will ich das Maul ficken und die Kehle mit der Eichel stopfen, die soll röcheln und schnaufen und nach Luft schnappen. Verdammt scharf bin ich auf das Aas.

Seit Freitag wichse ich sooft es geht und kann mich an ihr nicht sattsehen. Neu im TV ist Lucie Heinze. Die juckt mir in den Eiern. Die hat Rasse und bestimmt eine delikate Möse. Da werden die Säfte ausgetauscht und verspeist. Für die habe ich satt entladen. Ich wichse oft zu dem Videoclip der damals jungen Nena von Conversation , wo sich die Nena nackt mit einem muskulösen Blackie in der Meeresbrandung wälzt. Man sieht dabei richtig die Geilheit des farbigen in seinem Blick, wen er die Nena zu sich umschlingt.

Ich hab Mareile Höppner bei Brisant gesehen. Grünes Kleid, dass ihre Figur und ihre wunderschönen Beinenperfekt zur Geltung brachte. Pausentaste und 30 Minuten Handmassage und dann hab ich wunderbar auf Mareile gespritzt. Mein Geschmack sind dünne Weiber. Wenn ich mich ans Handwerk mache, habe ich oft Keyra Knightly vor den Augen. Das ist superschlankes Fickweib, bei der man die Knochen sehen kann. Die macht mich wild, die Sau, die möchte ich scharf rannehmen.

Für die habe ich schon viel Sperma entladen. Gerade lief ein Film mit Aglaja Sziskowitz. Mann, war ich geil. Diese Sau ist einfach Spitze. Wenn ich die sehe, poliere ich meine Stange. Die geile Aglaja, der will ich die Fotze auslecken, wenn sie frisch besamt ist und sie dann begatten.

An die denke ich öfter. Eine der besten Säue überhaupt. Der Alten gehört das Maul gestopft. Mit meiner dicken Nille. Das ist eine Lutsche, wie sie im Buch steht. Die holt mir den sämigen Saft aus den Eiern und wird ihn mit Genuss verspeisen. Für die spritze ich immer gut ab. Mozi Mabuse brauchts mal in alle löcher in ihren geilen arsch die geile neggersau.

Ich hab hier gerade eine Stunde mit Standbildern von Simone Panteleit verbracht, wie sie sich auf dem Sofa und dem Sessel räkelt und ihre absolut geilen Beine präsentiert. Wenn ich könnte, würde ich sie gerne mal einen ganzen Tag beglücken. So eine Schlampe beglückt man nicht. Der pisst man ins Maul und jagt ihr brutal den Dicken rein. Samen schlucken soll die Sau. Das gefällt mir am besten an Nadja Uhl, dass sie keine Promizicke ist, sondern eine richtige Hausfrau und Mutter.

Ihren schönen Mund will ich küssen und mit der Zunge ficken. Die prachtvollen Euter packen und zwischen den Kiefern massieren. Und wenn ich entlade, das Gesicht mit Sperma besudeln.

Für die spritze ich oft und eine Menge. Die macht mich an, die Sau. Die will ich dick machen. Daran denke ich oft beim wichsen. Das ist eine brave Ehefrau und Mutter. Auf die bin ich superscharf. Für die spritze ich im hohen Bogen. Dann muss sie den Schnabel aufmachen und ich schiebe ihr den Freudenspender in den Rachen. Ich ergötze mich an dem Schnaufen und Würgen bis ich der geschätzten Darstellerin die volle Ladung Sperma einspritze.

Das ist mein Geschenk, das sie dankbar verspeisen soll. Die Nadja ist so ein Wunsch von mir. Verdammt geil bin ich auf die Sau. Der will ich meine Zähne in die Euter hauen, während ich sie ficke. Andrea Berg und Veronica Ferres müssten sich nackt engumschlungen über den Boden wälzen,dabei pressen beide ihre mächtigen Titten hart ineinander. Ich habe gestern Barbara Hahlweg bei Heute gesehen. Ich liebe diese Frau.

Tolle Figur, schönes Gesicht, schicke Frisur und gestern hat sie auch noch ihre geilen Beine präsentiert. Sie ist eine Göttin, die dürfte mir sofort ihre prall gefüllte Blase in den Mund entleeren. Auf meinen Knien würde ich sie darum anflehen, sie austrinken zu dürfen.

Erst will ich ihren kräftigen warmen Strahl auf meinem Gesicht spüren und dann den Mund weit öffnen, um ihre kraftvoll sprudelnde, schäumende Pisse gierig zu schlucken. Wenn ihre exquisite Pisse warm durch meine Kehle gluckert, würde ich mir vorkommen wie im Paradies.

Sie soll mich baden mit ihrer Piss-Fontäne! Falls was daneben spritzt, schlürfe ich die Pisspfütze dieser Traumfrau mit Behagen vom Boden auf. Was besseres kann es nicht geben, nicht in dieser Welt! Was für ein kitschiges Geschwafel. Die Barbara sieht geil aus und hat eine schrankenlose Orgie verdient.

Aber nicht auf die romantische Tour sondern beinhart. Für die kann die Peitsche gar nicht hart genug sein, damit sie schreit und kreischt unter den heftigen Hieben. Susanne Conrad ist auch eine tolle Frau, die ich mir gerne ansehe. Leider zeigt sie nie Bein, hat aber ein sehr schönes Gesicht und wunderschöne Augen. Das ist eine brave, akademische Schlampe, gut im Fleisch und in reifen Jahren. So eine lässt mich gut entladen. Bei dem Gedanken an sie könnte ich gleich schon wieder loslegen.

Von Mirja du Mont habe ich alle Playboyfotos. Die sehe ich mir immer wieder mal an, wenn ich mir eine runterhole. Du meine Fresse ist das ein Weib!

Bei der will ich überall rein und bocken wie besessen. Da geht mir jedesmal mächtig einer ab. Mein Schwanz steht für die Sau. An die denke ich oft und male mir aus, wie ich die zur Schnecke mache. Der will ich eine halb Stunde die Lefzen kauen und dann ficken mit aller Wucht. Vor allem die Titten sind so richtig mundgerecht.

Wenn man den Mund weit aufmacht, kriegt man die voll zwischen die Zähne. Wieder einmal Barbara Hahlweg, die in der letzten Woche ihre neue Brille präsentiert hat. Ich liebe diese Frau! Würde gerne mal an ihren geilen Löchern lecken und dan schön auf ihre Brille abspritzten. Susan Link hat mich heute Morgen förmlich entsaftet! Geile Beine, geile Beine, geile Beine. Ich konnte nicht anders als zu ihrem Standbild wichsen.

Die ist nicht mal gut aussehend, aber hat ein reizvolles Gesicht. Das möchte ich mit meinem Eierschleim besudeln. Die ist sicher grundanständig und unverdorben. Aber für einen Wüstling ist es eine dankbare Aufgabe, die Zulle mit ausgesuchten Perversitäten zu überziehen und rücksichtslos zu ficken.

Die muss man total zur Sau machen. Tina Mendelson zur Kulturzeit ist für mich ein Pflichttermin zum wichsen. Einzelne angehaltene Bilder zeugen von ihrer Kunst, mit ihrer Physiognomie regelrecht Porno zu erzeugen.

Das wünsche ich mir beim Wichsen. Die ist nicht mehr die Jüngste, aber ein verlockendes Weib. Für die habe ich auch schon Samen geopfert. Meine absolute Lieblingswichsvorlage ist seit paar Jahren schon Ronja Forcher guck öfters Videoclips aus der serie Bergdoktor an oder guck mir dabei Fotos von der geilen Sau dabei an.

Das ist eine klasse Pornosau. Für die habe ich auch viel Saft in den Eiern. Ich denke daran wie ich Angelique Kerber und Julia Görges zusammen in den Arsch und in die Fotze ficke, den Ich stehe auf diese beiden deutschen Tennisschnitten.








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